• Волга впадает в Каспийское море. А могла бы, дура, в Италию или в какую-нибудь Голландию течь!

• Загадка: почему количество джипов около Государственной Думы гораздо больше количества депутатов Государственной Думы?

• Нам уже доказали, что Иисус был русский, а Иуда – Троцкий.

• Все режиссёры – единственные в мире.

Но только у меня есть сорок спектаклей, поставленных за один рубль.

• Меня всё время куда-то зовут, когда я иду в противоположную сторону.

• – Папа, вот ты говоришь, что «комедия дель арте» – это обязательно люди в масках?..

Значит, эти дяди из спецназа – тоже артисты?

• Паника среди музейных работников: повысили зарплату в три раза!

• Национальная идея: «Два прихлопа, три притопа». Танцы на сковороде.

• У того, кто сидит на диете, хороший стул.

• – Мне бы жабры, я бы с вами ни одной минуты не жил!

• Чем хуже режиссёр, тем он лучше менеджер.

• Всем артистам я советую сниматься в кино, чтобы работать в театре.

• Поколение Интернета шлёт горячий привет поколению Диабета!

• Народ, достойный землетрясения.

• Неимущие мозгов.

Малоимущие ума.

• На саммите «Кошки-Мышки» стороны договорились, что отныне бесплатный сыр в мышеловках будет не одного сорта, как раньше, а сорока шести видов, всегда свежий, хорошей жирности. Мыши с удовлетворением встретили это решение.

• В сущности, каждый его спектакль – самодельное взрывное устройство.

• Не надо воевать с Израилем. Не надо маленького обижать.

• Придя домой, первым делом разбейте телевизор. Тем самым вы резко сократите время своей психической болезни.

• Стою в проходе на выходе из самолёта.

Мимо проталкивается человек, хватает мою руку и говорит, сверкая глазами:

– Я с вами согласен.

– В чём? – недоумеваю я.

– Во всём! – и бежит дальше.

• У вас перхоть не на голове. У вас перхоть в мыслях.

• Зашёл в лес, а там пустыня.

• Помни!.. Улучшая свои жилищные условия, ты улучшаешь условия жизни и для своих крыс, клопов и тараканов.

• Бесстрашный герой-космонавт после своих полётов стал депутатом и оказался подлым трусом, поддержав ГКЧП.

• Принцип: «Зачем так много работать, когда можно немножечко украсть».

• Настоящих поэтов мало. Значительно больше казино.

• Закрой глаза и ты увидишь всё то, что будешь смотреть, когда станешь покойником.

• Хороший редактор сокращает половину. Если бы он работал с Хемингуэем, он старика бы оставил, а море вымарал.

• В военкомате прилавок. Объявление:

«Полковник Тютькин. Отпускаю пушечное мясо. 60 кг – 2 000 долларов».

• Всю жизнь провел тихо, скромно, незаметно. И умер как-то застенчиво.

• – Застегните ширинку! – сказал я ему и получил за это 25 лет.

• На бильярдном столе шары стучали друг на друга.

– И кий у нас кривой, – слышалось из луз.

• Все мои лучшие спектакли начинались с того, что я не знал, как их ставить.

• Дураки и дороги – понятно, наша беда.

Но настоящее несчастье – дураки на дорогах.

• Сразу после изнасилования страна пошла на выборы.

• Православному фашизму требуется фюрер-патриарх.

• Если «Родина» – бренд, хочется изменить Родине.

• В канализационных трубах своя и очень интересная жизнь.

• Зависть Чукотки к Аляске не знает границ.

• Только мы испытываем негасимую любовь к чудовищу.

• – Что общего между долларом и крокодилом?

– Оба зелёные, зубастые и с хорошо развитой глотательной функцией.

• – Какой веры вы придерживаетесь?

– Веры Петровны. Она моя тёща.

• Это нечто: у нас сложилась многопартийная система одной партии!

• Охотники в заповедниках. Одна элита убивает другую.

• Вопрос стоит иначе: до каких пор какое-то искусство будет мешать нашей великой массовой культуре?!

• Давайте судить телевизор за то, что он взял людей в рабство.

• Пришёл на девичник и стал своей.

• В сущности, все евреи в России – гастарбайтеры.

• Этот соловей – халтурщик.

Поёт только на Рублёвке.

• Не в деньгах счастье. А с деньгами.

• Всем, кому хочется, мы покажем, что нельзя.

• «Человек года» – Брынцалов. Его не видно и не слышно.

• Транспорт подорожал. Лекарства подорожали. И только жизнь подешевела.