– Попахивает сказками Гибсона, - проворчал я. Сравнение с чистым никотином мне не понравилось: вспомнилась зловещая капля, убивающая лошадь.

– Вы про старинное худло? Не-е, я Вам серьезно говорю. Хотя всякие текучие и бесформенные чудища сибири и у фантастов были, точно. Но понимаете, люди консервативны, и даже сейчас стараются моделировать свои скины более-менее человекоподобными. Ну там руки-ноги, два глаза... Эго гораздо труднее ваять... и не так интересно, чем то, что мы Вам покажем. Вот представьте: у Вас два глаза, оба спереди, сектор обзора не более 200 градусов, если не вертеться. А в сибири такие детальные фичи необязательны. На зрительный нерв можно сливать полный сферический обзор. Словно Вы - не человек, а отдельный круглый глаз. Так же и с остальными членами... в смысле, с органами чувств.

– Отдельный круглый член!!!
– выкрикнул Саид.

Оба хакера заржали, а я с еще бОльшим сомнением оглядел аппаратуру. Какие-то проводки, смотанные изолентой... Платы, торчащие наружу из открытых корпусов... И два молодца, накурившихся гашиша. Очень светлая перспектива, м-да. Сибирьпанк в дырявых варежках.

– Да Вы не перегружайтесь, Профессор. Все под контролем. Правда, иногда Саид устраивает всякие штучки под настроение. Типа, чинил он ореол одной тетке, и дернуло его посмотреть, на что ее приемник настроен. А там мыльный сериал "1001 ночь". Ну, Саид разозлился почему-то, и вместо обычной воспроизводящей головки поставил записывающую. И отдал ей этот ореол, вроде как починил. Так теперь эта тетка - натуральная Шехерезада. Каждый день рассказывает сказки медбратьям на Пряжке.

– Военные давно этим занимаются, - поддакнул Саид.
– И в Кремниевой долине, там у каждого третьего чипы в черепушках. А наша Европка как подсела на дешевый ширпотреб, так и не слазит, сплошная попса-шамса и никакого прогресса. Ну ничего, я вчера подобрался к одной дырке в израильской телефонии, скоро пойдем доить ихний Моссад-прасад...

– Профессор, не смотрите Вы так скорбно!
– продолжал Сергей, возвращая "кальян" Саиду.
– С помощью ореола ничего записать нельзя, это стандартная наколка для чайников. А вот когда Саид сделал "базар-контроль", это было реальный улет. Аккуратная такая мулечка, прямо в коробочке из-под пультика для телевизора. Начисто вырубает речевой центр на расстоянии десяти метров.

Типа, подходит к нам в кафе прилипала из "Нетпросвета", и давай впаривать какие-то якобы очень крутые и запрещенные варежки. И даже невооруженным "лаптем" видно, что ее диски нафаршированы троянами УКИБа так, что вот-вот звезды на пластике проступят. Ну, мы этой козе вежливо так говорим - мол, ваша циска купила бы "тампакс" и заткнулась, не мешала честным кодерам иметь свою "Хакнутую Мэри". Но прилипала не отстает, ее просто переклинивает на другую тему, и она начинает еще громче грузить: "Виртуальный Обмен Телами!!!

Невиданное развлечение для любителей острых ощущений!!! Почувствуйте мир телом Вашей подруги, пока она смотрит на мир Вашими глазами!!! И Ваша любовь станет крепче!!!..." Тогда Саид достает пультик, на кнопочку - чик!
– и все, немое кино, девица без презента. Ничего понять не может, бедная, руками за горло хватается - полный бряк, в общем. Но однажды Сай многовато выкурил и не тем концом пультик направил...

Хакеры снова заржали. Меня дурили и пугали, как новичка.

– Что касается травки...
– задумчиво сказал я. Молодежь насторожилась: никак Профессор собрался "лечить"? Но я лишь наблюдал, как давно забытый голубой дым вытягивает из памяти вереницу картинок прошлого: костры на крымском берегу, волосатые люди, одетые в одни только феньки, Лиза-Стрекоза, совратившая меня прямо там, в трех метрах от костра, звон браслета с бубенчиками на ее щиколотке...

– Что касается травки, у меня тоже был замечательный случай, в августе 91-го. Мы стояли тогда в Рыбачьем, в Крыму. И в одну из ночей, обкурившись, устроили полный сабантуй: пели, плясали, вызывали дельфинов, ходили в авто-кемпинг грузить цивилов разными байками... А утром - я только-только уснул, часов в семь - кто-то будит меня и серьезно так говорит: "Вик, нам всем полный пиздец: в Москве военный переворот!". А я ему отвечаю: "Мужик, ну хоть бы в такую-то рань не грузил, а?! Граждане СССР имеют право на сон!

Накурился с утра - иди восход встречай". И на другой бок переворачиваюсь.

Днем проснулся, смотрю - натурально, все наши вокруг приемника сидят притихшие. И по всему побережью такие же кружки, словно пена огромной волны сошла, а пузырьки на песке остались. Ну а вечером мы опять покурили, и у них там в Москве все наладилось. Ладно, чего болтать, давайте сюда ваш хайратник!

– Наш человек, - полу-уважительно, полу-саркастически прокомментировал Саид.

Он поднялся, надел на меня шлем и стал закреплять электроды. Сергей, помахивая "кальяном", продолжал:

– Честно, Профессор, ничего опасного. Саид даже думает, что этой штукой можно мультиков лечить.

– Каких мультиков?

– Ну, мультиперсоналов. Помните, Вы читали лекцию, про виртуальные театры и все такое? И там у Вас было про одного мужика, который был одновременно волком тамбовским. И звали его, кажется, Мистер Шакал.

– Не "тамбовским", а "Степным". А мистер Джекил - это вообще другая история.

Ты наверное спал на той лекции.

– Не-е, просто я названия плохо запоминаю. Знаю-знаю, сейчас Вы скажете: