На этом положительном (для меня) нотном аккорде зеркальце закончило свою очередную историю.

Интересно до ужаса, что же я увижу в следующий четверг? А вот что! Зеркальце, как всегда, волшебно затуманилось и, сквозь этот туман я увидел... себя! Господи, да мне тут лет 6 или 7! И чем же я это занимаюсь? Так, полез в комод. Вытащил банку с пуговицами. Да уж, очень уж я любил их высыпать на диван и представить себе, как они могли блестеть на гусарских мундирах, на блестящих нарядах красавиц 30-х годов. А вот эта точно была на пальто кучера. Почему? Не знаю. Наверное, потому, что большая, коричневая и какая-то необычная. А что уж говорить о сверкающих выпуклых военных пуговицах! Загляденье! Может, когда-нибудь и на моем мундире будут такие! (И будут, к сожалению). Так я мог перебирать их часами. Но сегодня у меня к ним был совсем другой интерес. Я искал шайбу! Да, да! Именно шайбу! Дело в том, что, поскольку настольного хоккея я не имел, приходилось обходиться своим силами. Я брал алюминиевую проволоку, отбивал её с одного конца, загибал - вот тебе и игрушечная клюшка! Затем, на диване строил ворота из подушек, ложился на его край и импровизированной клюшкой гонял шайбу-пуговицу. Играли у меня, в основном, известные команды: Чехия, Швеция, Финляндия, ну и, конечно, СССР. Я старался играть честно и "нашим" тоже доставалось. Но всегда выручала героическая пятерка нашей сборной, которая четкими щелчками с дальней дистанции (а то и посредством буллитов), выводила нашу сборную победителем! Так вот, наигравшись вдоволь, я вдруг вспомнил, что скоро придут родители, а уроки ещё не выучены! Я схватил портфель начал вынимать из него содержимое. Но, по мере того, как я его выкладывал, картинка становилась все более мутной и неясной, пока не пропала совсем. Вот прошёл и ещё один сеанс по четвергам! Да, чудны дела твои, Господи! И что же следующий четверг мне посулит?

Вот, наконец, и он. Четверг! Привычным движением я открываю крышку шкатулки. В этот раз я даже не вижу своего отражения. Все в тумане. Но туман, как и прежде, быстро рассеивается и я вижу очертания мамы. Она стоит у комода и придирчиво разглядывает себя в зеркало.
– Вроде бы, ещё ничего, - бормочет она задумчиво. Очень даже ничего...

Вдруг раздаётся телефонный звонок.
– Алло! Больница? Что?! Мама? Умерла?! Как, когда?! Не может быть! Она же... У неё же только вчера все было хорошо... Как же так????

Мать роняет трубку на рычаг, медленно сползает на кровать и заходится слезами. Её плечи вздрагивают, она несвязно что-то говорит сквозь слезы, но отчётливо слышится только одно: мама, мама... Внезапно раздаётся сильный удар, от которого меня буквально отбрасывает в сторону. Вначале я ничего не могу понять, но вернувшись взглядом в зеркало, вижу в нем только огромную зияющую, как молния, трещину и за ней своё искаженное лицо... Я резко закрываю крышку и молча отодвигаю от себя злосчастную шкатулку. Так вот откуда взялась эта трещина в стекле! Я ещё долго молчу, уставившись куда-то в одну точку, и слезы медленно скатываются у меня по щекам...

Никогда, никогда я больше я не открывал эту странную шкатулку. Хотя, стоит она на том же месте. До сих пор. Я не хочу больше читать её тайны и знать её секреты о близких мне людях.

Но когда-нибудь... когда-нибудь чья-то рука так же, как и я, в неведении откроет её крышку и так же, как и я, удивится, увидев разбитое зеркало.

И будет это обязательно в четверг.

Грабители

Все мы – грабители. Причем, эдакие тихушники - рецидивисты. Несмотря на то, что грабим в особо огромных размерах. А почему бы и не грабить, раз за это не сажают даже условно? Даже не ругают. Только иногда мучит неприятная отрыжка в виде воспоминаний и грустного подведения жизненных итогов. Да, грабим. Себя. Практически ежедневно и, даже не задумываясь о последствиях и без специальной подготовки. Мы – профессионалы своего дела. Мы грабим себя и милых себе людей духовно! Впрочем, почти всегда духовность напрямую связана с бренным телом, на котором и отражается грабеж. Что уж тут говорить о душе? Не поняли? Сейчас разъясню.

