• Все пошли на те ещё выборы и пришли к той ещё диктатуре.

• Воспоминание из детства: фабрика «Рот-Фронт». А мне, малолетке, виделось: огромный, по всему горизонту, рот, означавший некую линию фронта!

• Позвали на тусовку – суета.

Не позвали – томление духа.

• Раньше: как бы чего не вышло!

Теперь: как чего не пошло!

• Борюсь за звание прошлогоднего победителя!

• Убийца дал прессконференцию. А я посмотрел её по телевизору и не понял, кто убийца.

• В наши планы не входит их исполнение.

• Пилат вымыл руки, но вытер их о грязное полотенце.

• Старая еврейская мольба: «Господи, дай мне терпение принять то, что я не силах изменить. Дай мне силы изменить то, что я могу изменить.

И дай мне мудрость отличить первое от второго». От себя добавлю: и средство от склероза, чтобы всё это запомнить.

• Вот есть такое выраженье: «Мозги набекрень». А ведь это мои мозги, ребята!

• Есть!.. Есть на свете места, где бодрость духа необыкновенная.

Где всё наполнено оптимизмом и зовёт в необозримую даль.

Это новые крематории.

• – Помните, я вам подарила кассету со своими песнями?

– Не помню.

– Ну, значит, вы её прослушали!

• Дайте противнику лотерей однажды выиграть в лотерею – и он будет «за»!

• Организуем бесплатные ритуальные услуги на поле боя.

• Хочу поставить «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем», где Иван Иванович будет русский, а Иван Никифорович – украинец. А «гусаком» будет НАТО!

• Выбирайте, кто лучше: пьяный хирург или пьяный пилот?

• Купи себе место на кладбище и спи спокойно.

• Опять нас прижали. Да так, что мы снова счастливы.

• Не прыгайте с балконов – можно удариться об асфальт!

• По рассказам очевидцев, мы находимся в большой жопе.

• Он – гений, но ему нужен соавтор!

• В театре надо радоваться плохим спектаклям. Значит, жизнь лучше, чем искусство!

• Сейчас время гуманизма на живодёрне.

• Война – это такое кровавое реалити-шоу с высоким рейтингом.

• Слово – это оружие. Вот он им и бряцает.

• Мысли в памперсах.

Зато голова всегда сухая.

• «Сувенирная демократия».

• Коррупция в футболе – откат мяча вратарю.

• Пафос удручает, когда трагедия становится бытом.

• Солнце погасло – и все как-то облегчённо вздохнули.

• Госстрах – это сокращение. Это когда правительство чего-то бздит.

• Гардеробщицы не оказалось на рабочем месте.

– А где Тихоновна? – спросил я.

– Пошла на ланч! – ответил охранник и уставился в свой покер на экране компьютера.

• Пьяный мужик встаёт из канавы и бредёт в свой офис. Страна возрождается.

• Астронавты вышли в открытый космос и попросили у Бога политического убежища.

• Вчера ко мне в кабинет вошел крещёный еврей с огромным золотым крестом, усеянным бриллиантами. Меня стошнило ему на грудь.

• – Выйти замуж за миллиардера я не могу, но развестись с миллиардером – это всегда пожалуйста!

• Всё, что было, забывается.

Чтобы всё, чего не было, запомнилось.

• – Да, автобус с туристами перевернулся и упал с обрыва.

Но наша фирма предупреждала о возможном изменении маршрута.

• Чем дольше стройка, тем меньше шансов, что она когда-нибудь закончится.

• – Пусть о нас говорят гадости.

Лишь бы нам не пришлось платить за бесплатную рекламу.

• – Давайте договоримся: вы ничего не делаете, а мы вам за это хорошо заплатим.

• «Пришей кобыле хвост…» Бедная кобыла!..

Гляньте: шито белыми нитками!

• – Вы читали «Даму с собачкой»? – спросил я студента.

– Ага, – ответил студент. – Собачку звали Муму!

• – С этой девушкой я хотел бы застрять в лифте. На всю жизнь.

• При создании подводного мира Бог увлёкся абстракционизмом.

На земле он был реалистом.

• – Вот говорят «институт брака».

Значит, я закончил четыре института, а в пятый не прошёл по конкурсу!

• Самое страшное: сытое государство – пожиратель своего голодного народа.

• Змея – кролику:

– Понимаешь, милый, беда в том, что ты не в нашем формате!..

• Почему благосостояние растёт, а состояние блага низкое?!