День прошел, счастье-то какое!

Проснулась рано. Со вкусом позавтракала.

Но как-то еда не в то горло пошла... Точнее, не в тот желудок... Короче, в желудке-то завтрак и не задержался. И запахи мерещутся... странные.

Нет! Нет-нет-нет!

Да что ж за такое-то? Нам и этого ребенка девать некуда!

Мы не планировали! Не может быть!

У нас метраж и одного-то вмещает с трудом! Куда второго? На уши?

У Вернона фирма! Он устает!

Мы деньги все в дрели вкладываем!

Да что ж такое-то?!

Вернувшийся муж застал меня опухшей от слез.

Рядом вопил подкидыш. Из солидарности.

День прошел.

Комментарий к Еще 5 дней В главе приведена вольная интерпретация книги Б.Спока

====== 3 дня и очень бодрая ночь ======

Вообще, кажется, Спок чего-то не додумал. Как, интересно, следить, чтобы мелкий спал на животе? Гвоздями прибивать или цепями приматывать?

Разумеется, он ночью перевернулся!

Спит себе на спине. Лапки раскинул в стороны, как лягушонок.

Ну, просыпайся, Маугли! Пора чистить зубы и завтракать.

Вернон специально купил для него детскую зубную щетку и детскую зубную пасту.

Эй! А ну, не жуй их! Не жуй! Не...

Ну что ты за зверь такой? Все б тебе обмусолить!

Пасту надо выплюнуть. Плюй. Ну? Ну как детское питание плевать, ты первый. Плюй, говорю!

Сделай так: Буеее. Ну сделай, смотри: буеее

– Это я необдуманно поступила. Вот мне поутру не стоило показывать, как правильно плевать.

Вернулась в ванную я вовремя – он сдернул расческу, снял с нее пучок волос и потащил в пасть.

Вышвырнула его из ванной, экстренно вернулась туда, откуда только что пришла. Что ж все плохо-то так?

Мелкий хнычет под дверью.

Вымыла ему с мылом рот и руки. Визгу-то сколько! А не будешь дрянь всякую с пола подбирать!

Лопать пошли!

Овсянка, чай. Яичницу не рискну. Она пахнет невкусно, оказывается.

Ешь! А я говорю – ешь! Не плюй, не... Да ты нарочно? Какое “буее?” Вкусная овсянка!

Ну, смотри сам! Следующее кормление через 4 часа! Сколько съел, столько, значит, тебе и было нужно.

А еда детьми должна восприниматься как великая радость, согласно доктору Споку.

Сам напросился!

Так, теперь ты отправляешься в манежик. Вот тебе одна игрушка, вот тебе вторая игрушка, сиди тихо, я пошла дома убирать, а то с тобой все дела забросила.

Сегодня, значит, белье рассортировать перед прачечной и кухню почистить.

Когда я перешагнула порог кухни, я все слова забыла от возмущения, даже матерные.

Мальчишка сидел на полу, а вокруг него творился хаос.

Все. Абсолютно все мои мешочки с крупами, даже те, что стояли на самых верхних полках, лежали вдоль стен, развязанные, разумеется. И перемешанные между собой.

О! Очень высокохудожественно перемешанные.

Автор сего безобразия гордо пускал пузыри и пытался засунуть фасолину себе в ноздрю.

Так, поджопник. Фасолину отнять. Мелкого за шкирняк и пошли разбираться, как ты выбираешься, чудовище!

Кстати, надо ему к одежкам ручки пришить чтоб переносить удобнее было.

И еще бы на попу пару колесиков, как сумке-тележке. А то откормился уже, на большие расстояния и не дотащить.

Манеж выглядел монолитным.

Ну, давай, показывай, как ты это делаешь?

Вылазь, говорю!

Нет, не надо смотреть на меня умильными глазками! И ручонки тянуть нечего! Показывай, как без меня отсюда выбираешься? Ну?!

Ладно. Хорошо! Все, я ушла. Топ, топ, топ. Все, меня нет, ага?

Ай! Ну, если ты заметил мою засаду, мог и пальчиком показать. Зачем игрушкой-то швыряться, скотина меткая? И ведь самую тяжелую выбрал!

Ну и сиди теперь с одной игрушкой! А я на кухню.

Выполнять работу б***кой Золушки.

Гнусный заместитель мачехи! Дня на 3 работы, не разгибаясь!

Через 2 часа, буквой “Г” и с низкого старта я кинулась на отчаянный рев.

Он воткнул в свой нос эту фасолину!

Как?

Как?!

Я же ее отняла и бросила в общую кучу!!!

Чтоделатьчтоделатьчтоделать?????

А если подзатыльник? Не вылетела?

Нет?

А если посморкаться?

Ну, дуй! Носом дуй! Так “Фффф!” “Фффф!”