Так, а потом была миссия лордом молний. Там, на той миссии, было вообще много всякой срани, короче лютый треш, угар и содомия. Демоны, дьяволы, и мужик, который в бабу превращался. И при этом занимался сексом с кем-то... По-моему с черным неудачником. Да, все вспомнил. Ему еще за это десять очков дали. Опасность высокая. Хотя этому извращенцу можно вообще критическую дать. В конце-концов всякие содомиты эта моя слабость. Как слизни у Лины, или криптонит у супермена. Ах, как приятно, когда можешь поставить свое имя рядом с такими титанами. Пусть даже они вымышленные.

А потом был парад демонов, и миссия со статуями. Вот там была полная сотона. Даже тактику какую либо выработать тяжело в связи с большим количеством врагов. Как представлю, что мы будем бить Нурарихёна, так заранее страшно становиться.

И, в конце прилетят пришельцы, и всем надают по щам. Но. Зная автора, мы вполне можем рассчитывать на хэппи-энд. В манге. А вот, как бы так сказать, ирл, вполне может быть наоборот. Ладно, прорвемся. В конце концов, к тому времени, обладая контролем над перемещениями Гантза , мы тупо можем протащить кузькину мать на борт корабля и сделать большой бадабум. Дожить бы до того времени. Всегда хотел посмотреть на атомный взрыв. И, желательно издалека.

Ладно, это все фигня, сомневаюсь что этот листок мне чем то поможет. Кстати, я вот тут подумал. Везде попаданцы скрывали свои знания будущего. Ибо придуть злые дядьки мозголомы из Второго отдела, Корня, либо старик Дамблдор с его лимонными дольками. И дальше будет сеанс жесткого церебрального секаса. С применением подручных средств, начиная от одиннадцатидюймовых палочек из остролиста, и заканчивая сывороткой правды, вкупе с особой магией пони.

А мне-то чего стесняться. В конце концов, меня то вроде бы совсем не существует. Клон с чужой душой... Решено, если вторая миссия будет с роботами, то спасаю Ниши, и рассказываю ему про будущее. Да и вообще всем, кто выживет там. Будем отыгрывать сумасшедшего пророка. И тогда, даже если меня убьют, то появляется нехилый такой шанс на воскрешение. Какой я хитрый и расчетливый. Аж жутко становиться. Но, в конце концов, каждый крутиться, как может.

Глава 3

EYE OF THE TIGER

Искусство демонов, иль нимфы поцелуй,

Кто породил тебя, о изумрудный хуй,

Вселяешь трепет ты в сердца врагов

метровый инструмент полубогов...

МК 1 им. Путина.

'Изумрудный Хуй'

Стоило только Куроно зайти к себе домой, как он тут же был выгнан на улицу, с напутствием не возвращаться пока не снимет мне квартиру. ' Ибо еще одну ночь с этим храпящим извращенцем под одной крышей я не выдержу'. Да, знаю, что цитировать себя самого не комильфо, но уж больно фраза понравилась. Ну и в качестве пряника я пообещал ему еще два миллиона, если он управиться в один день.

Хотя конечно все было немного не так. После того как я напоил Кея чаем, который сам приготовил...

Не, не в том смысле, что я заваривал чай для него. Боже упаси. Приходит муж с работы а жена его чаем встречает. Брр. Просто я хотел попить кофе, а у этого... японца не было его. Был только чай. Ну, я и заварил что было. А он оказался зеленый, с жасмином, мой самый нелюбимый сорт. Вот и отдал его Кею.

Так вот, после того как Куроно попил чайку, и попенял мне на то, что шесть ложек сахара, это немного перебор, (Сыпанул сахар два раза подряд. Еще одна причина по которой я не стал его пить.) я посоветовал ему не обращать внимания на мелочи, и отправляться на поиски квартиры. А когда я решил пойти с ним, он не захотел, посетовав на то, что ни шорты и окровавленная футболка, ни Гантз-костюм, не являются одеждой, которая придаст нам респектабельности, и порядочности в глазах окружающих. Переведя на русский, пошлют меня и Кея впридачу. Дом то довольно дорогой.

Однако, когда Кей сказал, что нас пошлют, а я возразил ему, что вполне способен послать посылателей туда, откуда не возвращаются, он резво начал собираться, сказав что верит в мою способность 'засунуть голову одного в задницу другого.' Но при этом он может уладить все и сам, поэтому не стоит мне прибегать к таким радикальным методам.

Салага он. Предложи мне кто-то посмотреть на такой бесплатный цирк, я бы не отказался...

***

После того, как Куроно пыл погнан ссаными тряпками в направлении куда подальше, меня стала грызть скука. В конце концов, второй день сижу в четырех стенах. Путем недолгих размышлений было решено выйти наружу. Блин говорю, как законченный хикки, какой-то.

Но, для того, чтобы выйти и купить одежды, нужно было сначала одеться. Парадокс, однако. Получается что если ты голый, то одежду не купишь. По моему разумению, должно быть строго наоборот. Ведь голым одежда нужнее всего. Ладно, не буду спорить с социумом. Миллиарды мух не могут ошибаться. В конце концов, это не прогиб под мир, а маленькая тактическая хитрость. Маскировка под нормального человека.

Время для маленького лирического отступления.

В нашем мире, существует чудовищная несправедливость. Жуткая, бесящая меня несправедливость. Девушка, одетая в мужскую одежду, выглядит дико сексуально. Под эту марку, у меня сестренка постоянно таскала рубашки. А вот мужик, напяливший женские шмотки, вызывает только одну мысль. Причем она настолько очевидна, что я даже не буду ее озвучивать. Доколе, доколе мы будем это терпеть. Экхм... увлекся, простите...

Конец лирического отступления.

Все то время, пока я пыжился перед зеркалом, пытаясь изобразить хоть сколь-нибудь приличный наряд из того, что было, меня не покидало странное чувство. Я чувствовал себя... извращенцем. На редкость неприятное ощущение. Как будто ты делаешь что то неправильное, запретное. И ладно бы это приносило удовлетворение. Тогда понятно. В конце концов, некоторые с трупами любовью заниматься или с животными. Не говоря уже о копрофилах. Вот то совсем озорные ребята. Но, как поётся в песенке, 'все это нормально, лишь бы прикалывало'.