– Да.

– Придется смириться с Монтегю.

– Но почему?

– Ее правнук владеет банком, он дает на съемки деньги! Нет прабабки в проекте – прощайте бабки! Извините за каламбур!

– Ясненько, – убито протянула я.

– Единственное, что обещаю, в постельных сценах Монтегю заменит дублерша, – хмыкнула ассистент.

– Да уж, пожалуйста, – выдавила я из себя.

– Заметано, – кивнула Нина, – теперь о мужчинах. Денис Лапин.

– Он у нас кто? – оживился Голубев.

Помощник режиссера вытащила сигару, аккуратно обстригла кончик, понюхала «гавану», медленно раскурила ее и, выпуская удушливо-едкий дым, ответила:

– Бандит Крутов, многократно сидевший рецидивист, практически хозяин зоны, его боятся все, и милиционеры, и криминальные личности. Как раз для Лапина. Пусть входит?

– Да, да, – хором ответили все.

– Давай, – рубанула Нина в трубку.

В левом углу комнаты приоткрылась дверь, и через секунду перед нами предстало тщедушное существо, отдаленно похожее на французского киноактера Пьера Ришара в молодости.

Светлые, мелко вьющиеся волосы обрамляли треугольное личико с узким подбородком, голубые глаза Лапина смотрели наивно и слегка обиженно. Очевидно, паренек мало ест и совсем не занимается спортом, бицепсы на моих руках выглядят намного более впечатляюще, впрочем, талии Дениса может позавидовать балерина, сантиметров пятьдесят, не больше.

Приглядевшись к претенденту на одну из главных ролей, я поняла, что его ресницы накрашены тушью, а на веках лежат тени, наверное, и загар, покрывающий мордочку Лапина, ненатуральный, а в ухе у него поблескивают целых три серьги, на одну больше, чем у звезды «Марко» Бустиновой.

– Здрассти, – прошелестело убогое создание.

– Приветик, – кивнула Нина, – мы рады, что ты нашел время для нас.

– Право, пустяк, у меня было окно.

– Знаем о твоей занятости.

– Да ничего.

На этом церемония приветствия завершилась.

– Хорошо, – хлопнула в ладоши Нина, – сцену знаешь?

– Иес!

– Начинай!

Лапин отступил назад, потом, уперев одну руку в тощее бедро, вихляющейся походкой пошел вперед, вторую конечность он воздел вверх. Протопав с видом полного кретина почти до противоположной стены, Денис резко повернулся и тоненьким голоском запищал:

– Ишь, вылупилась! Ща объясню, чья тут правда! Кто под шконки полезет, а? А? А?

Паренек явно пытался казаться страшным, отмороженным бандитом, но вытаращенные глазки актера приобрели совсем жалкий вид. Лапин покачался с пятки на носок, потом картинно тряхнул волосами и закончил «выступление».

– Всех поубиваю!

– Ну нормально, – воскликнул Голубев.

– Иди, Денис, отдохни, – велела Нина.

Лапин вынул носовой платок и, промокая вспотевший лобик, пожаловался:

– Я очень устал, весь выложился.

– Ты никогда не халтуришь, – кивнула Нина, – горишь свечой!

После ухода актера помощник режиссера повернулась ко мне.

– Ну?

Я схватила со стола бутылку минералки и сделала вид, будто изнемогаю от жажды. Что сказать Нине Аркадьевне? После того, как на роль главной героини утвердили столетнюю бабу-ягу Монтегю, этот клоун вполне способен изображать безжалостного Крутова.

– Чего-то я не понял? – заявил вдруг Ленинид. – Пудель братка корчил?

– Верно, – кивнула Нина.

– Авторитетного парня?

– Именно так.

– Смотрящего?

– Кого? – не поняла далекая от криминальных реалий дама.

– Ну типа… начальника над контингентом.

– Кого? – опять не въехала в ситуацию Нина.

– Ох-хо-хонюшки, – помотал головой Ленинид, – лажовка получается! Бредятина с собачатиной!

– Вам что-то не нравится?

– Так все!

– А если поконкретней?

– Могу и чисто конкретно, – охотно согласился папашка, – ваш Лапин опущенный.

– Кто?

– Пидор, – гаркнул папенька, – кто ж на зоне такому права вручит? Не файно выходит, ваще параша! Ему ложку с дыркой всучат, спецпосуду – и ау, спи у забора. Не! Не верю!

Я уставилась на Ленинида. «Не верю»! Ну просто Станиславский!

– По какой причине вы сделали вывод о нетрадиционной сексуальной ориентации Лапина? – холодно поинтересовалась Нина.

Ленинид ухмыльнулся, потом встал и прошелся по залу.

– Пудель он, а не мужик! Разве блатпапа так двигается? Во как надо! Руки тут, шаг шире, в глазах зверь. Что там ваш петушок кукарекал? Ой, держите нас семеро! А НУ КТО ЩА ЖРАЛЬНИКОМ ПО ШКОНКЕ ПОУТЮЖИТСЯ? А? БУРКАЛЫ ОТВОРИЛИ, ГРАБКИ СЛАПАЛИ! СУКИ!