– Это пин-код Вашей лички? В голове не держится?

Шутка прозвучала неуклюже, наигранно. Но крайней мере этот наглый рэппер будет знать, что я не глухонемой.

– Лички? В голове? Ха-ха, да ты остряка привел, Жиган-каган! Это группа крови и коэффициенты совместимости тканей.

Саид отвел полу рубашки еще немного в сторону, обнажив узкий шрам под татуировкой. Шрам начинался у солнечного сплетения и уходил вверх к подмышке.

– А это место, где ткани совмещались херово, несмотря на "пин-код". Тот головорез, от которого мне делали пересадку, оказался очень старомодным парнем. У него все персональные шифры-мухры были записаны на жетоне. А жетон унесло вместе с его башкой во время взрыва. Зато сердце у басмача оказалось - будь здоров! А мое-мумие как раз навылет прошило. Но доктора наши - люди практичные, не дадут добру пропасть. Да и без головы какой он противник? Тут главное, чтоб ткани совмещались. Мне-то еще повезло, но я все равно потом нашел радиоволну, на которой ихние командиры-навадиры переговаривались, да прочел им нотацию. В плане того, чтоб выбросили нахер свои хваленые штатовские жетоны с кнопочками-лампочками, и сделали бы нормальные тату, как у нас. А то никакой пользы от них, когда вместе с башкой с них и жетоны срывает. Как ты говоришь?
– коды в голове не держатся совсем? Ха-ха, верно угадал! Настоящий Профессор, заходи, гостем будешь!

Ошеломленный шутливым тоном, не вязавшимся с мрачной историей о пересадке сердца от убитого врага, я не решился продолжать словесную пикировку и прошел в комнату. И там был поражен не меньше: на столе в центре комнаты стояла старинная ламповая радиола "Омега", каких я не видел уже лет тридцать. Даже в магазинах старья.

– Ого! Целая?!
– Сергей подошел к радиоле и стал разглядывать ее, как дорогой предмет антиквариата.

– Почти. Двух ламп не было. Пока поставил чип.

– Ха-а, так не че-естно!
– протянул Сергей.

– Говорю же - пока. Вчера починил двум лохам ореолы, деньга-таньга теперь есть, в выходные смотаюсь в Автово. Мне там один фрикер уже обещал эти лампы.

– Мы к тебе по делу, Сай.
– Сергей кивнул на меня.
– Хочу Профессору показать настоящую сибирь, без сиропа.

Саид комично воздел руки к потолку:

– О нэвэрный! Сколка раз тэбэ учит: нэ сибир, а кибир!

– Хорошо, хорошо. Показать Доку киберпространство, виртуальную реальность и прочий мир неорганичных... или как там, неограничных... короче, только психи могут юзать такие длинные иды.

– Неплохо бы сперва покурить, - заявил Саид и оглядел меня скептически.

Свой черный "плевок" он так и не снял с головы, и я снова подумал о рэпперах: они тоже носили свои дурацкие шапки даже в помещениях. Словно читая мои мысли, Саид почесал под шапочкой около уха, потом повернулся к Жигану:

– Ты ничего для души не принес случайно, хакер-шакер?

– Извини, чистой травы не смог достать. Нет нигде. Но есть гаш.

Саид поморщился, принимая от Сергея коробок:

– Знаю, знаю. Цифровой оксид-хасид совсем вытеснил органику. Для гаша у меня и аппарата приличного нет... Ну да ладно, сейчас чего-нибудь забацаем.

Вытащив из коробка короткую колбаску, он оторвал от нее кусочек, раскатал в шарик, выдернул из мягкой игрушки на стене булавку и насадил шарик на нее.

Затем достал из стола шариковую ручку, вытряхнул прямо на пол стержень, и с помощью обрывка скотча прикрепил булавку с гашишом к концу пластмассовой трубочки. Я с интересом следил за таинством церемонии. Саид поджег шарик на булавке зажигалкой, притушил его, и вдохнул через трубку голубой дым тлеющего "пластилина".

– Кальян, в натуре, - улыбнулся Сергей.

– А что такого плохого в диоксиде?
– подал голос я. На самом деле я знал об этом достаточно. Но мне было интересно, что знают они.

– Неправильная штука. Нетворческая.
– Лицо Саида плавало в облаке дыма.
– Либо ходишь весь обдолбанный этими картинками и радуешься, что весь мир такой правильный и блестящий, полный сандал-миндал. Либо потом, когда пройдет, страдаешь от всяких неправильностей вокруг, и ищешь снова этих аккуратных узорчиков. Либо просто переберешь и - в психушку. А я люблю, если уж вмазать, так чтоб под это дело можно было еще чего-нибудь поделать: в Сетке погулять, или с девочками повозиться, или поработать. Ну и вообще, синтетику я не очень. Лучше травка. Гаш тоже можно, в нем и смолы меньше...

Но я раз видел, как этот гашиш-бакшиш делают. Гоняют по полю потного коня.

На него пыльца налипает, получается такой... конь в пальто. Это пальто с него катышками соскребают и курят. У меня с той поры на гаш рвотный рефлекс.

Но раз уж принесли...

Он передал "кальян" Сергею. Тот тщательно сглотнул слюну, прежде чем затянуться. Саид продолжал:

– Ладно, сейчас покажем Вам виртухалку. Улетите по полной программе. Во-он с той чалмой-далмой на голове.

Он кивнул на конструкцию, висевшую над рабочим столом. Когда я входил в комнату, я принял эту вещь за произведение художника-авангардиста, который специализируется на изделиях из индустриального мусора.

– Это самопальный ореол?

– Это хуже. Или лучше, - хитро ухмыльнулся Саид.

Сергей добавил:

– Технически гораздо проще сделано. С точки зрения попсовой сибири, это типа сыроварной и очень глючной варежки. Но есть такая хакерская байка...

Говорят, старик Фасимба из банды "Лед Запилен" на всех взломанных им тачках оставлял визитку со словами: "Что для чайника - варежка с дырками, то для мастера - перчатка без пальцев". Вот и тут так же. С нашей самопалкой сибирь можно пошарить самую чистую, не то что RPG какое-нибудь. Это как один укол никотина вместо вашей ежедневной полпачки сигарет. Вы будете чистым, свободным электроном, гордо летящим через все сибирские ужасы.