Практически ежедневно, так или иначе, мы общаемся с родными, близкими, любимыми нами людьми. По телефону, лично, с помощью SMS и прочих новодельных прибамбасов. Но как? Каким тоном мы общаемся с ними? Холодно, сдержанно, без эмоций и излишеств. Подспудно мы почему-то, принимаем проявление наших сокровенных чувств за слабость, стыдимся проявления эмоций, нежных улыбок, теплых слов, слез радости и счастья. Подменяем эти чувства мнимым хладнокровием, суровостью, сдержанностью и немногословием – чертами характера, подменяющими нас - естественных на бесчувственных кукол. А ведь самые настоящие, неподдельные наши чувства живут в нас постоянно, кипят в душе, пытаясь вырваться наружу, обласкать и обнять ими любимого человека, окутать его теплом слов, рожденных твоим горячим сердцем, пытаясь передать ему свои ощущения любви и счастья, как хорошо нам, когда он рядом! И ничего больше в жизни не нужно! Но, вместо этого мы двумя руками хватаем свою душу за горло и запихиваем ее со своими нежными и сокровенными чувствами поглубже, ближе к ж… животу. И так каждый день. Сдержанная улыбка, сухие шаблоны букв, выстроенных в рядовые слова, запрятанный в себя взгляд. И если бы только на виду у всех! Нет, наедине! С ним, самым любимым и неоценимым человеком, с тем, без кого твоя жизнь не имеет смысла, и жизнь без которого никогда нельзя будет назвать жизнью в полном смысле! А ведь все мы прекрасно знаем, что жизнь – одна и весьма коротка. И надеяться на загробную жизнь совсем не стоит – ведь господь Бог дал нам жизнь на Земле. И, видимо, знал, что делает. Сколько же в нас нерастраченной любви и нежности, которую мы тщательно копим в себе и ненужным грузом волочем в свою могилу. Ворох! А ведь от каждого нашего слова, поступка, улыбки и нежного взгляда твои любимые люди просто становятся счастливыми! И нужно-то всего – не закрываться на замок, быть самим собой, не глотать улыбку, боясь поперхнуться нежным словом. Разве ж мало на нашу душу приходится грубости, хамства, бескультурья и, как минимум, равнодушия, с которыми мы сталкиваемся ежедневно и, практически, ежеминутно? Так давайте же противопоставим этому улыбку, приятное слово, нежный взгляд. И, если бы мы хоть на толику, раз в день вместо тупого молчания спросили нежно: «Как дела, дорогая?» и не просто буркнуть после обеда «Спасибо», а, типа, «Какая же ты молодец! Ты у меня готовишь лучше всех! Это нереально вкусно!» Представляете? Ага! А если бы это сказали вам? Хотя бы раз в день? Как настроение? Конечно же, супер! Плечи распрямляются, настроение гармошкой! А ведь, сколько существует ласковых и нежных слов, поступков? А если просто обнять, прижать к груди и поцеловать? Да еще и сказать, что ты любишь и жить без него не можешь? Разве ж это не правда? Ну, так почему же мы ежедневно обманываем, не договариваем, стесняемся слов, которые могут быть восприняты не так? НЕОБЪЯСНИМО!

