День 3.

Сон.

Бессонница доконала. Сегодняшним вечером было

решено принимать перед сном полтаблетки снотворного, так

как прошлой ночью я разрыдалась во сне. Проснулась,

зовя Володю. Прибежала мама. Долго меня успокаивала.

Сказала, что я зря храбрюсь и делаю вид, будто всё

отлично. Ещё сказала, что если я хочу, то всегда могу

поговорить с ней и всё ей рассказать. Я отказалась

говорить об этом.

Все три дня я полностью посвящена домашним делам

и самосовершенствованию, а ночью думаю о Володе. Но я

теперь другой человек, поэтому не вдаюсь в воспоминания

и фантазии, просто прогоняю эти мысли прочь из моей

головы. Но они не уходят.

В такие моменты дико хочется курить. Практически

невозможно думать о Художнике и не пытаться хоть

как-то снять стресс и немного расслабиться. У меня пока

получается.

День 4.

Последствия.

Я набрала вес. Всего два килограмма, но мне это не

нравится. Теперь я не курю, ем плотно, три раза в день,

то, что я поправлюсь, было ожидаемо. Продолжаю

нормально питаться. Пробовала бегать по утрам, но проку-

ренные за четыре года лёгкие не выдержали. Со спортом

решено больше не связываться.

Относительно нормальный сон вернулся. Никаких

кошмаров или истеричных пробуждений посреди ночи.

Перестали выпадать волосы и ломаться ногти. Зубы

совсем отбелились и стали белоснежными. Вернулся румянец.

Но глаза тусклые, снова бесцветные и равнодушные. Ещё

недавно были ярко-серыми и живо блестели.

Оценки отличные, учителя хвалят, с литературой по-

прежнему туго. Мама счастлива. Макс насторожен. Подруги

ошеломлены. Мне - плевать.

День 5.

Усталость.

До совершенства далеко. Зато до нервного срыва рукой

подать. Сегодня вечером опять случилась истерика. Тихо, в

ванной, поэтому никто, к счастью, не узнал. Наверное, я

слишком резко занялась самосовершенствованием и слишком

много работала над ним, потому что чувствую, что дико

устала.

Всё ещё стараюсь не думать о Володе. Для этого

всё время загружаю себя какими-либо делами, чтобы днём

не успевать думать о нём и уставать настолько, чтобы

ночью спать, как убитой и не думать вообще ни о чём.

Благодаря этому я перестала принимать снотворные. Теперь

я сплю относительно нормально, но сны тяжёлые,

беспокойные.

Я ежедневно провожу дома уборку, делаю все уроки,

кропотливо, старательно занимаюсь, в классе я лучшая.

Теперь еду всегда готовлю я. Завтраки, обеды, ужины,

самые разнообразные. И, конечно, ем сама, хотя чаще

всего приходится заставлять себя и вталкивать еду насильно.

Пару раз после такого меня даже рвало.

Я по наивности полагала, что как только изменюсь,

откажусь от вредных привычек и саморазрушительных

наклонностей, стану идеальной дочерью и примерной

ученицей, моя жизнь наладится. И вроде бы даже и

наладилась. Мама счастлива, учителя довольны, я

практически вылечилась от всего пагубного. Физическое

состояние почти идеальное, насчёт душевного ничего

хорошего сказать не могу.

День 6.

Перемены.

Мне всё надоело. Начали возникать мысли о суициде.

Вскользь, конечно, но они меня пугают. Безумно хочется

всё послать. Хочется бежать к Художнику и быть с ним.

Свалить отсюда. С ним. Такого я себе не позволю,

разумеется. Накопилась усталость. Не физическая.

Я красивая. Ей-богу, красивая. Волосы пышные, блестят.

Ногти крепкие и ровные. Зубы белые. Набранные пять

килограмм сделали меня… нормальной. Раньше тощая была,

швабра. А сейчас мягкая такая, аппетитная.

Сегодня утром перед уходом в школу я подошла к

зеркалу и внимательно посмотрела на себя. У меня,

оказывается, русые волосы. Русые, чёрт побери, не

землистые. У меня серые глаза. У них есть цвет и они

серые. Миндалевидные. С изогнутыми длинными ресницами.