– На фресках же нарисована лестница Иакова, но не нарисован лифт.
– продолжал Ромка.
– Почему? Да потому что на лифте страшно подниматься даже в рай! Нимрод это не понял, и его "лапша" на мне не повисла!

– Почему же лифт не нарисован!
– возразила я.
– А колесница Ильи Пророка? Разве это - не лифт!?

– Ну, это открытый лифт!

– Всё равно лифт!

Я представила себе Дом: средний этаж нашего мира, этажи ада и этажи рая. Столько всего в прессе говорится про необходимость "социальных лифтов", но нигде не говорится про духовные.

– Почему же лифтов нет?
– продолжала размышлять я.
– Если просто подвижничество - это лестница, то мученичество - это уже скоростной лифт...

10. Книга Бития

– Ваше превосходительство, кадет такой-то умер. Что прикажете делать?

– Пороть!
– стандартно махнул директор.

– Как?

– Конечно пороть, что же ещё!

– Простите... но он умер.

– А, умер?.. А я сначала не понял - думал, что-то

натворил. Ну тогда - Царство ему Небесное.

Старый анекдот про кадета

– Мам, смотри, что я придумал!

Ромка, как и обещал, смастерил себе над кроватью гамак из покрывала и сейчас самозабвенно покачивался в нём, как в коконе.

– Полный балдёж?
– весело осведомилась я, подсаживаясь на кровать и нарочно подтолкнув его в бок, чтоб сильнее качался... колбаса!

– Угу-м, - ответил сынёнок, млея.

– А так?

– Угу-м...

– А вот та-ак!?

– Ай, не надо меня бить, - захихикал он.

– Да как же тебя не бить - ты же такой хороший! Ты представляешь: как же такого не бить!

(Наверное, есть в этом какая-то особая прелесть святотатства - бить понарошку того, кто из тебя произошёл!)

– Я не знал, что ты садистка, мама. А вот смотри, как раз для тебя тут на стене написано: "Памятка. Штрафы за порКу вещей: За порку ключа - штраф 150 рублей, стакана - 100 рублей, полотенца - 500 рублей, графина - 1000 рублей, мебели - 3000 рублей".

Действительно, в памятке стояла опечатка.

– Это, видимо, для тех маньяков-порольщиков, которых даже неживые предметы... как бы это сказать... соблазняют на порку.

– Нет... я просто подчиняюсь законам мироздания! Солнце всходит и заходит, а рука бьющего поднимается и опускается.

– Да, это действительно, можно было бы поставить эпиграфом...

– К чему?

– Ну, к книге Бития.

– Что за книга такая?
– спросил Ромка.

– Хочешь написать роман о царе– и её не знаешь!? Выучить назубок!

– Может, это Книга Бытия?
– переспросил Ромка.

– Не-ет. Книга Бытия - это о Боге, а Книга Бития - о нашем с тобой старом знакомом. О царе, который батюшка. Только этот батюшка любит до смерти бить своих детушек.

Я подумала. Я бы начала эту книгу так: "Битие - это мера власти! Самая точная мера рабства одного существа перед другим определяется возможностью его бить. И убить. Иметь власть и не бить - это то же самое, что иметь крылья и не летать. При этом причина бития - только сама власть, а повод может быть каким угодно.

Без повода неинтересно, потому что "царь" и его сатрапы играют с Богом в справедливость... и они должны всегда получать максимальное удовольствие от этой игры. Обладая властью, они знают, что повод найдётся всегда - но им интересна и увлекательна бывает сама процедура его поиска..."

Колоритного вида учитель в кантонистской школе с длинной палкой в руках прохаживался перед строем новичков.

– Смотрите, вот вы так плачете, как будто мир перевернётся от жалости к вам... а он всё не переворачивается. Мир стоит: царь построил его прочно на горьком плаче таких, как вы. Ваше бессилие - его сила. "Ну больно же!" Потрясающая фраза! Вы говорите это, прям как будто всем больно вместе с вами. "Ну больно же! Мне больно" - а от этого мир должен перевернуться и сказать: "Ой, извини, больше не буду!" Но мир-то не переворачивается, а уж извиняться, и подавно, не собирается. Тебе больно, а тому, кому ты это воплем сообщаешь - нет. Кому-то больно, а кому-то от этого о-очень даже приятно. И кричать ему, что тебе больно - "же!" - это так же умно, как орать свинье: "Ну, ешь же! ешь!" - а она и так ест! Наивные вы - с вашим "бо-ольно!" Весь мир построен по кирпичику на этом самом "больно"... а вы криком "больно" возмущаетесь, получается... чем?.. самим устройством мира? Вам сам Бог не нравится, что ли!? Значит, вы святотатцы. Значит, вас-то как раз и есть за что бить! А посмотрите-ка, что делает наш Царь во все времена со святотатцами? Включите-ка экран! Посмотрим перед нашей традиционной экзекуцией учебный фильм.

На экране появились царь и царица.

– Ну как это: я царь, а виноградник - не мой!? То есть, вообще всё моё... а вот один вот этот виноградник - не мой!? Почему я вынужден завидовать своему подданному, что у него есть то, чего нет у меня!? Не выходит у меня из головы... Да я даже есть не могу!.. спать не могу! не могу забыть, как он отказал!

– Не забыть его надо, а забить!
– с улыбкой подсказала царица.
– Он оскорбил тебя. Что за царство будет, если ты это так оставишь. Ну-у, садись, милый, и ешь спокойно. Ну-у!.. Дорогой ты мой! Я сама напишу и с ним сделают всё, что надо. И виноградник будет твой. Было ваше - стало наше!