Вы: Леший, дерьмо в убийстве третьего босса участвует?

Леший: А ты догадливый.

Вы: А поточнее?

Леший: Если бы кто-то не пожелал расторгнуть наш договор, то давно получил бы четкий ответ. Но на твоем месте, я бы не терял прекрасной возможности познать все самому.

Вы: Ну ты и задница!

Я покинул сортир и наконец-то смог вдохнуть порцию свежего воздуха. Служба в центре зала продолжалась, и, кажется, в ближайшие минуты заканчиваться не собиралась.

Ну, и что мы имеем? Ведро, дерьмо и алтари.

Дерьмо и алтари? Так-то, насколько я знаю, священникам не сильно нравится, когда божественное имущество оскверняют. Может я просто должен их жертвенники облить фекалиями? Да ну… Не настолько же создатели этого мира обкуренные, правда?

Иных идей у меня, к сожалению, не возникло. Так что надо было идти и проверять эту версию, а потом думать дальше. Тяжко вздохнул и вернулся в комнатку со скверным запахом.

Фу! Ну и вонища! Закрыв нос рукавом, поднялся на крышу чана и опустил ведро в зловонную жижу.

Получено:

Ведро полное нечистот.

Нечистоты! Ишь ты, какие местные хаоситы культурные.

Ведро полностью испачкалось, и чистой теперь оставалась только ручка. Я поискал глазами тряпку, или что-нибудь похоже, чтобы его протереть, но ничего не нашел, кроме грязного веника в углу, без какой-либо подписи.

Так! А ведь Ведро предмет системы? И значит его можно…

Мысленно отдал приказ, и оно исчезло в инвентаре! Вынул обратно, и наружная поверхность оказалась идеально чистой! Да я чертов гений!

— Ну что, Шарик? Идем осквернять монастырь?

Краб уверенно пополз в центр храма, а я вскинул веник перед собой, словно легендарный Эскалибур, и отправился следом.

— Га чен чуарай! — рейд босс вскинул руки и отправил в приближающегося к нему краба темный дымчатый шарик. Сфера облаком растеклась по каменному панцирю, уничтожив питомцу сразу около десяти процентов жизни, а настоятель начал новый каст.

Опять маги! Да твою же… В пустом зале уже просто так от них не побегаешь, и за сарай не спрячешься.

Черные рясы вскочили на ноги и одновременно выпустили из кончиков пальцев пепельные нити, тонкими змейками окутавшие пета, отчего его здоровье довольно быстро поехало влево. Успевать отхиливать такой одновременный дамаг я точно не смогу.

Внезапно все пятнадцать чаш, кроме центральной, обозначились системной надписью:

Блестящий алтарь высшего монаха.

Блестящий? Кажется, я на верном пути.

Окунул веник в дерьмо и щедро побрызгал им на самый ближайший жертвенник, который тут же изменил наименование:

Оскверненный алтарь высшего монаха.

Аллилуйя! Работает! Видела бы меня сейчас баба Зина с нашей общаги — в обморок бы рухнула. У нее с самых первых дней работы в нашей общаге хроническая неприязнь к жильцам, не пользующимся в общественном туалете ершиком.

— Бантуек тан буча! — босс отчаянно заревел и один из монахов резко подорвался с места, рванув прямо на меня.

Я уже приготовился отбиваться от него веником, но он просто отпихнул меня в сторону, не нанеся никакого урона, и начал протирать алтарь невесть откуда взявшейся в руках тряпкой. А не проще ли было просто дать мне по голове, чтобы сразу устранить причину? Или этим ребятам вера не позволяет обижать людей?

Сообразив, в чем фишка, я резво помчался вдоль стены, и каждая из сверкающих чаш получила щедрую порцию жертвоприношения. Главное успеть изгадить все, пока пет не помер!

— Бантуек тан буча! Бантуек тан буча! — хриплым голосом истерил босс.

Настоятель снова, и снова посылал монахов на уборку. Меня он, при этом, игнорировал и продолжал изредка отбиваться от назойливого краба.

Я поставил наполовину опустевшее ведро на пол и попробовал полностью вылечить пета. Сделать это оказалось довольно просто, поскольку святоши отвлеклись и перестали его бить. В итоге мне удалось вернуть Шарику полную полоску и порадоваться своей догадливости.

И все бы хорошо, вот только я пока не совсем понимал, что нужно делать дальше. Уничтожать монахов? Или бить босса?