9. Поддерживайте подростка, пока он не достигнет мастерства или успеха.

Мы видим родителей, которые знают, как помочь подростку разбить задачи на выполнимые этапы, изучить или смоделировать необходимые навыки и закрепить успехи на этом пути, и все же подростку по-прежнему не удается приобрести необходимый навык. Чаще всего это происходит из-за несоблюдения этого и/или следующего принципа. Эти родители могут помочь наладить процесс (или процедуру), убедиться, что он работает, а затем отступить, ожидая, что подросток продолжит добиваться успеха самостоятельно. Здесь будет важно понять историю поведения ребенка. Если в ходе его развития у вас был опыт работы с ним над каким-либо видом деятельности или навыком, вы видели прогресс и предполагали, что проблема решена, то только для того, чтобы увидеть, что через несколько дней или недель после того, как вы перестали поддерживать ребенка, он начал терпеть неудачу. Можно предположить, что вам нужно будет оставаться рядом дольше. С подростками это может быть непросто, поскольку они могут либо с самого начала не хотеть видеть вас рядом, либо захотеть, чтобы вы исчезли с экрана как можно быстрее. Если это так, то, по крайней мере, вы можете поддержать подростка, будучи активным наблюдателем и предлагая помощь или поддержку, когда видите, что подросток перестал двигаться вперед или начинает скатываться назад. Подростки с гораздо большей вероятностью примут предложение помощи или поддержки, если почувствуют, что вы предлагаете их, потому что хотите для них лучшего, и что вы поддержите их решения, даже если их цели необязательно совпадают с вашими.

Если учесть это постоянное деликатное балансирование между подростками и родителями, включающее поддержку и независимость, существует множество возможностей для разногласий и конфликтов. Будьте готовы, что подросток оттолкнет вас или даже отвергнет предложения о помощи, хотя и кажется, что он ищет поддержки. Важно не раздражаться из-за этого сбивающего с толку поведения настолько, чтобы просто уйти. В тот или иной момент вы, вероятно, думали: «Ну что ж, раз ему не нужна моя помощь, посмотрим, как он справится без нее». Возможно, вы больше думали о том, как преподать своему подростку урок, чем о том, как проложить ему путь к успеху. Хотя вы можете доказывать свою точку зрения в стиле «я же говорил», ваши отношения неизбежно пострадают. Подросток, скорее всего, разочаруется и разозлится и с меньшей вероятностью будет прислушиваться к вам в будущем. Главное же в том, что ничуть не приблизился к независимости и чувству самообладания. Несмотря на конфликт, ваша цель состоит не в том, чтобы подловить подростка и продемонстрировать его слабость, а в том, чтобы следить за происходящим и предлагать помощь по мере необходимости, чтобы подросток добился успеха.

Элли хотела сама решать, когда ей вставать, и просыпаться по будильнику по утрам. Однако ее мама обычно заходила в комнату девочки и проверяла, все ли в порядке. Дело в том, что девушка часто опаздывала, когда училась в первом классе старшей школы. Они договорились, что мама будет заглядывать к Элли, только если та не спустится вниз к 06:45. Это случалось всего четыре раза за семестр, и, когда мама все-таки заходила к дочери, Элли была уже на ногах и почти готова. Далее они условились, что проверки будут, если Элли не встанет до 07:10, когда мама выходит из дома.

10. Когда вы все-таки прекратите поддержку, ослабляйте ее постепенно, а не резко.

