Так бухло победило зло. Ну, по крайней мере, на какое-то время…

* * *

Зевс немного расстроился из-за неудавшейся драки, но тут его мутный взгляд упал на пролом в стене. Пыль осела и нам стали видны, сверкающие в свете неоновых ламп, игровые автоматы. Конь радостно заржал и тут же кинулся к ближайшему однорукому бандиту. Игроман хренов. Крысам автоматы были не интересны, они достали карты и принялись рубиться с лохами в дурака на раздевание. В результате, через полчаса, все воители сидели голышом и стыдливо прикрывали свои промежности потными ладошками. Хитрые крысы отделались горсткой шерстинок и теперь ехидно хихикали. Кажется до секса у них всё-так дойдет…

Мы же с Клёпой двинулись к танцевальной платформе Dance Dance Revolution. Кошка двигалась на каблуках, как прирожденная модель — виляя задницей, как корова и норовя упасть на каждом шагу, переломав себе все кости. Пришлось схватить ее за шиворот и в таком виде донести до платформы. Зато, как только заиграла музыка, она показала себя настоящим профессионалом, мигом выбив на экране высшую оценку. Я даже удивился, как можно такое вытворять, стоя на двух тонких спичках… Видимо это талант доступен только бухим и обдолбанным кошкодевкам. У обычных баб я такого умения не замечал, при таком количестве выпитого чаще всего они просто мирно засыпали в луже своей блевотины. Ну или максимум доносили её до ванны-туалета и там расплёскивали по всем сантехническим поверхностям.

Где-то через час, когда все перепились в дрова, пол покрылся равномерным слоем пустых бутылок, а в помещении стоял такой кумар, что невозможно было ничего разглядеть на расстоянии метра, к нам пожаловали новые ЛОХи. Эти были вооружены огнестрелом и настроены более серьезно. Ими руководил подозрительный короткий толстячок в шубе из натурального розового меха. Его глаза прикрывали модные солнечные очки, на спортивных штанах блестели три полоски, а на золотой цепи, свисавшей с его шеи болталась табличка с надписью' Х-Арон'.

— О-па, какие люди! — удивился я, каким-то чудом сумев различить в табачном дыму его табличку. — Тот самый Харон? Я о тебе много слышал!

— А то! Цени! Вы такого переполоха навели, что мне пришлось явиться лично. Можешь порадоваться перед скорой смертью. — самодовольно ответил он.

— Погоди, для начала нужно решить один вопрос. Что за херня с твоим именем? Что за буква Х? Хуевый? Хурма? Хемингуэй? Хотя нет, если имя Арон, то Х должно быть фамилией…

— Харламов? Хрущев? Надеюсь не Христос? А ну признавайся!

— Завали своё гнусное ебло! Это не Х — это икс! Икс — значит таинственный, мистический и красивый до невозможности! — заверещал он.

— Красивый Арон? Знаешь, кто-то тебя сильно обманул. Ты свою рожу в зеркало видел? Такому еблу бы даже щелкунчик позавидовал! — я тонко намекнул на его мощные желтые зубы, элегантно торчащие во все стороны.

Харон сильно возмутился, изобразил на лице сморщенный анус бабуина и приготовился разразиться оскорбительной речью, изобилующей жаргонизмами и частыми упоминаниями близкородственных связей, но, в этот момент, над ближним игровым автоматом загорелась победная надпись «ДжекПот». Конь Зевс радостно закричал: Ура! и приготовился наполнять карманы монетами. Однако вместо денег из автомата посыпался грязный фундук в немытой скорлупе.

— О, а вот и орешки! Слышь, Хэ-Арон, не одолжишь на пару минут свою хлеборезку? — заржал я.

— Точно же! Хлеборезка-Арон! Так теперь и буду тебя звать!

— Сплошное наебалово! — расстроился Зевс и принялся уничтожать автомат, молотя по нему копытами.

— Мочи их! — закричал покрасневший от злобы Харон, угрожающе шамкая своей выдающейся хлеборезкой.

Несколько десятков ЛОХов взяли нас на мушки и открыли огонь из автоматов. Не успел я осознать происходящее, как мне наперерез кинулся Зевс и закрыл своим телом от пуль. Тяжелые автоматные стрелы прошили конскую тушку и он повалился на пол, истекая густой алой кровью.

— Вот ж баран! Хоть и конь! Что ж теперь с тобой делать? — с досадой выкрикнул я.

— Бегите! Я вас прикрою! — крикнул Зевс на конячьем.

— Всю жизнь прожил как собака, так хоть умру с честью!

— Ну не, так легко не отделаешься! Держись, друг, я что-нибудь придумаю! Ты еще будешь скакать по лугам и жевать сочную зеленую травку! — сказал я.

— Тра-а-авка! Травка это хорошо! — теряя сознание, пробормотал конь.

Вот ж рагуль, единственная живая туша в нашей компании — и тот под пули лезет. Ну не конь ли? Придется искать травмпункт, кажется что-то подобное было на схеме дворца. Но для начала нужно разобраться с автоматчиками. Здесь я решил не рисковать и сразу призвать иллюзорных бомжей — под постоянным обстрелом они точно сагрятся на оруженосцев.

Так и вышло, пространство мгновенно заполнилось агрессивными дурнопахнущими личностями, но вышел казус. Поначалу бомжи честно ринулись на обидчиков и даже успели ликвидировать часть вражеской силы, поразив их своими боевыми навыками и чудесными ароматами. Но всё испортил бармен, решивший предложить напитки новым посетителям. Едва бомжи услышали про бухло, они тут же забыли про ЛОХов, и принялись со скоростью саранчи изничтожать запасы кальянного алкоголя.

Матерясь на себя за недальновидность, я решил вновь прибегнуть к своему самому страшному оружию — Безумному Револьверу. Направив ствол на Хлебореза Арона, я нажал на спусковой крючок. В этот раз из дула вылетела молочная сосиска в натуральной оболочке. Я почесал в затылке и принялся наблюдать за дальнейшим развитием событий. Пули от автоматчиков, ласково царапали мою кожу, выбивали пыль из косяков и уничтожили мебель. Сосиска медленно летела к Арону. Прошло пять минут, у ЛОХов закончились патроны, они выбежали в коридор, затащили новый ящик, распаковали его, зарядили магазины и снова начали пальбу. Сосиска всё ещё летела, постепенно разбухая и проходя стадии от шпикачки до полноценной сардельки. Бомжи допили бухло и принялись вылизывать пустые бутылки. Сарделька врезалась в рот Арона, выбив тому передние зубы. Неожиданно у нее отросли руки и два волосатых мясных шара. Руки уцепились за верхнюю губу Хлебореза и принялись погружать переднюю часть мясного изделия глубоко в его глотку. Арон захрипел и засучил руками, пытаясь вырвать из своего рта подлую колбасу. Но не тут-то было! Хитрая сарделька мастерски извивалась и уклонялась от рук, продолжая насиловать рот бедного мужика. Вскоре он начал синеть, от недостатка кислорода и повалился на пол. Оруженосцы наконец заметили беду, в которую угодил их начальник и ринулись на подмогу. Общими усилиями им удалось поймать сардельку за волосатые шарики, однако при попытке вытащить ее изо рта хлебореза, их ждал облом. Подлая колбаса начала расти, удлиняясь и в тот и другой конец. ЛОХам пришлось встать в длинную цепочку и тащить эту гадость наружу при помощи множества рук. Тянут-потянут, тянут-потянут, а она только длиннее становится! Прям как в сказке про репку! Или там попроще было?