понял, какую глупость совершил. Вместо того, чтобы позвонить по телефону

друзьям и попросить помощи, я скормил его дурацкой собаке. Ах ты дрянь,

дура такая, безмозглая! Я швырнул ключами собаке по голове. Доберман

обиженно тявкнул, схватил зубами ключи и раскусил мой любимый брелок в

форме скелета. Я снял с головы шляпу, показал собаке и запустил, как

фризби. В школе я был одним из самых лучших метателей летающих тарелочек,

но я думал, что все мои навыки растерялись. Однако, это оказался мой самый

лучший бросок в жизни. Шляпа полетела далеко, плавно и так красиво, что

собака разинула пасть. Она никак не ожидала, что шляпы умеют летать как

птицы. И только когда шляпа опустилась на забор, собака очнулась и

бросилась с лаем за ней. Я, не теряя времени, спрыгнул вниз, схватил ключи

и забрался на дерево, которое ветвями касалось крыши. По веткам я перелез

на крышу дома и через чердачное окно проник внутрь.

Я оказался в пыльном и захламленном помещении с паутиной по углам. Сверху

свисал старомодный оранжевый абажур. Все было забито старой мебелью,

какими-то ящиками, фибровыми чемоданами с полустершимися наклейками на

черных боках, холщевыми мешками и тому подобной дрянью.

Я с трудом начал пробираться через все это к люку. Это было нелегко. Я

порвал штанину об торчавший из ящика гвоздь, стукнулся лбом об попугайскую

клетку, наступил ногой в ведро с цементом, наткнулся животом на острую

ножку перевернутого стола и - в довершении всего - мне на голову упал со

шкафа тяжеленный чемодан. Чемодан глухо ударился об мой затылок и

раскрылся. Последнее, что я увидел, когда падал в обморок, - стоявшего в

углу пыльного скелета в шляпе, в темных очках, в черных трусах и с

папироской в зубах. Затемнение.

5

Я очнулся, перед глазами чернота. Наверное, я ослеп, подумал я с ужасом.

Наверное, когда я падал, то повредил себе мозжечек, ударившись головой об

пол. Какой ужас! Я хотел пощупать свои глаза, но рука наткнулась на

жесткое препятствие. Это оказался чемодан, который лежал у меня на голове.

Я не слепой! Я сбросил чемодан с головы и огляделся. Из чемодана на пол

высыпалось содержимое. Среди кофточек, рваных чулок и стоптанных ботинок

лежало и блестело старинное золотое кольцо-печатка с маленьким прозрачным

камешком посередине массивного набалдашника. Я взял кольцо и, внимательно

его осмотрев, взвесил на ладони. Ого! Рядом с пробой внутри кольца было

написано арабской вязью какое-то предложение. Сбоку на внешней стороне

имелись каббалистические знаки - глаз в треугольнике. Я положил кольцо в

карман и двинулся к люку. Проходя мимо скелета в шляпе, я заметил висевшую

у него подмышкой кобуру. Из кобуры торчала рукоятка пистолета. Я вытащил

кольт и крутанул барабан. В барабане оказалось четыре патрона. Положив

пистолет в карман, я пошел дальше к люку. Вдруг мне ужасно захотелось

покурить, а сигареты остались в машине. Я вернулся к скелету и вытащил у

него из зубов пыльную папироску. Чирк! Я выпустил дым. Какая гадость!

Вероятно, эта папироса торчала у скелета в зубах лет сто. Я последний раз

затянулся, поплевал на окурок и кинул его в угол. Надо лезть вниз. Какой

же я осел, что ввязался в это дело! Хотел как лучше, хотел сделать людям

приятное - предупредить их об опасности. И, в результате этого, вот что я

имею!.. Интересно, есть ли кто дома?.. И если есть, то как он отнесется к

моему появлению?.. В американских фильмах герои в подобной ситуции обычно

орут "Энибади хоум?!"... И у них все получается нормально. В конце фильма

они знакомятся с клевыми телками, побеждают всех врагов и огребают кучу

зеленых баксов... Я встал над люком, широко расставил ноги, засучил рукава

и рванул кольцо. Люк открылся и вниз полетела пыль. Я просунул голову в

отверстие и закричал:

– Есть кто дома?!..

Молчание.

– Есть кто дома?!

Молчание.

– Если кто-нибудь есть, пусть подойдет сюда!.. Я на чердаке!.. Я не вор и

не грабитель, я доктор наук Борис Андреевич Пирпитум!.. Ваша собака съела