Даже если вы будете поддерживать подростка достаточно долго, чтобы позволить ему выполнить задание или использовать навык самостоятельно, в этот момент у вас может возникнуть соблазн предположить, что проблема решена, и прекратить поддержку. Вместо этого вам нужно постепенно снижать интенсивность помощи, чтобы подросток мог продолжать показывать и расширять независимость с помощью этого навыка. Давайте представим езду на велосипеде. Если вы учили ребенка кататься на велосипеде, то наверняка поначалу помогали ему удерживать равновесие. Скорее всего, вы вели велосипед сзади и время от времени, по мере того как ребенок чувствовал себя увереннее, отпускали его на секунду или две: получится ли у него ехать дальше, не слишком раскачиваясь? Если получится, то постепенно вы отпускали его все чаще. В какой-то момент вы вдруг «отпускали его в полет», ожидая, что ребенок сам продолжит движение без помех и аварий. Когда ребенок катается уже самостоятельно, вы все равно некоторое время контролируете его: ограничиваете место и время катания, наблюдаете, приходите на помощь, если он упадет, помогаете встать и поощряете продолжать, показывая, что падение — это незначительная и приемлемая неудача, естественная часть обучения. Мы должны обеспечить такое же постепенное ослабление поддержки и поощрение к продолжению, будь то стирка после окрашивания белой одежды в розовый цвет из-за неправильной сортировки или поощрение подростка снова сесть за руль после аварии, в которую он попал из-за недостатка внимания.

Асима и ее родители заключили соглашение: пока она не закончит домашнее задание, ноутбук и телефон запрещены и лежат в кухне. Когда девочка достигает успехов, ее родители приходят в восторг и снимают запрет на совмещение учебы и гаджетов. За две недели оценки Асимы снижаются. Расстроенная, она договаривается с родителями, чтобы те напоминали ей о прежнем запрете на гаджеты и периодически проверяли ее, когда она делает уроки. Асима добровольно обязуется избегать отвлекающих факторов. Когда успеваемость восстановится, они позволят ей не убирать ноутбук и телефон, а сами будут следить за ее результатами в электронном дневнике один или два раза в неделю.

Вы можете опираться на эти принципы всякий раз, когда ищете подход к проблеме или размышляете, как помочь ребенку преодолеть дефицит исполнительных навыков. На самом деле полезно возвращаться к приведенному нами списку, когда вы окажетесь в тупике при использовании стратегий, описанных в главах 9–19. Иногда мы забываем, как важно придерживаться основных правил, когда жизнь и ее требования — к нам и нашим детям — усложняются.

5. Мотивация к применению исполнительных навыков

Вы, несомненно, слышали следующие слова в разных вариациях с тех пор, как вашему подростку было три или четыре года, а может быть, даже меньше:

«Нет!»

«Я сам!»

«Ты мне не начальник!»

Эти заявления обычно сопровождаются поведением, которое сигнализирует о зарождающемся стремлении ребенка к самоуправлению и принятию решений независимо от ваших желаний. Оставив в стороне недовольство поведением, вы можете улыбнуться при попытке ребенка взять под контроль свою жизнь, хотя он понятия не имеет, что это на самом деле значит. В то же время, когда наши дети делают подобные заявления, это свидетельствует о том, насколько мощно их стремление к автономии, и указывает на грядущие изменения.

В подростковом возрасте фраза «Я сам!» приобретает совершенно новое значение и требует от родителей признания двух фактов. Во-первых, в ближайшие несколько лет для большинства подростков это станет истинным утверждением. Во-вторых, даже на ранних стадиях подросткового возраста вы все меньше привлекаете внимание подростка и все меньше влияете на него, чем на более ранних стадиях развития. Когда ваш подросток был младше, вы, возможно, хотя бы абстрактно понимали ценность автономии и самоуправления. В то же время, пока он или она не достигли подросткового возраста, вы играли иную роль, чем сейчас. Изо дня в день вы активно участвовали в принятии решений, играя руководящую роль в определении деятельности, которой занимался ваш ребенок, друзей, с которыми ваш ребенок проводил время, поведения, которого от него ожидали, и мер предосторожности, которым он должен был следовать. Вы освоились в этой роли и, к лучшему это или к худшему, принимали решения согласно тому, что, по вашему мнению, отвечало наилучшим интересам вашего ребенка. Однако с наступлением подросткового возраста ваша роль того, кто принимает решения, все больше слабеет, и подросток постепенно берет на себя эту роль. Как вы, вероятно, уже знаете, такая смена ролей может быть трудной. Вы перестаете быть доверенным советником, источником мудрости или, возможно, даже окончательным авторитетом. К этому моменту вы пришли к осознанию того, что ваш ребенок растет и что ваше влияние уменьшается с каждым днем.