– Нет часов, - ответил рыболов, не поворачиваясь.

– Жаль... Мне нужно точно знать сколько у меня еще есть времени...

Рыболов покосился.

– Соревнования по выживанию, - пояснил я.
– Соревнования по выживанию в

клоаке цивилизации... Берем старт в центральном канализационном коллекторе

и начинаем двигаться к окраине города, - я изобразил ладонью

поступательные волнообразные движения.
– Кто первым доберется до кольцевой

дороги, тот и победил, - я вытащил из кармана расческу, зачесал назад

мокрые волосы, продул и убрал в карман.

– Как это канализация?
– Заволновался старик.
– Ты же по речке плыл...

– А ты разве не знаешь, что реки используют как естественные коммуникации

для миграции канализации в целях экономии труб?.. Вот здесь, - я показал

на земле пальцем, - река вытекает из канализационной трубы, течет вот до

сюда, в том числе и здесь, и вот отсюда снова затекает в трубу и течет под

землей.
– Я прочертил на земле пальцем длинную глубокую борозду.

– Как же так?! Я же здесь рыбу ловлю...

– Это твои проблемы, отец... Здесь еще ничего, - ответил я.
– Вот пока я

по трубам плыл, на такое насмотрелся!

– Чего же там смотреть, кроме гамна?

– Ты, видно, отсталый дед. Газеты читаешь?.. Во всех газетах уже пишут,

что в городской канализации водятся направленные мутанты подземного мира.

Лично я, пока плыл, видел там пингвина-кровососа и жабу с зубами.
– Я

приставил ко рту указательные пальцы, изображая зубы.
– Куак!

– Заливаешь? Хе-хе, - неуверенно засмеялся рыбак.
– Небось ты, гаврила,

назюзюкался и упал с моста. Вот и плаваешь в костюме... Вот тебе, ясно,

жаба и мерещится! Откудова в реке пингвины? Пингвины на Полюсе, - дед

постучал костяшками пальцев себе по лбу.
– Пингвины, дурила, ниже нуля

живут!

– У тебя, дед, устаревшая информация. Пингвины сейчас очень просто живут

выше нуля, особенно в канализации. Смотрел "Бэтман возвращается"?

– Кто?

– В кожаном пальто! Бэтман. Направленный мутант, враг человека-пингвина

Освальда Коблепота.

– Я такое гамно не смотрю, - дед вытащил удочку и поплевал на червя.
– Я

смотрю футбол-хоккей.
– Он закинул удочку в воду.
– И "Служу Отчизне". И

ты мне треплешь про соревнования в гамне! Если б у тебя было такое

соревнование, ты бы тут не сидел и носки не сушил.

– Ты не понял, дед. Хоть ты и не веришь в направленных мутантов, однако

они стащили с меня в канализации ботинки... И съели. А для безопасности

нам выдают вот такие штуки, - я вытащил из кармана пистолет Абрама Иваныча

и покрутил у деда перед носом.
– Одной полосатой твари я отстрелил хвост.

Но дело не в этом...
– я приблизил свое лицо к лицу рыболова и заговорил

приглушенным голосом.
– Дело в том, что на финише я должен быть в полной

форме. Это обязательное условие для финиширования. А у меня, как ты

видишь, не хватает ботинок. Одолжи мне свои ботинки. Я тебе потом отдам и

денег приплачу потом...

– У меня нету ботинок, - уклончиво ответил старик, - у меня сапоги

резиновые...

– Сойдет. По правилам это допускается... Давай быстрее сапоги, а то я

из-за тебя приду к финишу последним.
– Я потряс пистолетом.

– Эх, - дед начал снимать сапог.
– Зачтется тебе на том свете стариков

обижать.

– Я ж тебе сказал, что верну и денег дам.

– У тебя такая морда, что от тебя хрен чего дождешься.

– Будешь говорить лишнего - ничего не получишь. Я интеллигент, сказал

сделал.

Я сунул пистолет за пояс, надел носки с сапогами и сказал на прощание:

– Все будет хорошо. Я обязательно тебя разыщу, когда все закончится. Мы с

тобой, дед, еще выпьем вместе за нашу победу! Не будь я доктор наук! Я

помахал деду рукой и пошел в город.

– Хрен ли ж ты не в воду пошел, человек-анхимия?!
– крикнул мне вслед

дедушка.

Я обернулся:

– Совершаю обходной маневр. Если кто за мной вынырнет, ты ему не говори,