И почему, скажите мне на милость, только на смертном одре принято откровенничать? Не раньше. Ну, если, конечно, успеешь, и именно в эту минуты тебя будут окружать благодарные слушатели. Это прям обряд какой-то, обычай. Исповедоваться можно и нужно в процессе жизни, а не признаваться в чем-то в самом ее конце! И кому, скажите мне, нужны твои тухлые скелеты, вываленные грудой на обалдевших родственников - вынужденных слушателей? Оторопь берет, если подумать, что кому-то придется выслушивать твои греховные дела по жизни! Может, лучше, промолчать и не ранить близких? Пожалеть их, избавив от твоего предсмертного бреда? Не лучше ли нивелировать свои грешки в жизненном процессе? Моя мама всегда говорила две вещи по этому поводу. Ну, первое, разумеется, то, что врать нельзя ни в коем случае. И второе – то, что ложь ради спасения – не ложь. Я долго думал, как же, все-таки, мне ее правильно понять? Ведь, на самом деле, второе исключает первое? А поскольку, человек я, в основном, паталогически честный, я, все же, принял первую версию. Она показалась мне ближе как по духу, так и, по сути. Да и господни заповеди никто не отменял. Так-то оно так, но, как оказалось, в большинстве случаев моя сермяжная правда никому не нужна! Мало того, она не только раздражает моих близких, но и больно их ранит! Выходит, все же, легче и логичнее принять версию, что ложь вроде как бы и не ложь, если ты сам себя в этом убедил? Да и объяснять и оправдываться никому ничего не надо. Благодать! Вот я и решил, что нужно тщательно отфильтровывать информацию, посланную близким, дабы не портить им нервы, настроение и отношение к себе самому. Так что, не рассчитывайте на мою откровенность в последние минуты моего пребывания на бренной земле. Это ради вас же самих!

Как-то по инерции переключился на грустную тему. Так вот, продолжая начатую, совсем не хочу призывать вас жить с «душой нараспашку», эдаким простоватым дурачком с блуждающей тупой улыбкой на лице. Нет. Просто хочется, чтобы мы, любя и уважая тех людей, которые этого достойны, вели себя с ними соответственно. Почаще обнимались, целовались и говорили приятные слова. Не придуманные, от души. Кстати, можно даже перенять пример моих приятелей. Буквально пару дней назад я нашел их отношения несколько изменившимися и весьма любопытными. Дело в том, что, хоть и живут они дружно, но ругаются по мелочам каждую минуту. Как-то не зло, но громко и прилюдно. И тут, во время начала очередного короткого скандала, они вдруг встают и говорят друг другу: «Давай обнимемся!» Тут же быстро обнимаются, целуются и ссора уже позади. Ну, не важно, что в тот вечер они почти не отрывались друг от друга. Зато все мелкие ссоры не успели перерасти в нечто более сложное и длительное. А почему бы и нет? Главное – любить и уважать друг друга, относиться друг к другу с пониманием, терпением и любовью! Конечно, это не просто. Кто спорит? Зато действенно и благодарно. По-христиански и от души! Нужно, нужно хотя бы попытаться быть достойным человеком! Достойным любить и быть любимым! Ну что, попробуем?)))

Благо

И снова очередной перелет. Очередной аэропорт, очередной самолет, рой гудящей толпы, несущейся в разные стороны. Внешне очень сильно напоминает хаос, если только не взглянуть со стороны и удивиться, увидев себя любимого его неотъемлемой частичкой. Оказывается, у каждого есть свое направление, своя цель, а за масками лиц свой характер, мысли, чувства, короче, жизнь…

Усаживаюсь в кресло. Ты смотри, на сей раз место «А», у иллюминатора. С ногами, конечно, проблемы те же – по-прежнему, не влезают в положенное им пространство и настоятельно требуют бизнес-класс. Размечтались. Сидеть! На бизнес я для вас еще не заработал, так что, придется потерпеть несколько часов, скрючившись в экономе. Итак, до вылета считанные минуты, а соседние кресла еще не заняты. С дрожью в душе начинаю мечтать об одиночестве на своем ряду. Да нет, быть такого не может. В последний момент в проходе появится какая-нибудь потная красная тетя с огромными сумками и, с трудом протискивая свою жировую массу сквозь узкий проход самолета, с грохотом водрузится на соседнее кресло, обдав меня тяжелой волной горячего липкого пота, наполнив пространство вокруг себя плотным жирообразным желтоватым ореолом. Внимательно и с надеждой всматриваюсь во вход. Не та, не тот. Мужичок… Вот зараза! Прямиком ко мне. Фу, слава богу, на крайнее от меня место. Стюардесса прохрипела в микрофон что-то про двери. Значит, все, живем! Правой ноге повезло. Ну, вытягиваемся… Хорошо-то как! Вот теперь можно и вздремнуть. Глаза закрываются под усиливающийся гул турбин, сознание мутится, все уже как в тумане. Голос командира с информацией о высоте, длине и прочих достоинствах самолета и аэрофлота кажется уже еле различимой молитвой муллы в мечети.