— ПОЧЕМУ КРЕВЕТКИ ДОСТАЁШЬ ЩИПЦАМИ ДЛЯ МЯСА?! — Заорала дурниной коротышка.

— Да кому не срать на это? — Возмутился я.

— У ЧЕЛОВЕКА МОЖЕТ БЫТЬ АЛЛЕРГИЯ! ТЫ ПОТОМ ОТДУВАТЬСЯ БУДЕШЬ, ЕСЛИ КОМУ-ТО СТАНЕТ ПЛОХО?!

— Сейчас мне станет плохо… — Пробурчал я себе под нос и взял другие щипчики.

Сегодня со мной работал в паре Жорик — это была единственная радость.

— Ма-а-а-акс, котлетосы кончаются, надо срочно корову резать! — Кричал он.

— Чего?! — Охуевал я.

— Знаешь дуру, которая «му-у-у-у» говорит. Найди её и заколи!

— Жорик, твою мать, хватит ему мозги пудрить, он и так не справляется! Принеси котлеты из морозилки! — Вторглась в наш ламповый диалог Марианна.

— А где она? — Ахуел я.

— Ох, пошли покажу… — Девка показательно закатила глаза, прижала руку ко лбу, типа ей стало плохо от моей неосведомлённости, но показала она мне морозилку без лишнего мозгоёбства, за это респект.

Так прошло два часа. Тогда-то Жорика и отпустили. На смену должен был прийти новый смертник, и я не знал, кто это будет.

— Макс, ты что, не знаешь состав бургеров?! Какого хрена ты «солнечную» булочку берёшь для «либерти-бургера»?

— Млять, ну так она похожа на вот эту херню.

— Это «Ромашка», и они ни разу не похожи! Быстрее, Макс, люди ждут! — Прикрикнула на меня девка.

За эти два часа я успел проклянуть ебучую подработку и вообще начал думать о том, чтобы реально продавать фото своей жопы старым похотливым бабкам. Теперь уже без шуток. Нет, блять, ну работа в фастфуде самая 'прекрасная! Ничего лучше и не нужно в жизни. Бешеный темп, неадекватное орущее начальство и угрозы пиздюлями за любой пук.

Вскоре на кухню прибежал запыхавшийся молчун Гера. Я так ему обрадовался, что чуть не обнял. Но так как это могло выглядеть неуместно, вместо этого я весело пропел:

— Дарова, Герань, я тут сдохнуть готов.

— Ум? — Промычал тот. — Привет.

— Гера, в темпе, в темпе! — Скомандовала менеджер.

Мы заняли наши позиции и стали ебашить всё то, что появлялось на электронном мониторе, размещённом возле потолка. В какой-то момент бешеный наплыв людей закончился, и у нас появилось время на «отдохнуть».

— Герань, давай булок напиздим, пока эта истеричка занята кофемашиной! — Предложил я парню.

— Ты чо, тут же камеры! — Тот указал на потолок.

— Во бля! А я жопу чесал и руку нюхал. Пиздец, что мне за это теперь будет?

— ХА-ХА-ХА, блин! — Рассмеялся парень.

Я заметил, что Гера всегда прикрывал рукой рот во время смеха. Не знаю, с чем это было связано, но я уже знал, что попал своей меткой шуткой в цель, когда парень прикладывал руку ко рту.

— Макс, иди на брейк! — Скомандовала Марианна, и я радостно продохнул.

Обед, состоящий из меню этой рыготной забегаловки — что может быть лучше? Сегодня я взял гамбургер, четыре крылышка и картофан фри. Сидел в комнате отдыха, уминал всё это и с ужасом думал о том, что мне ещё семь с половиной часов тут пердеть и вертеться. А друзья там, небось, хуярят всё живое и неживое у Тёмного портала. Отдыхают, суки! Даже Лёха — тот уже в субботу отстрелялся, хитрый уебан.

Удивительно, но спустя, наверное, часов пять, я начал входить в темп, и хоть на меня по-прежнему орали, но делали это меньше. В бургерах я всё ещё плохо ориентировался, посему на сбор заказов меня не допускали. Я жарил мясо, крылья, наггетсы и маму Алексея (извините, но я не мог не впихнуть сюда эту шутку), и мне этого хватало. Ещё иногда я шутил, отчего Гера взрывался смехом, а потом я получал пиздячек от Марианны. Но самый пиздец начался после пяти. Народ повалил с такой силой, что не справлялись даже мы вдвоём. На помощь к нам пришла даже сама гномиха в белой рубашечке, которая решила показать мастер класс.

— Макс, не отвлекайся, жарь котлеты! — Вопила она, пока я глядел на её сочную большую жопу и думал о том, как было бы неплохо хлопнуть по ней хоть разок. Ну а хуль мне ещё оставалось? Я понял, что силы меня покидают, и решил придаться напоследок похоти.

И всё же мы пережили эту волну. К семи часам заказы свелись на минимум. Тогда-то меня и послали в зал прибрать мусор. И как думаете, кого я там встретил? Опять того же жирного мудака со свиным пятаком, который сидел в компании своих таких же уродливых друзей, жрал бургер и гоготал с набитым ртом.

Скажу честно, желания у меня не было пересекаться с этим чмом, но мой долг требовал от меня таких отчаянных поступков, посему я прошёлся с совочком мимо, обошёл другую часть зала и пошёл обратно на кухню. Казалось, что встреча с хрюльником прошла безобидно, но стоило мне на обратном пути пройти мимо, как я увидел, что со столика этого мудозвона грохнулся стакан с колой и разлил её.

— Упс, гы-гы-гы! — Курносая вермишель посмотрела н меня своими тупыми крохотными глазёнками и стала ждать моей реакции.