– Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.

– У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.

– Ну и что ж? Меня это не пугает.

– Да, но нам нужен залог.

– Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый «Мерседес».

Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит новый русский 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:

– Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?

– А вы мне ответьте, пожалуйста, где я еще могу оставить на хранение свой «Мерседес» на полгода за 35 долларов?

Заходит в банк случайный прохожий и обращается к девушке у кассы:

– Девушка, а не подскажете, который час?

– Нам часы не нужны: у нас каждые полчаса ограбление, а каждые пятнадцать минут заложенные бомбы.

Идет банкир по улице и вдруг находит пухлую пачку долларов. Начинает судорожно их считать и вдруг обнаруживает, что 20 долларов не хватает…

Из разговора двух приятелей:

– Ты где деньги хранишь?

– В банке.

– Я тоже в банке, в трехлитровой!

Банкир женился на молоденькой девушке, и сразу же после свадьбы молодожены уехали в свадебное путешествие. После первой брачной ночи в гостинице молодая жена вызывает горничную и заказывает:

– Принесите на завтрак моему мужу огромную порцию салата и большую сырую морковку.

– Больше ничего? – интересуется та.

– Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно так же, как кролик!

Два банкира перешептываются на нудном и скучном совещании, которое длится уже второй час:

– Вась, а что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?

– Разорву трусики моей жены!

– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!

– Да нет, просто они мне ужасно давят.

Ранним утром выходит банкир из казино и грустный бредет по улице. Как же ему не грустить? Этой ночью он проиграл всю свою наличность, все, что было на нем ценного, включая пиджак и мобильник, а под утро – и свой «Мерседес». Идет банкир по утреннему городу, раздумывает на философские темы. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:

– Гони деньги! Банкир, растерянно:

– Hет у меня денег, проиграл я их.

– Тогда часы снимай!

– И часов нету – тоже проиграл.

– Ну… Гони ключи от машины!

– Если бы я ее не проиграл, то сейчас не шел бы пешком…

После недолгого раздумья незнакомец вдруг запрыгивает обедневшему за эту ночь банкиру на плечи:

– Hу тогда хоть до угла довези!

Один банкир жалуется другому:

– Какое безобразие! Целый день никак не дозвонюсь до приемной министра! А раньше при упоминании моей фамилии сразу же соединяли!

Второй ему отвечает:

– А я знаю один очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым, даже самым недоступным человеком. Позвони ему еще раз, а когда секретарь спросит, кто и по какому поводу звонит, ты скажи грозно: «Передайте министру, что муж звонит, а чей именно – он знает!» Действует безотказно и проверено на опыте!

Замечательное высказывание обанкротившегося банкира: «В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной».

Просыпается как-то утром старый больной банкир и думает: «А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне могу изменить своей супруге и с другой женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие в последний разок».

Поднялся он кое-как и известил всех, что отправляется на прогулку. Одели его, обули, усадили кое-как в машину и велели шоферу не превышать скорость. Как только отъехали они от дома, банкир поделился своим коварным планом со слугой и предложил ему отправиться на улицу «красных фонарей». Тот с радостью согласился и обещал подобрать старикану самую лучшую из проституток. Привел шофер своего хозяина к девице легкого поведения и отправился восвояси. Девушка поглядела на старичка и со вздохом стала раздеваться:

– А я думала, что в таком возрасте с сексом давно кончено.

– Что?

– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено!

– Ась?

Девушка кричит ему в ухо то же самое. Старик кивает, долго молчит и наконец произносит:

– Кончено? Ну и отлично. Сколько я тебе должен?

В банк врывается банда вооруженных грабителей. Самый первый направляет дуло автомата в сторону банковского персонала и кричит что есть мочи:

– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!