– Исключительно из-за вашей потрясающей красоты, Надежда,- галантно сказал ей маг и проводил до дверей.- Только потому.

Едва за Надеждой захлопнулась дверь, Викентий, проверив, надежно ли она заперта, бросился звонить своему независимому эксперту.

– Да!
– рявкнул в трубку независимый эксперт.

Викентий машинально отметил, что Степан, беря трубку, все время в нее рявкает. Никогда не дождешься от него интеллигентного «Алло!» или хотя бы предупредительно-холодного «Слушаю!». Это означает, что темперамент у Степана явно холерический, с уклоном в делириозное состояние. Не хватает Степану учтивости да галантности. Гремлин он и есть Гремлин!

– Это я.

– Конечно, ты. Какая же еще сволочь способна звонить мне в столь позднее время и нагло отрывать от заслуженного отдыха.

– Не говори мне, что ты уже спал.

– Не твое дело, спал я или швырял дротики в твою большую фотографию, висящую у меня на стене напротив кровати.

– Трепло. Нет у тебя моей фотографии.

– Есть. Я ее украл из твоего выпускного школьного альбома. Еще год назад. Ну и рожу ты себе отъел в золотую школьную пору!

– Степан, дело сейчас не в этом, хотя фотографию тебе потом придется вернуть. Я трепетно отношусь к снимкам своей ранней юности.

– Это потому, что в ранней юности у тебя была ярко выраженная физиономия дауна-эксгибициониста. Вот ты и не хочешь, чтоб об этом знала общественность… Ладно, даун, че звонишь-то? Только правду говори, а то сразу кину дротик в твою картонно-глянцевую морду.

– Промахнешься.

– Спорим на бутылку «Карлсберга», что попаду прямо в нос?

– Не спорим. Она вернулась.

– Кто?!
– удивился Степан.- Твоя аденома простаты?

– Тьфу, дурак, кончай острить. Она вернулась. Та девушка.

– Девушка - это хорошо,- одобрительно пробасил в трубку Степан.- Раздевай и волоки в койку. А когда натрахаетесь, перезвонишь и перескажешь в общих чертах, как все было.

– Идиот!
– заорал, свирепея, Викентий.- Ты можешь думать хоть о чем-нибудь, кроме секса?!

– Могу. И не надо обзываться,- сразу посерьезнел Степан.- Так что за девушка?

– Та самая. Надежда. Которая «мой компас земной».

– Стоп. Поправь меня, если я таки ошибаюсь, как говорят в Одессе. Это та самая загадочная Надежда, что вышла замуж за африканца, а потом внезапно и странным образом овдовела и к тебе зачем-то явилась. Да, и еще ее прямо у тебя в кухне, согласно твоим словам, превратила в кучку пепла некая сила, так?

– Да, только…

– Слушай меня, Кешаня, и не перебивай. За последние дни мы с тобой стали свидетелями таких вещей, о которых потом снимают фильмы всякие шараги типа «Уорнер бразерс» и «Уолт Дисней пикчез». Например, тот эпизод, когда тебя рвало змеями…

– Что?! Когда это?… Не помню…

– Конечно, где тебе помнить, в таком-то состоянии! Так вот, взять хоть этот эпизод - вполне подходит для мистического триллера с какой-нибудь Аалией в роли кровавой королевы проклятых. Но!… Мы договорились и решили, как два относительно здравомыслящих человека, считать все происшедшее мощной, продолжительной и даже убедительной галлюцинацией.

– Но она пришла ко мне! Снова!

– Галлюцинации имеют свойство возвращаться. Кешаня, ты лучше меня знаешь, что из лекарств полезней всего принимать, когда глюки мучают, так вот, прими это и успокойся. Никакой Надежды не было. Реально не было! И даже змеи, которыми ты блевал, тоже не были настоящими - пока я за шваброй бегал, они испарились. Растворились в воздухе. Я свидетель.

– Но ведь ты тоже Надежду видел! Восхищался ее красотой и все такое…

– Кеша, ты же бывший психиатр и знаешь, что некоторые граждане могут видеть и слышать одну и ту же галлюцинацию одновременно.

– Вот как раз таких случаев в клинической психиатрии не наблюдалось!

– Значит, будет наблюдаться. И начнется это с нас, если ты не прекратишь нести эту бредятину про возвращение какой-то Надежды!

– Не «какой-то»! Это девушка моей мечты, Степа, и я не могу отнестись равнодушно к ее появлению, к ее просьбам о помощи…

– Остынь, ясновидец! Это глюк твоей мечты, возникший на почве хронического сперматоксикоза. Заведи себе бабу, Кеша. Простую, глупую, с большими грудями, широкими бедрами и ценным талантом варить щи. Трахай эту матрешку по три раза на дню, ешь щи и перед сном читай газету рекламных объявлений. И никакие эфемериды по имени Надежда тебя посещать не будут. Гарантирую.

– Спасибо за ценный совет. Не премину им воспользоваться, как только сочту, что в моей квартире пора появиться щам и широким бедрам.

– Во-во! Ты только с этим не тяни. Импотенция не за горами, а широкобедрые бабы не удовлетворяются парой-тройкой хилых оргазмов, для них надо трудиться по-стахановски…

– Придется бабам подождать. Пока на повестке дня у меня стоит дело Надежды.

– Ну, хоть что-то у тебя стоит!…

– Степа, надоел мне твой пошлый и плоский юмор. Зря я тебе позвонил. Лучше поеду один.