• Разговариваем на выдохе.

На вдохе быстро думаем, что сказать.

• Всю жизнь расплачивался за юношескую влюблённость в ведьму.

• Нас вывели на чистую воду.

Из крана больше не пьём.

• В целях экономии мы не будем вкладывать большие суммы в недофинансированные проекты.

• Страна и государство. Между ними пограничная полоса. Через которую ползают миллионы людей.

• …Всё равно что резать туман ножницами.

• Абсолютно гладкая лысина, на которую, как на аэродром, спикировали пчёлы-самолётики.

• В графе «национальность» написал «нон грата», и все сразу поняли, что он – еврей.

• Главная идея коммунизма – халява. Но за неё пришлось дорого заплатить!

• Чудеса перевоплощения!

Шварценеггер в роли Башмачкина!

• Преимущество бессилия в том, что на него всегда можно положиться.

• Чем занимаемся?.. Ездим на скорость по шпалам на велосипеде.

• Будучи в депрессии, смотрю на самоубийство крайне оптимистично.

• Что это?.. Низкосортное искусство или дорогостоящее фуфло?!

• Сюжетец. Суррогатная мать закрутила роман с отцом будущего ребенка. И что, вернее, кто из этого ВЫШЛО.

• Политика противовесов. Они нам – глобальное потепление, мы им – холодную войну.

• Мы показали им клыки. В ответ они подарили нам зубную щётку.

• Россию уже никто не боится. И нас это очень обижает.

• В детстве я был уверен, что пустыня Сахара так называется потому, что там сахарный песок.

• Ваш обсыпанный блёстками мозг…

• – Господин президент! Поскольку вы отключили свой мобильник, мы были вынуждены начать третью Мировую без предупреждения!

• – Закройте дверь! – крикнул ошеломлённый ветром воздух бани.

• Память – это опять.

• Грустные еврейские глаза у мохнатой собаки в жару.

• Жизнь – тик-так. Да и часы притом постоянно спешат!

• Один стакан сока грейпфрута полезнее, чем этот человек.

• Нет счастливее танцующих без музыки.

• В городе Усть-Пездрюйске построили пятизвёздочный гостиничный комплекс неполноценности.

• Большой человек. Популярная личность. И при том тонкий, едва заметный ум.

• Нам постоянно предлагают реформировать то, что давно следует уничтожить.

• – Папа, что такое «коррупция»?

– Это когда учительница по моей просьбе ставит тебе пятёрку за то, что ты прогуливал её уроки.

• Лично мне нравится, что Теодор Герцль – автор идеи создания Еврейского государства – не знал ни идиша, ни иврита.

• «Погода на завтра». Неосуществленный проект.

• Хотелось бы сказать несколько слов в защиту наших прекрасных женщин.

Количество педерастов растёт не по их вине.

• Червь сомнения – теневой президент Академии наук.

• В уголках его рта пенные пузырьки хорошо скрываемой похоти.

• «Птичий грипп» – это только начало. Далее пойдут «птичья ангина», «птичий остеохондроз», «птичий псориаз», «птичья корь», «птичий рак» и даже «птичья свинка»…

• В нищей стране обогащается уран.

• Плохо обжаренная любовь зашипела на сковородке чувств.

• Сидя в яме, стараюсь не смотреть на небо, чтобы не расстраиваться.

• Среди феминисток самые авторитетные – жёны силовиков.

• Правительству уголовников срочно требуются интеллектуалы без высшего образования.

• «Культура и туризм». А почему не «культура и альпинизм»? Или – «культура и феминизм»? Или, на худой конец, – «алкоголизм»?.. Логики было бы больше!

• Только мы смогли построить личное благополучие на основе неэффективной экономики.

• – Они послали меня на три буквы, и мне что-то не понравилось в нашем диалоге.

• А вот так! Народ недоволен результатами референдума.

• Долго-долго собирал крошки в горсть, потом ловким движением закинул их себе в рот, пожевал и выплюнул.

• Гордимся тем, что все монахи нашего монастыря овладели компьютером и подключились к Сети.

• Многие изобретатели остались без Нобелевской премии. Например, изобретатель ширинки на жопе.

• Женитьба на лягушке завершила его в чём-то скомканную личную жизнь.

• В ходе расследования выяснилось, что все люди России делятся на подсудимых и потерпевших.

• Прочитав утреннюю газету, ты наверняка можешь сказать что-то умное за ужином.

• Берите пример с меня и кладите его на место.