— Интернет, — сказал я, — Ничто в мире не способно так эффективно сожрать всё время твоей жизни, как он.

— Как достичь мира во всём мире?

— Провести каждому без исключения безлимитный интернет.

— Как же это поможет? — удивлённо спросил ведущий.

— А просто времени ни у кого на пустяки в виде войн не останется, — развёл руками я, глупо улыбаясь.

— Очень нестандартно! На этом всё, спасибо!

— Досвидонье! — поклонился я и слинял со сцены максимально небрежной походкой.

Спустя какое-то время Тим опять вломился в мою гримёрку.

— Скажи честно, Хтоня дала тебе критерии, которым надо соответствовать? — спросил он.

— Нет. Она, вообще, в это всё не вмешивается. С чего тебе такое в голову пришло?

— Как ты умудряешься нести какую-то ахинею и держаться на высоких позициях рейтинга? Я уже думал тоже начать. Но я так не умею. Как ты это делаешь? — простонал парень со страдальческим лицом, — Почему мои старания приносят столько же, сколько твоя безалаберность, а то и меньше?

— Да чего ты у меня-то спрашиваешь? Я сижу тут, думаю об отстранённых вещах, а потом иду на сцену. Вообще без подготовки.

Тимур не успел ничего ответить, ведь был снова утащен прочь. Настало время подготовки к следующему этапу. Тут я уж расстарался. Нашёл в инвентаре семейники, которые совсем немного обуглил по краям драконьим пламенем. Нашлась работа и для Дроздамайи, она срочно заказала и доставила мне здоровенную рыбину, которую я ускоренно дегидратировал с помощью магии, превратив в таранку размером с половину меня. Ну и вместе с ней прибыла пятилитровка кваса. Этакие пляжные аксессуары. В гардеробе нашлась широкополая панама в цветочек, которая идеально довершила мой образ. В таком виде и явился на сцену.

Все оставшиеся участники выстроились в рядок на дальнем конце сцены. Первым шёл спортивный, но щупловатый по сравнению с остальными Тимур, который разошёлся настолько, что даже напялил этакие бодибилдерские стринги. Рядом с ним на контрасте стоял здоровенный демон, настолько перекачанный, что его голову было едва видно среди мышц, одетый в набедренную повязку. Следом — поджарый птицеголовец в боксёрах. Рядом — горгулья, наполировавший свою плоть до блеска и выглядящий, словно великолепная античная статуя, даже причиндалы прикрыты каменным фиговым листком. Дальше — голубоглазый блондин инкуб в золотых шортах, могучий минотавр с волосатой грудью и бородатый двухметровый осколок, который по телосложению ничуть не уступал остальным. Ну а довершал это всё великолепие я — способный конкурировать с ними всеми по эстетике тела, но старательно сгладивший это всё максимально похабной подачей.

Началось дефиле. По очереди один за другим все отправились вперёд по кругу к ближнему краю сцены, где позволяли себе приостановиться, сделать какой-нибудь самопрезентационный жест перед публикой и пойти дальше. Тимур отвешивал залу поцелуи, демон напрягся, чтобы стать ещё рельефнее, птицелюд провернул пару трюков с пляжным зонтиком, а гаргулья покрутил на пальце гранитный шар, похожий на волейбольный мяч. Инкуб выдал чудеса пластики, прокатившись колесом, держа самого себя за кончики пальцев ног, минотавр отжался стоя вверх ногами на одних руках, а человек-осколок сделал сальто и приземлился на шпагат.

Когда дошла очередь до меня, я подхватил свой квасец, вгрызся в боковушку баклаги, сурово рыча, и опустошил все пять литров, хотя около половины вылилось на меня. После этого я шарахнул таранкой о свою грудь, переломив её пополам, а заодно измазавшись в чешуе, и, жуя здоровенный кусок, который откусил из центра, продолжил путь. Мы снова встали в ряд, по своему поклонились и рядочком покинули сцену.

Вернувшись в гримёрку, я первым делом привёл себя в порядок и сменил одежду на нормальную. Вскоре в комнату ворвался пышущий радостью Тимур.

— А у меня первое место! Ха-ха! Я говорил, что я самый красивый! — воскликнул он.

— Да я с тобой вроде и не спорил.

— Полагаю, зрителям и жюри наскучили мускулистые мужчины, — сказала Дроздамая, — Так что свежий вид среди всех этих воинственных мужланов был приятен многим.

— Я даже не знаю, воспринимать это как комплимент или идти рыдать в гримёрку…

Парень не успел принять решение, ведь его опять утащили прочь.

— Хоть где-то получилось за посредственность сойти, — хмыкнул я.

Спустя ещё минут сорок я снова вышел на сцену.

— Драасте.

Я плюхнулся на притащенный с собой стул.

— В общем, мне сказали, что я должен вас развеселить. Во время визитки я вроде нигде не говорил, что работаю клоуном. Потому, что не работаю. Но ладно, так и быть, расскажу вам историю. В бытность свою начинающим киберспортсменом поехал я как-то на турнир по популярному тогда файтингу — «Смертельный Уличный Соулкен». Весёлые были деньки. Началось всё ещё с аэропорта. Рейс задержался, потом потеряли мой чемодан. Казалось бы, что это ведь не так страшно. Останусь без одежды, подумаешь. Только вот в чемодане лежал мой геймпад. Когда играешь в файтинги, хороший геймпад — это базис, который позволяет тебе исполнять на пике своих возможностей. Так что у меня был не абы какой. Брендовый, с кастомными накладками и ещё парой самопальных доработок. Такой в первом попавшемся магазине не купишь.