4. Что делать если уборщица протерла сервак и он сгорел?

5. Что делать, если в серверную проник бомж, изнасиловал уборщицу, умер и уже начал разлагаться?

И это тест! Совсем уже люди ебанулись! Ещё и древними называются! Тоже мне высокоразвитая нация! Немного подумав, я решил не сочинять всякую херню, а ответить предельео честно. Именно так, как я бы и поступил в обычном мире.

1. Разбить ей ебало монитором.

2. Разбить ей ебало ногой.

3. Разбить ей ебало клавиатурой.

4. Включить в плеере Сюткина, надеть ей на голову ведро и колотить по нему шваброй до полного просветления объекта. Потом снять ведро и разбить ей ебало.

5. Облить всё бензином, поджечь, зайти в кабинет к директору — разбить ему ебало и бежать в Камбоджу.

Система на несколько минут задумалась, показала песочные часы и мертвую трехногую утку, а затем разродилась:

В результате проведенного анализа были выявлены навыки намного превосходящие ваш статус. По итогам тестирования вам присваивается ранг: Системный администратор.

— Во-о-от так, знай наших! — ухмыльнулся я. Наконец-то меня оценили по достоинству! Целый сисадмин — это вам не хуй конячий! Только одно не понятно: где новые плюшки-то? Толку от этого админа, если ниче не дают…

Система тут же разразилась ответом:

[Для получения новых умений обратитесь в ближайший терминал]

Твою ж бабку! А это что? Не терминал? Нафига мне туда-то переться…Лишь бы поиздеваться! Ничего святого в этих древних не было! Изверги. Зачем я вообще этим занимаюсь! Мазохизм чистой воды…

— Однако, чего-то не хватает… — задумчиво произнёс я, на пару секунд отвлекшись от древнего компа.

В этот же момент с лестницы скатился недобитый Гаррет без хвоста и встал в боевую стойку.

— Готовьтесь умереть!

— Да я не про тебя говорил! И вообще ты уже опоздал, печать активирована! — сказал я. — Тут где-то в меню должна быть кнопка стирания всех посторонних. Хочешь нажму?

— Э-э, нет. Пожалуй откажусь, — стушевался воровской бог и по совместительству анальная проститутка Гаррета.

— Ну тогда и вали отсюда! — я махнул рукой в сторону лестницы.

— Не могу, — печально вздохнула Гаррета. — Там это, дворец весь кончился. Внутрь сложился.

— Хм, а мы-то как отсюда вылезать будем? — я задумчиво почесал в затылке. — А ты стой пока и не дрыгайся!

— Так у тебя ж там управление мировыми энергопотоками, — подсказал Зевс. — Неужели не найдется чего-нибудь полезного?

— Действительно! — кивнул я и вошел в меню «УПРАВЛЕНИЯ МИРОМ».

Здесь оказалось много всяких забавных пунктов, например:

! Отключить лактацию у свиней.

! Включить понос у жителей западных регионов

! Отключить левую лапу у енотов в Ебларуси

! Включить рвотный рефлекс от употребления суши в Жапании

! Отключить борщ на всей территории Великого Неста

О! Вот это уже интересно! Пусть теперь пострадают — хитро ухмыльнулся я и активировал два последних пункта. Хер его знает, что там произошло, возможность посмотреть происходящее в реальном времени мне не предоставили. Впрочем и так весело.

Наигравшись, я перешел в новое подменю: ошибки.

Здесь на первом месте ярко-красным цветом горело следующее сообщение:

{Проклятье глобального помутнения сознания. Актор: Сотона id666}

ОТКЛЮЧИТЬ: ДА/НЕТ

Описание естественно отсутствовало. Нахрена что-то объяснять и давать инструкции? Это ж управление миром — раз уж забрался наверх — твори любую дичь, а если получится херня, то всегда можно списать на саксоно-рептилоидные происки.

— Так-так-так, что это ещё за херня? Ещё и эта сраная сотона свои кривые культяпки приложила! — произнес я вслух. — Народ, тут какое-то массовое помутнение мозгов для всего мира включено. Отключать?

— Вырубай! — в одни голос ответили Ламор и Клёпа.

— Валяй! — кивнул конь.

— Может не нужно? — предложило Гаррета.

— Тебя вообще не спрашивали! — ответил я и вырубил помутнение.

На этот раз мировой эфир проняло. Вокруг всё снова затряслось, на голову Гарреты упал кирпич, отчего та обоссалась, а Ламор завопила нечеловеческим голосом.