Но к концу конкурса дедок, который выиграл ралли и успевший поставить на колеса свой "Запорожец" после фиаско по поднятию тяжестей, затормозил за тридцать сантиметров до бампера шестисотого. Из машины его вытащили в шоке. А когда дали ватку с нашатырем, счастливый дед объяснял, что поначалу тормоза совсем не слушались. Но в самый критический момент вдруг колеса снова расползлись в разные стороны и машина уткнулась в песок перед самым бампером "Мерса".

После награждения свой поломанный, но победный "ушатый" он подцепил на буксир к новенькой "Таврии"...

2000 г.

ПЧЕЛЫ

Полдень. Самое пекло. Под колесами чуть ли не жидкий асфальт. И длинная вереница автомобилей к бензоколонке. Всем поскорее хочется заполнить топливные баки своих железных рысаков и, чтобы ветер в окнах свистел, помчаться поближе к водоему, лесную сень, в крайнем случае под прохладный душ. Но в стране разразился очередной бензиновый кризис и в городе функционирует только каждая десятая бензоколонка.

Грязные, обшарпанные "Жигули" четвертой модели неожиданно и шустро вклинились между "Москвичом" и золотистым "Пежо".

От такой наглости водитель иномарки пришел в неописуемую ярость. Выскакивает из салона в майке и шортах и пантерой прыгает к "Жигулям".

– Ты что, самый наглый? Ну-ка быстренько выезжай!

Из окна "четверки" показывается седая голова пожилого мужичка с простым деревенским лицом. Водитель добродушно улыбается:

– Я за "Москвичом" занимал. А за мной был парень на "восьмерке" Вы за "восьмеркой". Молодой человек ждать не захотел и уехал. А я под березками в теньке стоял. Значит, вы за мной.

И в самом деле "колхозник" на "четверке" очередь занимал. Владелец "Москвича" мог бы подтвердить факт, но не желает ввязываться в ссору с очень уж "крутым" владельцем "Пежо".

– Последний раз по добро по здорову прошу - убирайся из очереди.

Колхозник показывает фигуру из трех пальцев и быстро закрывает окно. Затем дергает машину на пять метров вперед и останавливается в двух шагах от колонки. Следующим должен заправляться он. Но это небезопасно. Владелец "Пежо" со всей силы стучит кулаком по крыше "четверки".

– Вылезай, гад, хуже ведь будет!

Но колхозник не обращая внимания на угрозы, спокойно мусолит измятые купюры - плату за топливо.

– Все равно ведь вылезешь. Убью!

– Конечно, вылезу. Погоди секундочку.

Без суеты положив деньги в нагрудный карман выгоревшей рубашки, хозяин "жигуля" откидывает водительское сиденье и на четвереньках ползет к двум ящикам, которые находятся позади. Стучит, что-то дергает и наконец открывает наружу заднюю, пятую, дверь.

– Ну, сейчас я тебя выволоку наружу, паршивец!
– спешит к заднему бамперу "крутой".

А у "четверки" вдруг открывается ещё одна дверь, другая, третья, и из салона наружу с громким жужжанием начинают вылетать насекомые. Пчелы.

Наконец "крутому" удается ухватить колхозника, лицо которого уже закрывает сетка-маска, за рубашку. Но в ту же секунду он пронзительно взвизгивает, отпускает обидчика и начинает махать руками, хлопать себя по различным местам, крутиться на месте быстрее волчка. Золотистая вереница пчел тянется облаком из салона "четверки". И вот уже над бензоколонкой гудит растревоженный рой. Десятки водителей и пассажиров в панике запрыгивают в свои машины.

Под маской совершенно незаметна победная улыбка колхозника. Он аккуратно засовывает освободившийся кран в горловину бензобака и не спеша следует к кассе.

– Пятьдесят литров.

Возвращается в сторону душераздирающих криков, приговаривая:

– Ничего-ничего! Пчелиный яд для здоровья полезен. Радикулит вылечивает в один момент.

Заправив бензобак, наполняет и канистру про запас, с усмешкой наблюдая, как уже в салоне "Пежо" отмахивается от пчел его владелец. Повесив кран на место, отъезжает, не закрывая дверей. Рой послушно устремляется за "четверкой", в салоне которой находятся два улика.

"Пежо" с пострадавшим хозяином объезжают легковушки. Все с наглухо закрытыми окнами. Несмотря на несносную жару. Разлив бензина на время прекращается. Все терпеливо ждут, когда улетят последние агрессоры.

2000 г.

ТО ЛИ ВЕДЬМА, ТО ЛИ ФЕЯ

Двое новых русских с южных курортов в Москву возвращались. Естественно, на "Мерседесе". Злые как собаки. Не успели как следует расслабиться, как из столицы приходит депеша. Мол, срочно, друзья-товарищи, приезжайте обратно, не то банкротами станете. Банк на ладан дышит, по счетам деньги не выдает.