• Дефолт – это когда жена становится дешевле проститутки.

• Учение марксизма-терроризма.

• – Простите меня, дурака.

– Не прощаю. Потому что вы прикидываетесь умным.

• Все люди на Земле умеют врать. Писатели-фантасты – исключение.

• Когда защитник забивает гол, нападающим должно быть немного стыдно.

• Чем больше богатых, тем меньше денег.

• В концерте по заявкам он попросил выступить себя.

• А чем, простите, продажа футболистов отличается от торговли людьми?

• – Не бойтесь, девушка. В случае чего, я вас защитю.

– Ой, пожалуйста, только не вы!

• Примите уверения в нашей совершеннейшей ненависти.

• – Как вы там работаете в этом аду?

– На полставки с грехом пополам.

• Бритоголовые – это ладно. Узколобые…

• Горжусь тем, что моё пальто обрызгал кортеж президента Буркина Фасо.

• «Все говорят: нет правды на земле!» – это плохо. Но как хорошо, что «нет её и выше!»

• Дорога к хаму.

• В доме повешенного не говорят о верёвке. А в доме задушенного не о чем говорить.

• К его таланту, эх, ещё бы и совесть!

• Хорошо пожрать в годы застоя было протестом против советской действтельности.

• Несказанные слова лучше всего звучат в сурдопереводе.

• Местечковый Нью-Йорк – это столица американской Жмеринки.

• – А знаете ли, Оленька, что вы у меня на прицеле?

– Ах, Андрюшенька, так будьте же снайпером. Выстрелите, наконец.

• Мандельштам в Воронеже – как соловей в Антарктиде.

• Постельный режим всем, лежащим в гробах.

• Всякий Хлестаков имеет претензии к своему Гоголю.

• Морозоустойчивый еврей на пляже как холодец в сауне.

• – 13-го января, в ночь на Старый Новый год, я отодвину стакан водки до конца своей жизни.

– Папочка, пожалуйста, не умирай 13-го!

• Мы знаем, чем закончилось для жирафа желание оттянуться.

• То, что всего короче, оказывается больше всего остального.

• В пустыне духа много воды.

• – Сколько раз я тебе говорила:

«Гаси свет в уборной!», а ты что там делаешь?

– А я там читаю.

• В тот момент, когда вы получите наши поздравления, не забудьте сделать нам ценный ответный подарок.

• – Это не я вас ударил. Это ваша рожа ударилась о мой кулак!

• Никогда никому ничего не поздно.

Однако лучше что-то сейчас, чем потом вчера.

• Тамвамнетут. Тутвамнетам.

• Увидев нищего в переходе, я вспомнил об «экономике переходного периода».

• Комедия. Приказано смеяться.

• Самое выгодное – воровать людей. Ведь они ничего не стоят.

• Мы вступили в Совет Европы, и Европа стала советской.

• Жизнь прожита не зря – меня упомянули в сноске.

• Модные убогие гораздо хуже, чем убогие.

• Только уяснив все причины и следствия, начинаешь ничего не понимать.

• Самая короткая страшилка в мире: «Русь».

• Не обращайте на меня внимания.

Я муравей на вашем кладбище.

• – Вы не могли бы у нас выступить?

– Мог бы.

– Тогда не надо.

• Людоед встал на диету. Решил похудеть.

• Есть упоение в бою. Но в тылу его ещё больше.

• Немедленно отдайте деньги тем, кто нуждается в вашей нищете.

• Возвышенно говорят опущенные.

• – Он мне всю плешь проел.

– Значит, каннибал.

• Время нашей молодости – ослепительные сумерки.

• – Слушай, Вася, почему ты носишь такие длинные трусы?

– А мне короче нельзя!

• Христос, конечно, не был антисемитом.

Но почему так много антисемитов среди продолжателей Христа?

• – Я родился на следующий день после того, как умерли мои родители.

• Если поездом можно доехать быстрее, чем самолётом, летайте поездами!

• – Что бы вы хотели нам пожелать в новом году?

– Идите к чёрту!

• Наконец-то создано общество равных возможностей для бомжей и олигархов.

• – У меня отбиты все почки! – сказало зеленеющее, но очень больное дерево.

• В табели о рангах я на почётном месте слева у параши.

• В кожаных штанах я чувствую себя непробиваемым.

• Больше гуманизма в борьбе с тараканами!

• – Не смотрите на меня так. По паспорту я гораздо моложе.