– А они дают молоко?

Деннис после этого вопроса закатил глаза с видом "опять брат в своём репертуаре".

– Должны, - кивнул волшебник.

– Тогда я хочу поехать в экспедицию с вами. Скажите, сколько надо денег?

– Полагаю, двести галеонов на человека хватит, - после непродолжительных раздумий произнёс мужчина.

– Хорошо, постараюсь накопить нужную сумму.

– А ты, Деннис, тоже хочешь поехать в экспедицию?
– спросил мистер Лавгуд.

– Нет уж, - улыбаясь, покачал головой брат.
– Если Рокфор будет пытаться добыть молоко неизвестного зверя, я собираюсь держаться подальше от этого зрелища. Этот молочный вампир вашего Морщерогого Кизляка выпьет досуха через вымя! Моя нежная психика подобного не переживёт. К тому же найду более интересные вещи, на которые можно потратить тысячу фунтов.

Неподалёку от нас стали разбивать палатку молодые парни. Судя по акценту и повешенному на флагшток полосатому флагу со звёздами, они прибыли из США. В отличие от большинства окружающих волшебников, ребята были одеты в обычную одежду, которая нормально сочеталась: джинсы, футболки, толстовки, кроссовки.

Вечером они разожгли костёр, стали жарить барбекю и пить виски. Луна и Деннис ушли в палатку переодеться в тёплые вещи, я уже накинул на плечи ветровку. Один из парней, сидя с бокалом виски в руках, громко делился с товарищами душещипательной историей.

– Ребят, помните нашего одноклассника Боба, который живёт в Нью-Йорке?

– Как же его не помнить, - пьяным голосом протянул приятель с аккуратной каштановой бородой.
– Он храпел по ночам и не давал нормально выспаться, пока мы не выучили заглушающие чары. Что с ним?

– Недавно с ним пересеклись, и он рассказал занимательную историю о том, как познакомился с девушкой, - продолжил рассказчик.
– Говорит, девушка - прямо огонь! Ненасытная нимфоманка. Он с ней и так, и этак, в итоге утром проснулся, а "дружок" болит. Но не оставаться же у девушки... Поехал домой.

– И что?
– спросил у него товарищ.

– Приехал домой, и понял, что порвал уздечку. Подумал, вроде травма несерьёзная, само заживёт.

– Боб всегда был слаб в зельеварении, на каждом третьем занятии взрывал котлы и не научился варить даже Рябиновый отвар, - усмехнулся третий парень, худой и высокий блондин.
– Как он только сдал выпускные экзамены...

– Так вот, говорит, что боль всё нарастала, и он решил купировать её с помощью виски. Напился, а болит всё сильней. Думает, что делать? Позвонил Кену. Вы же в курсе, что он на колдомедика учится?

– Кен серьёзный парень, - пьяно произнёс бородач.

– Кен ему говорит: "Боб, тебе надо либо в магическую клинику, либо к магловским хирургам", - продолжил рассказчик.
– Он же тоже знает, что парень зелья варить не умеет, поэтому даже не стал ему говорить капнуть на дружка Рябиновым отваром.

– Ну, так обратился бы в магический госпиталь, - прокомментировал блондин.

– Боб так и хотел поступить, но из-за того, что к тому моменту выпил - боялся аппарировать, - продолжил рассказчик.
– А клиника находится в другом штате, своим ходом туда долго, до общественного камина надо через весь город ехать. Он решил отправиться к магловским хирургам. Вызвал такси. Машина вскоре приехала. Сел и бесхитростно говорит водителю: "Дружище, уздечку порвал, вези меня в ближайшую больницу". Таксист говорит: "Окей, бро! Сделаю в лучшем виде!". Уже через пять минут они подъехали к магловской клинике. Боб расплатился с водителем, выбежал из машины и сразу в здание.

– Лучше бы он поехал к камину, - прокомментировал бородач.

– Понятно дело!
– усмехнулся рассказчик.
– Он подошёл к девушке за стойкой и говорит: "Где у вас хирургия?". Направляют на третий этаж. Поднимается по лестнице, залетает в кабинет с табличкой "Хирургия". Внутри сидят две девушки-маглы в белых халатах. Он им восклицает: "Доктора, миленькие, помогите! Уздечку порвал, посмотрите". Начинает снимать портки... И тут видит, что доктора покраснели и стали хихикать. Одна из них рукой показывает ему за спину, он оборачивается, и знаете, что видит?

– Что?
– спросил блондин.

– Там стоит стол с бормашиной, и надпись: "Челюстно-лицевая хирургия"! В общем, таксист ошибся, подумал на уздечку языка, и отвёз Боба к дантистам с отделением челюстно-лицевой хирургии!

Друзья рассказчика засмеялись.

– Вот-вот! А представляете, как я ржал, когда это слушал? Интересно, как он себя чувствовал в тот момент? Девушкам-дантистам вывалил пенис, они красные, как томаты, обе ржут. Он такой же красный от смущения, не знает, как быть. Оттуда вылетел со скоростью спортивной метлы. В итоге Бобу всё равно пришлось добираться до камина, чтобы попасть в магическую клинику.