— Ага… конечно… — Ответил друг, но на меня даже не посмотрел.

Он курил, наверное, уже десятую сигарету и смотрел тупо в серое небо. Не знаю, чего там интересного можно было увидеть, но мой друг видел.

* * *

Лёха пообещал зайти в империю, когда я ему рассказал про Андрея. Как оказалось, ему стало очень интересно увидеть нового члена пати, что для него было несвойственно. Обычно, друг стремался новых людей, и либо он решил прямо сейчас начать меняться, либо его реально уже заебало однообразие в нашей пати.

Вечером зашли и близнецы. Оба, причём. Друг с другом они не разговаривали, но с нами общались охотно.

— Блять, я уж думал, что вы теперь до Нового года не зайдёте. — Заметил я.

— Почему именно до нового года? — Спросил Карл.

— Ну, потому что в Новый год Герарт загадал, чтобы его член не протекал, и случилось бы чудо. Ну, и все помирились и были бы счастливы, кроме Юли, потому что её желание об увеличении груди не может ни хирург выполнить, ни дед мороз.

— Да иди вон, а! — Жрица злобно толкнула меня в бок.

— Жаль, Андрея нет. Он бы шутку оценил! — Вздохнул я.

— Кстати, да! Слыхал, что новый человек к нам пришёл. — Заметил Герарт. — Есть у нас шанс с ним познакомиться? Когда он заходит?

— Да всегда по-разному. Вчера, к примеру, часов в семь зашёл. В воскресенье в девять. Он вообще, в основном по вечерам заходит на пару часов. Но тип ржёт с моих шуток, поэтому ему простительно.

— А Женя так и не объявился? — Спросил Карл.

— Не-а. Последний раз был онлайн неделю назад. — Ответил я. — Хуй знает, что с ним случилось. Надеюсь, что ничего серьёзного.

Мы пошли фармить, но все молчали. Даже Юла, которая стала чуть менее депрессивнее. Посему мне пришлось петь песню про медведя и банку варенья:

— Как-то ночью в воскресенье

Злой медведь у лесника

Спиздил баночку варенья

И съебался в попыхах.

Он её открыть пытался,

Грыз и нюхал и лизал,

Но, в итоге, быстро сдался

И банку в жопу запихал.

Ходит по лесу медведь

И не может он пердеть,

Ибо жопа быстро слиплась —

Не видать ему продриста.

Но однажды крот весёлый,

Где медведь посрать пытался,

Напугал, блять, до усёру,

Косолапого засранца.

И дристня с несчастной банкой

Полетела прям в крота…

— Макс, я умоляю тебя, можно закончить это? — Не выдержала Юля.

— Да там концовка хорошая! Чего вы? — Я оглядел мою пати, но все выглядели так, словно, сами затолкали себе в задницу по банке варенья. — Ну, ладно, как хотите!

Через полчаса съебался Герарт, сославшись на усталость. Тогда мы начали допрашивать Карла.

— Так что у него? Ты же, наверняка, знаешь! — Спрашивала Юля.

— Да, давай, колись! А то снова начну петь песню про медведя и банку варенья! — Кивал я.

— Да отвяжитесь! Не знаю я. Он со мной не разговаривает! — Отнекивался бедный заступник.

В итоге, мы вынудили Карла просто-напросто сбежать от нас. Если Юла и была припизднутой на эту хуйню, то я, блять, в душе не ебал, что на меня нашло. Наверное, хотелось как-то успокоиться, что это не сифак. Признаюсь честно, симптомов ЗППП я не знал и их отличия, поэтому любую херню, связанную с хером или пиздой мог определить, как сифилис.

— Знаешь, мне кажется, что мы с тобой два идиота. — Заключила Юля, когда последний близнец съебался.

— Поддерживаю. Ты же меня не покинешь? Я могу шутить про твои маленькие сиськи? — Поинтересовался я.

— Нет, не можешь, блин! — Юля прям озверела просто снихуя. — Макс, хватит! У меня и так самооценка упала ниже плинтуса. Ты хочешь загнать меня в ещё большую депрессию, чем сейчас?!

— Ну, ладно, ладно, Юлка, не злись так, а то ты очень милой становишься! — Усмехнулся я.

Внезапно, жрица как-то покраснела и поджала губы. Так она смотрела на меня молча, наверное, полминуты, а затем проговорила:

— Пошли уже фармить, придурок…

К восьми часам подтянулся Андрей. Я как раз убегал от Юли, потому что не смог сдерживать себя и пошутил про более вкусную вагину слонихи, чем у жрицы. Парень сразу понял, как надо реагировать на сей пиздец, и начал дико угарать, пока мы наворачивали круги мимо него.

— Я тебя убью, придурок, ты меня так достал! — Кричала разгневанная Юля.