• Святой Лаврентий… Святой Павел…

Как ваши имена могли соединиться в этом человеке?

• – Наш президент – обыкновенный человек.

Представьте, и у него растут ногти на ногах.

• Мы люди простые. Нам бы только нажраться и всех сытых перестрелять!

• – Что вы знаете про Февральскую революцию?

– Она произошла в феврале.

– А что вы знаете про Октябрьскую революцию?

– Профессор, вы меня, наверное, за дурака считаете?!

• Ударим стабильностью по вашим беспорядкам!

• Новости сегодня хорошие. Американцы гибнут в Ираке. Взрыв на шахте в Польше.

Особенно радуют лесные пожары в Португалии, Турции и ещё в 17-ти странах!

• Наше будущее. Сладкая жизнь в солончаках.

• У нас во дворе женскую грудь называли «товаром». Поэтому позже при чтении «Капитала»

Маркса формула «товар – деньги – товар» повергала меня в хохот.

• Не был в Москве месяц. Когда вернулся, первый вопрос был:

– Ну, кто тут без меня умер?

• Бесплодие как результат забастовки сперматозоидов.

• – Меня обвиняют в непристойности. Но ваша «пристойность» хуже любого блядства.

• Давайте сегодня дискутировать с теми, кого мы вчера расстреляли.

• В знак уважения к опоздавшему президенту переводим стрелки часов в стране на час назад.

• Посмертно получил пожизненное.

• Я присмотрелся к себе и ничего не увидел.

• Дети тоже люди. Но только в Диснейленде.

• «Бог умер» – сказано эффектно.

Но Бог жив, а умер Ницше.

• Враньё не первой свежести.

• Наладили, помнится, тайное производство мацы. Вроде самиздата.

• Все бедные хотят стать богатыми, но при этом, чтоб богатых было меньше.

• Выступил на поминках с приветствием покойнику.

• Сталин родился в Гори. В детстве я был уверен, что Гори – это множественное число слова «горе».

• Свинина не хрюкает.

• Мы всех ненавидим. А с нами почему-то не считаются!

• В пятизвёздочном отеле. Слышу диалог:

– Пойди… Там хороший туалет. С диванами… – А диваны зачем?

– После… полежать!

• Нашей интеллигенции прежде всего не хватает интеллигентности.

• Вы на нас клевещете уже тем, что не замечаете!

• – … И тогда я написал донос. Сам на себя!

– Зачем?

– Чтобы знать, кто это сделал, и отомстить.

• Чёрная кошка не верит в приметы.

Но обходит себя стороной.

• Политика великой державы состоит из двух вещей: надо время от времени бряцать оружием и постоянно бороться за мир.

• Дастин Хоффман придумал себе эпитафию:

«Я знал, что этим кончится».

Браво, Дастин!.. Знание – сила!

• «Да пропади всё пропадом», как любил говаривать артист оригинального жанра Копперфилд.

• Мужчину звали Никто. А женщину звали Никому.

• Уйти в отставку в тысячу раз труднее, чем прийти к власти.

• Короче. Ещё короче. И вот вы – пенёк.

• Причина убийства: поднялся выше «крыши».

• За рулём с мобильником. А теперь разрешили и футболистам бегать во время игры с мобильником около уха.

• «Мы не рабы». Кто вам сказал эту ерунду?!

• У этого сорокалетнего мужчины грудь семилетней девочки.

• Видный учёный. Вымогатель Нобелевской премии.

• Мы вышли из Египта. Но до Израиля так и не дошли.

• Легки на подъём грехи наши тяжкие.

• Новая политика – «кнутом по прянику».

• – Вас надо перепрофилировать, – сказали мне.

Я не стал спорить и умер.

• В голове нет никаких мыслей. Зато она знает, как жить.

• Высвобождение низменного – самый простой способ избежать народного восстания.

• Даже в шахматах лучше всего смотрятся великолепные удушающие приёмы.

• Частица ненавидит целое. За то, что оно неделимо.

• Уже и водка на столе, а мы все ждём и ждём лучшего будущего.

• Очень любил бесплатный пиар.

Потому и пошёл на выборы кандидатом в президенты.

• Вы дарите поклоны, а надо дарить искусство.

• Лысый – не инвалид, но то, что с головой у него не всё в порядке – это точно!.

• Жил, но не совсем. Умер, но не очень.

• Опять нет денег. Но уже в банках.