Валерий Зеленогорский: Я бы начал с другого конца, никаких банальностей, провинциалка и т. д. Мы познакомимся на шоколадном обертывании в СПА, у Вас флаер от подруги, у меня пожизненный абонемент с гримом после ухода в мир иной.

Валерий Зеленогорский: Начнем писать завтра, после того как я после скачек добреду до компа.

Olga Stroeva: Как скажете! Намазали меня, значит, всей этой коричневой массой, оставили лежать в темной комнате и, похоже, забыли. Так оно часто бывает по халявным промокупонам. Не в силах терпеть больше зуд, решаю пройти по темным коридорам к ресепшну за помощью. И вот в этом самом темном коридоре… продолжим завтра)

Валерий Зеленогорский: У меня будет сценическое имя — Болтконский, ну а вы как пожелаете, можно и Оля, вписывается в концепцию.

Валерий Зеленогорский: Ваше начало мне нравится, я люблю энергичные начала, а эта херня из шоколада холодная? Я никогда не пробовал.

Olga Stroeva: Когда мажут — теплая, но потом застывает и начинает корками лопаться… отвратительное зрелище! В общем, именно такой вы меня в темном коридоре первый раз и видите… А сами только из хаммама.

Валерий Зеленогорский: Это все на голое тело делают или в трусах? Достоверность нужна хотя бы в основных деталях, остальное натрындим.

Olga Stroeva: Ну ясно дело на голое! А вы из хаммама на тайский масаж по коридору идете — вам халат полагается и розовые бумажные стринги!

Валерий Зеленогорский: Нет, мой герой на это не подпишется, не по понятиям.

Olga Stroeva: Вы, наверно, не были в СПА-клубах… Там все так подписываются. Иначе как вам делать массаж? Стринги бумажные обязательны!)

Валерий Зеленогорский: Значит, я не в СПА был, развели суки.

Olga Stroeva: Да, если вам делали массаж на тело без стрингов… значит, это был не СПА-клуб… скорее уж «распутии»…))

Валерий Зеленогорский: Оля, начало уже есть. Типа так. Он, уволенный вместе с Пчеловодом, отчаялся и стал дурью маяться, так попал в СПА, там ему обещали на десерт мулатку, а он встретил девушку по дороге на ресепшн.

Валерий Зеленогорский: Все, вы на ресепшн, а я на скачки, ждем-с.

Рустэм Самигуллин: Tequila!!!

Alexander Alex: Валера отстает от Строевой! Она ж еще ребенок! Какой на хер у тебя абонемент в СПА?! Это проездной.

German Kodoev: В свете последних событий.

Амфора и Тамань обязаны выиграть.

Nataly Oss: Надеюсь, ты поставил на Амфору?

Евгения Белоусова: Пуля, как обычно)

Валерий Зеленогорский: Евгения! Пуля, как всегда, оказалась дурой, улетела с дистанции, победил Штык, он, как известно, молодец.

Евгения Белоусова: Ну и дура!)

Валерий Зеленогорский: Как я вчера анонсировал, сегодня в прямом эфире мы с Олей Строевой будем писать рассказ, как один зампрефекта из команды Пчеловода соблазняет студентку, у них возникает большое чувство, несмотря на разницу во всем.

Начнем писать в 16 часов, после того как я полечу голову после вчерашнего. Приглашаю к соучастию в литературном флешмобе частных лиц, организации и женщин, свободных от домашних забот.

Anna Ara, Igor Svinarenko и Дмитрий Свергун: Это нравится…

Alexander Alex: Буду комментировать в прямом эфире.

Olga Stroeva: Студентка только проснулась, готовится к походу в СПА)

Обладание Бедной Лизой. Эпизод 1.

Бывший зампрефекта Хариков из команды Пчеловода лежал на шоколадном обертывании и слушал в наушниках стихи Верлена в переводе Пастернака, но когда шоколадом стали поливать промежность, стало очень сладко, и он отвлекся от духовного, плоть восстала. Почему-то вспомнился черный сентябрь, когда их всех погнали из-за этого мудака, возомнившего себя Наполеоном. В тот же самый момент в соседней кабинке лежала студентка 5-го курса филологического Лиза. Несколько дней назад в честь дня рождения сокурсники скинулись и подарили ей купон на шоколадное обертывание. Ранее девушка в СПА-салонах никогда не была. К сожалению, как это часто бывает с халявными промокупонами, качество оказываемых услуг хромало. Вот и сейчас тайка, намазав девушку коричневой дрянью, явно про нее забыла, а бедняжка тем временем уже начала покрываться шоколадными корками и решила идти искать помощь к ресепшну.

Харикову помощник обещал сюрприз в темном коридоре и только что подтвердил, что смертельное оружие занесено. «Сука этот Пчеловод, мог окучивать Тайнинский сад, и все было бы чики-пуки, столько людей с колеи сошло, сколько бабок запалили, чтобы не закрыли». Он резко встал, чем напугал тайку без регистрации.

«Мне всего 56, мне еще бы кайлить и кайлить, а теперь кто я? Рантье с головняками в Генке, еле отбился, пришлось кое-кому напомнить, что земля у них под ногами наша (московская), нам отступать некуда, за нами Москва, она у них гореть будет под ногами, если что… В смысле была наша», — горько осознал он, и плоть встала на свое место.