• Чем больше звёзды зажигают, тем больше тьмы.

• Вы взлетели, как ракета. Но от вас ничего не отделилось.

• Грубая лесть гораздо производительнее тонких комплиментов.

• Наша задача – любой ценой финансировать падение доллара.

• Моим приближённым я советовал бы держать дистанцию.

• Из-за своей беспомощности он способен на всё.

• Не грызите семечки во время молитвы!

• Мухи засуетились. Волки заулыбались.

Крокодилы запели.

– Скоро выборы! – объявили по телевизору.

• Наш народ всегда ЗА кандидатов в депутаты, но ПРОТИВ депутатов.

• – Зачем вы врали?

– Чтобы потом вам захотелось узнать правду.

• Давайте уничтожим всех реформаторов – и реформы сразу пойдут!

• Гениев у нас много, и среди них иногда попадаются способные ребята.

• Наш самолёт норовит уйти в отпуск во время полёта.

• Под обложками живут миллионы.

• Сверхнаглость на полном серьёзе:

– Мы проиграли. Но мы играем лучше.

• – Пришло наше время. А ваше уже даже не тикает.

• Я дурак. Со мной бесполезно спорить.

• Путешествуя по Греции, я встретился с Гомером и сказал ему:

– Здравствуйте, Гомер!

– Вы обознались, – ответил тот.

Как он мог такое сказать?! Ведь Гомер – слепой!..

• Земному шару требуется вахтёр в ночную смену.

• Красивым мужчинам ничем нельзя помочь. Но посочувствовать – можно.

• Коррупции у нас нет. У нас коррумпированные борцы с коррупцией.

• Настоящая демократия – это когда нашим всенародно избранным президентом станет гастарбайтер.

• Прекратите играть на нервах!..

Закройте свою консерваторию!

• Как это так? – У нас и богатых стало больше, и бедных – ещё больше?!

• У нас то, что разрушено, – всё цветёт.

• Мне очень жаль, но без виселиц ваш фашизм как-то уже не впечатляет.

• А какое оно – светлое будущее чёрной дыры?

• Зависть плодотворна только в одном случае: если твоя фамилия – Сальери.

• Рынок победил искусство, не сумев его продать.

• Открыть бутылку иной раз кажется невозможно. Но в борьбе человека с бутылкой всегда побеждает человек.

• Все не правы. И я с ними согласен.

• По гамбургскому счёту его ничтожество очень велико.

• Настоящая эмансипация начнётся, когда все оденутся в женское.

• Чрезмерное употребление пива вредит вашему чрезмерному употреблению водки.

• Какой жуткой старушкой будет эта пятилетняя девочка!

• Я готов прыгнуть с парашютом.

Но в пьяном виде.

• – Врачи рекомендовали мне хороший санаторий. Я выбрал шведскую тюрьму.

• О да! Христос был русским. Но при этом он почему-то жил в Израиле, был обрезанным и ел мацу.

• Бросьте ядро. И никогда больше не подымайте.

• Все женщины красивы. И все женщины со мной согласны.

• Самый верный друг – тот, кто предал, но продолжает с тобой дружить.

• Стипендия – это плевок в карман студента.

• Давайте поднимем планку и прыгнем под неё.

• Спецсветофор для дальтоников: светло-серый, серый и очень серый.

• «Причина возгорания неизвестна». Это про Солнце.

• Борьба «Единой России» со «Справедливой…» Называется «реслинг».

• Клоуны живут мало. Только во время клоунады.

• Стыд – это достоинство, а срам – недостаток.

• Всё было хорошо. Только я забыл, кто, кому, где, когда, почему и с кем.

• Бабка Аграфена Кукушкина из деревни Дубки потребовала от правительства новых инвестиций в тарелку с пустыми щами.

• Опуститесь на четвереньки и начинайте маршировать!

• Ноль сказал:

– А я тоже в топ-десятке!

• Большинство не хочет нравственности.

Ведь тогда придётся за всё отвечать.

• – Да, я опоздал на репетицию, но ведь и Мессия медлит с приходом.

• Раньше мы что-то строили и как-то производили. Теперь где-то и кому-то распределяем финансовые потоки.

• – Чтоб все сдохли!.. А я один буду исключением!

• Это странно – оппозиции у нас нет, а оппозиционеров великое множество.

• Сидящие у пирога изголодались по чечевичной похлёбке.

• – Пойдём выпьем.

– А я уже.

И два хирурга пошли на операцию.

• Вырождение как основной признак нашего прогресса.

• – Если бы не эта проклятая проверка на прочность, у нас бы ничего не треснуло!