А он молчит, думает о своём.

• Продажа черешни на Чукотке есть одно из самых жутких издевательств над людьми.

• Профессора спросили:

– Сколько человечеству осталось жить?

– Это не входит в сектор моих интересов, – ответил профессор.

• Из пушки по воробьям стреляли антисемиты.

• На свободе люди звереют, в клетках бывают человечнее.

• В Италии всё красиво, но воруют тоже много.

• – Причина пожара – поджог, а вот причину поджога мы не узнаем!

• По дороге к Храму мы забыли название Храма.

• Только у нас: чем больше свобод, тем меньше демократии.

• Артистки для главного режиссёра – как пепельницы для некурящего.

• – …Его жена страшней войны! – Какой? Великой Отечественной или афганской?

• В Лиге Чемпионов мы чемпионы по непопаданию в Лигу.

• Все мечты сбываются, кроме мечты похудеть.

• В наше время всё преходящее имеет большое будущее.

• Этот писк моды слышен на всём земном шаре.

• В небе тусклом и немом Вдруг раздался громкий гром.

Это пукнул грозный Бог.

Как он может?.. Как он мог?!.

• Не надо чинить препятствия. Пусть остаются поломанными.

• Хороший семьянин. У него жён было больше, чем женщин.

• Три боксёра на ринге – и бокс будет в три раза интереснее!

• В магазине «Подарки» открылся новый отдел – отдел взяток.

• По теории относительности один день жизни в Венеции равен одному году жизни в Серпухове.

• У нас на безвременье времени нет.

• – Вас, батенька, надо сначала расстрелять, а потом повесить!

– Ах, Владимир Ильич, проявите божескую милость: сначала, пожалуйста, повесьте, и уж потом расстреляйте.

• Одиночество в двухместном номере стоит вдвое дороже.

• Всем умершим можно позавидовать – они больше никогда не умрут.

• Это еврейский вопрос: быть или не быть?

• Самое страшное на земле – сидеть в Совете безопасности.

• В День святого Валентина Полюбила я кретина.

Оказалось, что кретин Не святой, но – Валентин.

• Теперь ветер с Востока часто дует с Запада.

• Вопрос. Кто умеет считать чужие деньги и делать из них свои?

Ответ. Налоговая полиция.

– А вот и неверно: налоговая чужие делает, а свои уже не считает.

• Музы на Парнасе встретили меня не по-музски'.

• На третьей странице я понял, что дочитаю этот роман только в камере пожизненного заключения.

• У этих трёх женщин шесть ног и ни одной ножки.

• Если не знаешь, куда ехать, езжай поперёк.

• Правительству требуются министры-профессионалы.

Министрам-профессионалам требуется народ-дилетант.

• Мы роем горы и возводим ямы.

• Закрой рот и кричи во весь голос!

• Вашей бы прибыли да наши налоги!

• Есть такое выражение: «виновник торжества». Надо же, у нас даже торжество имеет виновника!

• Кто-то оставил на нашей лестнице власти огромные кучи. Кто?

• Разбей копилку – и ты банкрот!

• – Нате вам свободу!

– Да не надо. Мы уже накушались.

• Наши говноеды просто обжоры!

• У этой музыки два недостатка: она громкая и тихая.

• – Ты слышал? Наш Пётр Николаич купил шестисотый «Мерседес»!

– Откуда у него такие деньги?

– Пятьсот девяносто девятый продал.

• Сколько я себя помню, я был склеротиком.

• «Пьяный в дрибадан» – понимают все. Но что такое «дрибадан» – не знает никто.

• Как любить страну, которая нас не любит?

• Пуританская страна. Кладбище: женщины отдельно, мужчины отдельно.

• У нас к вам никаких претензий.

Притом, что очень хочется вас убить.

• На ваш вопрос «Сколько можно?» отвечаю: «Сколько утащите!»

• Был в Большом театре. Там дешёвые, вкусные бутерброды.

Был в Малом. Отличные писсуары.

Был в театре «У Никитских ворот». Там всего этого нет.

• – С чего вы взяли?

– С того, что плохо лежит.

• – В списке «Форбс» я вхожу в первую десятку. В списке ФСБ на арест.

• Автора Уголовного кодекса осудили по статье «клевета на человека».

• Мы будем дрейфовать по течению, пока не повернём течение вспять.

• – А ну докажи, что ты русский!

Один выпил ведро водки, другой съел три кило блинов, третий рубанул топором старушку…