– - Бывает, бывает, -- сказал я ему по-Шелдрейсовски.
– - Я в Петербурге даже у Котов такое видел. Особенно среди молодежи... А Хозяину Фоксиков скажи, что если они ко мне полезут, я им всем троим яйца поотрываю! А заодно и их Хозяину!

Но такое Фридрих постеснялся сказать, а просто распрощался с Хозяином педерастической семейки и мы пошли прочь, ни разу не оглянувшись на эту странноватую компашку...

Весь оставшийся день я был как на иголках! Мне не терпелось начать поиски этой смертоносной "Матрешки"... Почему немцы называют ее "Бабушкой"?! Но, к сожалению, я все время был на глазах у Фридриха, а посему решил дождаться ночи и пошуровать как следует. Чтобы сузить круг поисков, необходимо было выяснить, где Фридрих хранит свои Рождественские ракеты. Как говорил Шура Плоткин, "Если подраскинуть мозгами логически", -- то, наверняка, там и эта "Матрешка"!

– - А где у тебя эти Рождественские штуки, которые ты запускаешь в небо?
– спросил я у Фридриха, стараясь придать своему вопросу самую невинную форму праздного любопытства.

– - В гараже, -- тут же ответил Фридрих.
– - У задней стенки есть такой продолговатый ящик, и когда герр Мозер по моей просьбе закупает для меня эти достаточно опасные игрушки, я обычно прошу его складывать их туда. А что?

– - Ничего, -- сказал я.
– - Давай посмотрим телевизор? Сейчас как раз "Битте, лехельн!" по восьмому каналу...

"Битте, лехельн!" -- по нашему: "Улыбнитесь, пожалуйста!" или "Пожалуйста, усмехнитесь!". Это такая ежедневная передача, где показывают разные сюжетики, снятые любительскими видеокамерами, а потом присланные на конкурс в эту программу.

В девяноста сюжетах из ста -- как сказал бы мой Шура -- юмор неандертальский. Что это такое, я не знаю, но знаю, что это из рук вон плохо! И, действительно, все приглашенные в студию ржут как умалишенные, когда ребенок падает с лестницы, или старушка катится с горы, или тортом в морду, или обожравшийся малыш пукнет папе в харю... А еще лучше, когда у папы сваливаются трусы с голой жопы, или жених наступает на платье своей невесты и они гремят кувырком по всем ступенькам церкви!..

Но из сотни есть парочка и вполне симпатичных сюжетиков. Как правило -- с Животными. Иногда очень даже смешные. А вот с Людьми у них явно не того...

– - Без меня, -- коротко сказал Фридрих.
– - Эту пошлятину я не могу смотреть! Это апофеоз безвкусицы. Если хочешь -- смотри. Твое дело.

Но в эту секунду позвонил профессор фон Дейн и попросил разрешения заехать к нам на десять минут. Фридрих с радостью пригласил его.

Фон Дейн приехал один, к сожалению, без Тани, но зато передал мне от нее привет, а Фридриху сказал:

– - Мне сегодня звонила Моника по поводу своих головных болей, и заодно сказала мне, что вы собираетесь в Россию? Это так?

– - Да. Хотели бы. Недельки на две, -- ответил Фридрих.
– - У вас есть к нам какие-нибудь поручения? А, я знаю! Вы недавно хвастали, что один больной, которого вы сделали здоровым, подарил вам обломок Берлинской стены... А теперь вы хотели бы получить еще и небольшой кусочек Кремлевской! Да, Фолькмар? Так это?

– - Нет, нет!
– - рассмеялся фон Дейн.
– - Оставьте Кремль в покое. Мне ничего не нужно. Рассказываю по порядку: сегодня по отделению дежурит Таня. Я недавно позвонил в клинику -- узнать, как там у нас дела, и насплетничал ей про ваш российский вояж. Она тут же закричала, что у нее для вас есть одна роскошная новость. Каждую неделю она ездит на Хауптбанхоф и в "Интернэшенл-пресс" накупает дикое количество русских газет. Сегодня на дежурстве она наткнулась на замечательное по своей сенсационности объявление. Она тут же его перевела и факсом прислала мне домой дословный перевод. Вот он! И фон Дейн вынул из кармана куртки длинный лист бумаги:

– - Читаю: ""Лавка жизни" предлагает "Царские таблетки" -- препарат "Алисат" -- лекарство номер один в мире, повышающее иммунитет, созданное по древнерусским рецептам!.."

– - Что за чушь?!
– - удивился Фридрих.
– - Вы сами когда-нибудь слышали про такое?

– - Впервые в жизни. Читать дальше?

– - Читайте...

– - "Изучая факты невероятной живучести и сексуальной силы знаменитого Григория Распутина, ученые узнали: великий распутник пил отвар, приготовленный по древнерусским рецептам. Это средство много раз описывалось в летописях древней Руси, как "Царское снадобье", употреблявшееся в пищу славянскими дружинами..." Дальше, бля-бля-бля, ерунда собачья... И наконец! "От результата испытания "Царских таблеток" -торговая марка "Алисат" -- захватывает дух! Двухнедельный прием препарата уникально повышает потенцию!.." Слышите, Фридрих?! "Резко снижает заболеваемость, улучшает самочувствие. "Эффект омоложения" организма на пять-десять лет... Проконсультироваться и приобрести препарат можно..." Адреса, телефоны, факсы... Ну как?

– - Это вы меня спрашиваете "Ну как"?
– - удивился Фридрих.
– - Это я вас должен спросить -- ну как? Вы же профессор! Вы же, черт вас побери, светило нашей Германской медицины! И вы меня спрашиваете -- "Ну как"?!

Профессор фон Дейн слегка даже растерялся от такого напора. Но тут я был целиком на стороне Фридриха! Действительно, свинство спрашивать то, на что сам должен был бы ответить.

– - На первый взгляд -- обычная рекламная трепотня самого низкого сорта... А вдруг поможет? Вы, Фридрих, купите там эти "Царские таблетки," а я их здесь пропущу через наши лаборатории, и если там не окажется никаких вредных веществ...

– - То я стану могуч и гиперсексуален, как Григорий Распутин?
– - невесело усмехнулся Фридрих.
– - Что-то я читал про этого человека... В памяти осталось только то, что он был достаточно гнусным типом.

– - Да наплевать на этого Распутина!
– - сказал фон Дейн.
– - Важно, чтобы таблетки вам помогли.

– - Напрасно, Фолькмар, вы так откровенны с Таней по поводу моих недомоганий, -- огорченно заметил Фридрих.

– - Ни о каких ваших недомоганиях я с Таней не говорил, -- разозлился фон Дейн.
– - И подозревать меня в этом по меньшей мере глупо. Прошу прощения... Таня -- достаточно хорошо образованный врач и отлично понимает, что Человеку после шестидесяти лет вполне могут понадобиться любые укрепляющие и поддерживающие средства!