– Но зачем?

– Бизнес! Ты проколол колесо и к нему. Другой проколол - и тоже к нему.

Старик положил передо мной ключи от комнаты, налил в стакан воды из закопченного чайника и, забросив в рот таблетку, запил. Сладко зевнув, без всяких лишних слов направился к диванчику. Не успел я добраться до своего номера, как услышал мощный храп...

2000 г.

КОМПЛЕКТАЦИЯ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ

Мы собирались в отпуск. В Крым, на море. Где когда-то на своей президентской даче куковал изолированный от всего общества первый и последний президент СССР Горбачев. В Форос значит.

С вечера сложили вещи в багажник, проверили давление в колесах, уровень масла в двигателе и утром стартанули. Дорога не близкая, полторы тысячи километров.

Только за город выехали, Витек за голову схватился:

– А ты презервативы с собой взял?

– В лес со своими дровами? Там купим!

– Да ты очумел! Надо срочно покупать. Их министерство здравоохранения приняло закон об обязательной комплектации автоаптечки тремя изделиями "номер два". А ментам такой закон только на руку: нет резинок - плати штраф!

– Ну тогда из бамбука нарежем. Скажем вьетнамские. В Крыму растет бамбук?
– подтрунивал я над Витьком.

– Зря смеешься.

– Да успокойся, укомплектованы мы по полной программе. Запасся я презервативами. Да ещё какими - японскими! Правда, на тот случай, если что-либо в дороге подвернется. Мы же не святые, верно?

Мой напарник с облегчением вздохнул и откинулся на спинку сиденья.

К вечеру мы подъехали к российско-украинской границе. Погранцы, таможня, проверка документов, салона, багажника. А вот и они хохлы-милиционеры. Лениво поднимает жезл, вроде бы как и не нас просит остановиться.

– Экологический талон есть?

– Ага, - показываем.

– Страховка на машину?

– И страховка есть, - отвечает Витька, - И огнетушитель, и знак аварийной стоянки, и аптечка, и пять комплектов презервативов в ней. И ремнями безопасности мы крепко пристегнуты. Глядите!

Мент ехидно лыбится:

– Из-за пяти долларов прямо удавиться готовы. Ехайте!

Мы понимаем: это он так шутит.

Крутим попеременно баранку по горному серпантину, вот-вот море увидим. Увидели - в десятый раз за пять часов пути опять ментов. Те же дежурные вопросы. Только на этот раз требуют, чтобы мы предъявили резинки воочию.

Я вытаскиваю толстый пакет.

– Это что?
– с удивлением спрашивает инспектор.

– Кондом японского производства.

– А почему пакет такой толстый? Сам презерватив из автомобильной камеры сделан, что ли?

Это он так шутит.

– Да нет, улыбаюсь я, - сам презерватив из тончайшего латекса. Но в резиновое колечко встроены интересные штучки и крохотные как в кварцевых и электронных часах батарейки.

– Это ещё зачем?
– удивляется инспектор.

– Последнее слово призервотивостроения! Всякие встроенные в кондом шарики и колечки под воздействием батарейки при этом самом деле начинают вращаться, перемещаться, вибрировать, надуваться... Женщине от этого очень приятно и после остаются незабываемые впечатления.

– Брешешь, поди! А ну-ка распакуй, покажи!
– то ли просит, то ли приказывает мент.

Хоть и жалко разрывать упаковку, ноя решил поразить дремучего инспектора совершенством японского презерватива. Вынимаю латекс.

– Видишь разноцветные точечки - это лампочки.

Витька, глядя в изумленное лицо стража дорожного порядка, рыдает от смеха.

– Лапочки?

– Ну да. Презерватив по желанию одного из партнеров может светиться, мигать и даже наигрывать какую-нибудь эротическую мелодию. Или звонить в самый ответственный момент.

Инспектор берет у меня резинку, перебирает её пальцами - ощупывает.

– Надо же! Вот бы моя Нюрка повеселилась. И сколько стоит такая штуковина?

– Не помню уже. Где-то около десяти баксов.

– Подари?

– Ну, здравствуйте, приехали! Тебе подарю, а следующий инспектор меня оштрафует за недокомплект в аптечке.
– Стараюсь вывернуться я.

– Я тебе за него три обыкновенных, резиновых.

– Нет, так дело не пойдет. Резиновые я и сам могу купить.

Тогда лицо инспектора приобретает строгий вид. Он лихорадочно рыщет глазами по кузову нашей машины.

– А почему крыло помято, товарищ водитель? Может, сбили кого-нибудь по дороге? Или в телеграфный столб врезались?

– Никого я не сбивал и никуда не врезался.

– Это мы проверим, сейчас запросим все посты...

– Они и скорость превысили на двадцать километров, - подсказал коллеге до сих пор молчавший второй сотрудник.

– О! Еще и на штраф налетели. Если гривны на доллары перевести аккурат десять баксов. Платить мне будете или в сбербанке?

Я сдаюсь:

– Хорошо, что ты хочешь?