Я запрыгнул на коня, посадил Клёпу спереди, Ламор сзади и мы поскакали вниз. Ровно через 3 часа и 21 минуту лестница неожиданно кончилась, а мы оказались у мутно-зеленого подземного озера, напоминавшего своей консистенцией туберкулезную узбекскую харчу. Конь с аппетитом отхлебнул из него водицы и тут же выдал экспресс-диагноз:

— Концентрированная мана! Энергия земли! На вкус как маринованные огурчики с майонезом! Будешь?

— Не-не-не! Я не голоден, — отбрехался я и принялся искать панель управления печатью. Собственно обстановка тут была не особо богатая: пустота, пустота, ничего, озеро с харчёй и какая-то грязная куча хлама. К ней я и направился.

Раскидав картонные коробки и пустые лотки из-под доширака, я обнаружил искомое — древний ПК, заросший паутиной и плесенью. Освободив его от плена времён, я уселся на удобное, слегка проссанное кресло и жмякнул здоровенный тумблер «ВКЛ».

На экране завертелась уже знакомая эмблема «КаракалпакстанИндастриз»: умственно-отсталая трёхлапая утка, едущая по потолку на трехколесном узбеке. Ну или что-то типа того, уж больно неразборчивую херню нарисовали! Видимо дизайнером назначили трехлетнюю дочку директора этого самого «КаракалпакстанИндастариз».

Когда пробежали строчки загрузки, я прочитал следующее:

«Для входа в систему пройдите процедуру идентификации»

Из системника немедленно выдвинулся идентификационный мастурбатор и предложил мне засунуть в него палец. Даже странно, что всего лишь палец! Как по мне — идентификация по хую была бы куда более точной. Палец ведь и у трупа отломать можно, а вот чужой писюн трогать явно постесняются. Зашквар как никак, мужики не поймут! Впрочем, отломать хуй у трупа могут и бабы и тогда…хмм…мда.

Устройство сильно сжало мой палец, ткнуло иглой в подушечку и несколько раз сильно подергало. Похоже взяло анализ крови. Хм, пожалуй насчет хуя я погорячился! Тыкать в него иголками я бы не позволил!

[Доступ для: старший сотрудник технической поддержки Александр Караченцев открыт]

1. Активировать печать Земли

2. Управление энергетическими потоками Толхайта (Управление миром)

3. Прохождение теста на повышение ранга

Я нажал на первый пункт и, в этот же момент, ровным счётом ничего не произошло. Даже бычки с потолка не посыпались. А так хотелось. Зато пришло поздравительное сообщение:

"Приветствуем тебя, о бесславный и бесконечно стремный потомок! Тебе удалось открыть целых две печати и это настоящее чудо! Весь научный состав нашей лаборатории гордится тобой! Но это лишь начало пути — самое сложное ещё впереди!

Для того чтобы открыть следующую печать тебе нужно отправиться в Сектор Газов и посетить Храм Всех Богов. Но всё не так просто, возможность попасть в него откроется только после того, как ты решишь проблему конфликта двух королевств, на границе которых и расположен этот храм. Будь очень аккуратен и постарайся не привлекать излишнего внимания.

Как и в прошлый раз, чтобы не спалиться перед центральным сервером, тебе предстоит пройти особую сюжетную линию. Все системные навыки на время прохождения сюжета будут также отключены.

Для активации сюжетной линии обратись в ближайший терминал."

Решить проблему конфликта…совсем уже охуели! Тоже мне нашли миротворца! Вот мне больше заняться нечем! Я вам так этот конфликт решу, что больше ни разу в жизни не захотите мне эти сюжеты втюхивать!

Хотелось уже начать «Управлять миром», но для начала я решил пройти тест на повышение ранга — вдруг наконец какую-нибудь убер-имбу дадут. А то одна херня в умениях. Даже перед конем похвастаться нечем!

Тест, надо сказать, оказался весьма занятным. Однажды я хотел устроиться на хуёвый автозавод, и мне там выдали целую папку с кучей тестов, основную массу которых занимал «iq тест» и что-то подобное. Я особо не заморачивался и все ответы тут же гуглил на смартфоне. Ну и по итогам этой хероборы мой iq должен был получиться где-то в районе двухсот, а то и всех трёхсот единиц. Короче чутка умнее Эйнштейна. На работу меня естественно не взяли. Нахуй такой гений на заводе? Ещё директора подсидит или срать прямо в дырку начнет, а не мимо, как нормальные мужики…

С этим тестом я тоже решил не заморачиваться и довериться интуиции. Выглядел он следующим образом:

Для повышения ранга до «офисный

1. Что делать если бухгалтерша жалуется на неработающий монитор?

2. Что делать если компьютер бухгалтерши не включается?

3. Что делать если бухгалтерша случайно удалила все сверхсрочные отчеты вместе с бэкапами?