– Ну, и что осталось?
– Ехидно переспросил маг.
– Отснять на видео факт нарушения инструкций?

– Интересно, а сколько раз за ночь он смог бы нарушить инструкцию!?
– Влез со своим животным вопросом оборотень.

– Ах... Как трагично и романтично!
– У Бутончика уже случился финал трагедии. Никакой фантазии: кавайная Джульетта и ушастый Ромео. Оба в склепе. Оба мёртвые.

Талик вернул обсуждение в конструктивное русло:

– Так что будем делать с информацией!?

– Смотреть в оба, подглядывать... запоминать!
– Выдал план действий маг.
– В случае нужды, связываемся с властями через ближайший бутик. А подтверждение...
– Бормотун хмыкнул.
– А менталы на что? Считают как роман прямо из памяти! И тогда нам заменят конвоира. А то этот ведёт себя слишком подозрительно и очень эффективно замораживает реализацию хватом за нос!

Демон сопел, пытаясь найти доводы "против". Как самый коварный, он не мог позволить магу обойти себя в таком истинно демоническом деле.

Талик ощутил, что покалывание в пальцах исчезло, пятка зачесалась, грудь саднило, но благоразумно лежал, где положили. Боль не вернулась - и то ладно.

– А если мы ему выложим этот козырь, сколько мы проживём, а?
– Риторически вопросил демон.

– М-да...
– Призадумался Талик над возможностями аборигена убить одного недореализованного попаданца.
– Настрочит рапорт, что прикончил писателя при попытке к бегству, еще и орден получит! Как же его прищучить, а?! Всё-таки "новая метла по-новому метёт". Может, лучше Наля как-то приручить... аргументом, а не нового "кота в мешке" получать? Да... Задачка...
– Мысленно вздохнул он одновременно с демоном и почесал затылок.

Вышло это совершенно непроизвольно. Вот только руками, он готов был поклясться, шевелить не пришлось. Ногами... почесать затылок пяткой, лёжа на животе, не каждый акробат сможет.

– Колись, писатель!
– Взвыл оборотень.
– Ты не мечтал стать "гуттаперчевым мальчиком"?!

Талик хотел запаниковать, но тут откуда-то сзади раздался голос трактирщика, который судя по мясному запаху, наконец-то явился с ужином.

– Какая красота! Какое чудо! А... а почему здесь? Я приготовил комнату.
– Частил обладатель рясы.
– Почему уважаемый гость предпочёл спать здесь?!

– Он бы и не предпочёл.
– Спокойно ответил за Талика эльф.
– Это мы предпочли не надрываться и не пачкаться.

– А... а как же душ?!
– Недоумевал трактирщик.

– Теперь у Вас ванная, сударь.
– Обрадовал его Баська.
– Реализовалась. Случайно.

– Благодаря вот ему!
– Эльф поднялся и вышел из-за стола.
– Зольников, вставай! Раз хвостом шевелить можешь, значит и ногами тоже. А хотя... если хочешь лежать в грязной луже, лежи. Твоё дело.

Хвост! "Мёрзни, мёрзни, волчий хвост".
– Некстати вспомнил Бормотун. Этого еще не хватало! Талик вскочил на ноги и вывернул шею. Хвост любезно загнулся вперед и предъявил себя во всей красе. И вовсе не волчий... Длинный, гладкий, чёрный демонический хвост с грозным костяным наконечником. Антрацитовым. И крылья! Крылья стали дымчато-серыми! Счастье! Талик метнулся к двери, но эльф опередил.

– Куда без меня!?

– Мыться.
– Совершенно искренне ответил Талик.

– На конюшню!
– Скомандовал остроухий.

С таким хвостом, да хоть куда! Талик был непередаваемо счастлив и так же непередаваемо голоден. Демон - непередаваемо горд, маг - раздосадован сменой цвета крыльев, а оборотень впал в расстройство оттого, что хвост лысый.

– Позвольте проводить Вас и помочь!
– Трактирщик был сама любезность.
– А не желаете ли мыла? А возле конюшни даже две бочки имеются. Сегодня с крыши куда только не натекло, даже в поилку! Вода свежайшая!

– Мыло... да! И еще шампунь!
– Вспомнил Талик.
– Но шампунь у меня свой. А мой мешок...

– Сейчас принесу!
– Жердь в балахоне просеменила к двери в "апартаменты".

Любезный владелец хлипких душей присоединился к Талику и Нальдо уже у конюшни. Золотов выудил свой противоблошиный шампунь и задумался. Ладно, что это за шампунь такой в потёмках никто не видит, а эльф и так знает. Но стаскивать штаны посередь двора было как-то неловко. Помимо густой шерсти у писателя Золотова имелось и кое-что побольше этикетки на фляжке. Были бы все в одной бане - другое дело. А при тусклом, но вполне достаточном освещении, которое давали окна трактира, двое зрителей будут наблюдать сольное помывочное выступление графа Зольникова. Безобразие! Трактирщик сообразил, отчего вышла заминка, и предложил подержать попоны: одну он, другую "уважаемый эльф". Эльф презрительно фыркнул:

– Еще чего!? Да и что я там не видел? Хвост сзади - вон, даже штаны прорвал, хвост спереди... тоже было дело, штаны порвал. Мойся, давай, двухвостое чудовище! Ужин стынет.

Ужин-то и в самом деле стыл. Более того, рядом с ужином обреталась пара таких едоков, что стоило поторопиться. Будущий граф Зольников наплевал на приличия и принялся стягивать штаны.

– Сапоги с дырками у нас уже есть, рубашки рваные сзади есть, теперь еще и штаны с дыркой будут!
– Бухтел маг.

– Рубашки не рваные, а с декольте для крыльев!
– Блаженно урчал демон.
– Талик, или дай я сам штаны сниму, или попроси нашего сородича, пусть поможет.