— Мы дуэт устроим! — Предложил я.

— Нет, умоляю, давайте без дуэтов… — Взмолилась Юля.

— Окей, выступим с сольными номерами. Жека, скупаем весь консервированный горох, который найдём в магазинах!

— Макс, можешь хоть на секунду замолчать? — Жрица с укором взглянула на меня. — Ну так что, Женя?

— Да я хуй знает. — Пожал чар плечами. — Ну типа, вы давно уже друг друга знаете, а я там хуль буду делать?

— Как минимум ржать с моих шуток про Юлкину грудь. Не ломайся, как бабень, погнали, нахуй! — Решил я взять всё под свой контроль.

— Ладно, я приду, но я даже не ебу, что тебе дарить. Что девкам вообще дарят-то? — Пузач пожал плечами.

— Да прокладок купишь годовой запас, точно, не прогадаешь! — Усмехнулся я, за что получил посохом по балде.

— Я собираю вас не ради подарков, а потому что хочу со всеми провести время в реальной жизни. — Заключила Юлия. — Поэтому ничего от вас ждать не буду. Главное, приходите! И всё!

— Пиздец, я вообще-то уже планировал тебе Лёхины стринги подогнать. Они конечно все в арахисовой пасте и повидле, но думаю, что стирок через десять, станут, как новенькие! — Проговорил я.

— Боже, Макс, ты после своего воздержания стал генерировать в два раза больше шуток в минуту. — Заметил устало друг.

— Мозг гения, хуль! Переплюнул ИИ. — Я гордо выпрямил грудь.

— Ну что ж, раз почти все согласны, то я буду вас ждать в два часа у себя дома. Адрес каждому скину!

— Адрес твоей странички на онлифанс, надеюсь? А то остальное меня не особо интересует. — Я пожал плечами.

В этот момент я получил ещё раз посохом по табуретке, и на этом, думаю, воспоминание можно закончить, ибо дальше была очень неинтересная хуйня на тему «Что с Андреем?», «Как помочь ударнику, словившему депрессняк?» и «Почему Лёха лопает так много плюшек?»

Возвращаясь к сегодняшнему дню, скажу так, что времени было уже полпервого. Я не волновался ни разу, ведь я уже два дня не пил энергосов, чтобы нечаянно не оподливиться на днюхе Юлии. Так я ценил эту бабень! Подарок у меня, к слову, был очень позитивный и оригинальный, а именно, коробка печенья в форме мужских писюнов. «ПеЧЛЕНЬе» — когда я такую залупу нашёл в интернете, то сразу решил, что подарю её либо Юле, либо Лёхе. Кстати, о брюхоносе. Этот подляк сообщил мамочке, что идёт на днюшку к девочке, и та сама ему выбрала подарок. Нет, ну не сопляк ли он? К слову, мама Алексея купила прикольный клетчатый женский шарф и коробку рафаэллок. Думаю, что сегодня она ещё и сама его одеколоном обрызгала, чтобы его жирные подмыхи не воняли хотя бы два часа.

Встретились мы с этой рвотой гориллы на улице.

— Чё, братан, тебя твоя мама жопу заставила мыть? — Любезно поинтересовался я.

— Иди нахуй! Я сам помылся! — Ответил обиженно друг, а затем принял озадаченное выражение лица и спросил. — А ты жопу моешь?

— Только перед тем, как договорюсь с твоей мамой на римминг.

— Блять, день только начался, а ты меня уже заебал… — Друг закатил глаза.

Мы потопали на автобус, ибо путь нам предстоял не близкий — Юля жила в пизде мира. И если я это прекрасно знал, то вот Алексей не представлял даже, что нас ждёт.

— Ты заходил сегодня в «Империю»? — Поинтересовался я, пока мы ехали на автобусе.

— Нет. Да и толку? Чтобы пару крипчиков убить? Там до двадцатых чисел никакого движа не будет.

— Тоже верно. Но я ещё и проснулся в двенадцать, поэтому тут без вариантов. А так я бы побил крипчиков, встань раньше, хуле бы нет? Левел сам себя не поднимет, он не член.

— Золотые слова! Скорей бы апнуть восьмидесятый. Я так хочу уже ходить со своим прекрасным петом… — Проговорил мечтательно Алексей.

— Где ты его достал-то, жопонюх? Купил что ли авансом? — Усмехнулся я.

— Макс, у тебя память как у рыбы или что? Я ещё во время «Красной ночи» купил себе пета!

— Бля… точно… Этот «Писькачёс», да?

— «Махрокунс»! — Дружбан недовольно скрестил руки на груди.

— А, да поебать. Я вот, лично, без пета буду ходить. В рот оно ебалось, мне ещё хуету бесполезную покупать.

— Ты чего! Петы имеют способности, баффы и при этом ещё и атакуют твоих врагов! Это очень крутая вещь, незаменимая для каждого игрока!

— Ага, я, блять, ни разу вообще в жизни не видел никого с питомцами. Я ходил по Выженному лесу, Бриллиантовой пустыне, даже пердел в лагере Вулкановой Экспедиции и, сука, ни разу никого я не встретил с каким-нибудь петом. О чём это говорит? О том, что твоя мама любит брать в рот у бомже… Ой, прости, мысль потерял. Это говорит о том, что петы тупая и ненужная хуета!

— Во-первых, заебал шутить про мою маму! Во-вторых, не хочешь пета покупать — никто не заставляет, только завидуй потом молча, когда я буду вносить максимальный ДПС из всей нашей тимы.