На мое удивление, мама согласилась остаться там с большим удовольствием, оказалось, в трезвом уме она прекрасно знала о своем недуге и не отказывалась от лечения.

— Прости, что была такой грубой с тобой, Геля, я плохая мать. Всегда была плохой, — разоткровенничалась она момент просветления, каких становилось все меньше. Мы сидели на кровати в ее новой комнате (не палате!) и, взявшись за руки, разговаривали. — Я родила тебя слишком поздно и возлагала чрезмерно большие надежды. Хотела, чтобы бы была самой лучшей, самой умной, думала, в этом случае твой отец… что он вернется к нам. Но он не вернулся, внутри меня зрела огромная женская обида, которая затмила собой все. Я так боялась, что ты пойдешь по моим стопам и будешь несчастной, что выберешь не того… И когда ты выбрала, я сорвалась. А потом… потом начались эти провалы и я намеренно оградила тебя от себя, не хотела, чтобы ты узнала. Боялась, что бросишь учебу и загубишь свою карьеру.

Я догадывалась о чем-то подобном и жалела, что поняла это слишком поздно. Что не пошла навстречу сама раньше, что не успела побыть с ней больше, когда она была здоровой.

Когда я уезжала, на душе было легко, хоть и провожала меня мама в жесткой «несознанке». Она решила, что отправляет меня на последний звонок, все спрашивала, где форма, которую она нашла в закромах и выгладила специально для этого случая. Она была не в себе, но все равно была счастливой, а это для меня было самым главным.

Со всей этой суматохой с обустройством мамы, ее переездом, времени думать о чем-то помимо практически не было. Я старалась не обращать внимания на его автомобиль на стоянке, не искать глазами знакомое лицо в разношерстной толпе студентов и не расстраиваться, когда привычно не находила. Он бросил посещать мои лекции. Я знала, что только мои, это задевало, но я старалась не распускать сопли.

Да, было обидно. Да, я скучала по его хамским шуточкам и наглой ухмылке. Часто вспоминала, как мы застряли в лифте и как близки были наши лица. Вспоминала тяжесть его головы на своих коленях, когда он уснул у меня дома. Определенно это самые странные чувства к парню в моей жизни. Не любовь и не ненависть, не дружба и не вражда.

Он исчез из моей жизни, и я должна была это принять. Должна… но выходило паршиво.

В тот вечер я сильно задержалась в университетской библиотеке, и приехала домой когда уже стемнело. Припарковав машину во дворе, забежала в подъезд, стряхнув с капюшона капли дождя поднялась на свой этаж. Уже два дня на лестничной клетке не было света — перегорели какие-то там диоды, которые никто не торопился заменять, и я насторожилась, когда, выйдя из лифта, увидела возле своей двери сидящего на корточках мужчину.

Его лицо было в тени, но потребовалось всего несколько секунд, чтобы узнать в нем Бойко.

Я обрадовалась, потому что не видела его несколько дней, и в то же время огорчилась, потому что самое лучшее, что мы могли сделать друг для друга — никогда не сталкиваться.

Сердце колотилось как ненормальное, но я довольно искусно нарисовала на лице безразличное выражение.

— Кажется, ты перепутал двери. Твоя вон там, — ткнула пальцем, — левее.

— Я не перепутал. Тебя ждал, — он выпрямился, и я в который раз поразилась, какой же он высокий.

Крепкий, красивый и… безжалостный.

— Прости, но в гости не приглашаю — угостить нечем. Повар из меня так себе. Ну, ты в курсе.

— А у меня все с собой, — приподнял бутылку из темного стекла. Кажется, уже початую. — Я ключи потерял, а на улице дождь.

— Думаю, тебя есть кому приютить.

— Увы, но желающих мало.

— Я тоже как-то не горю.

— То есть оставишь меня мерзнуть в подъезде?

Темный взгляд пронзил насквозь. Я вздохнула и, открыв дверь, указала рукой внутрь:

— Проходи.

Сама не знаю, зачем я его впустила. Снимая ботинки и пальто, уговаривала себя, что исключительно потому, что бросать человека одного в подъезде — некрасиво. В конце концов он же меня когда-то не бросил в беде. Правда, потом сделал больно, но ведь это только моя головная боль, не его.

— Будешь чай? У меня есть печенье. Правда, магазинное, не надейся на кулинарные изыски.

— Не хочу. У тебя есть фужеры?

— Где-то были. Поищи вон там, в шкафу, я сейчас, — и в прямом смысле спряталась в ванной.

Включив сильный напор воды, прижала к горящим щекам тыльные стороны ладоней и лихорадочно уставилась в свое отражение.

Осознание, что он так критически близко сбивало дыхание с правильного ритма, мысли путались.

Ну вот зачем я позволила ему войти? Делать вид, что он мне совершенно безразличен было довольно сложно. Так же, как сложно забыть про обиду. Про его связь с Лизой, про брошенные неприятные слова, которыми он щедро раскидывался при каждом удобном моменте.