– Ну, как я выгляжу?

– Как дурак,- уверенно отозвался Витек.- Сними эту говняшку алюминиевую.

Сними и не позорься.

Я обиделся и, сняв кольцо, сунул его обратно в карман. Тем временем наш теплоходик причалил к пристани возле Речного вокзала, мы выскочили на берег и пошли в кафешку.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ

Кафешка на Речном находилась под открытым небом на высокой терассе прямо над Рекой. Официанты хорошо знали нашу четверку и поэтому обслуживали по первому классу - быстро и без жульничества.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

Мы заказали по сто грамм коньяка и по пирожному-"картошке". У.О. Серега ел и пил отвратительно - каждый кусок пирожного запивал коньяком. Художественный Павел вылепил из "картошки" зайчика и съел. Витек скормил свою пайку бродячей собаке и солидно потягивал чистый коньяк, напевая басом что-то себе под нос. Я выпил коньяк залпом и начал икать; коньяк был гадкий, по вкусу - азербай-джанский.

– Гопник!- промычал Серега с набитым ртом.- Кто ж коньяк залпом пьет! Коньяком надо наслаждаться!

В подтверждение этих слов Серега выпустил "картофельные" слюни.

– У тебя изо рта течет,- намекнул я. Серега спохватился и попытался подобрать слюни руками. Знакомые официанты с интересом следили за нашей возней.

Неблагодарная собака решила помочиться на витькин ботинок, но тот, оскорбленный до глубины души дал ей пинка. Собака, давясь лаем, выскочила из кафе прочь, а мы, расплатившись, потянулись за ней.

– Бывайте, мужики, - кинули мы на прощанье официантам.- Как-нибудь на днях заскочим к вам.

– Эт вряд ли,- ответили те,- придется вам по другим кафе скакать. Закрывают нас.

– Как это закрывают?

– А оченно просто: хуякс - и нет кафе.

– А по какой причине?

– Сие нам неведомо,- важно отвечали официанты.

Немного расстроенныe, мы побрели в Город. Пора было расходиться по домам.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ.

Солнце уже скрылось за горами, и к Городу мало-помалу подкрадывались сумерки.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

Я открыл дверь и вошел в нашу коммунальную квартиру. В полутемном коридоре соседка моя Оксана мыла пол.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ

Оксане было 18 лет, из которых два года она прожила в нашей квартире квартиранткой тети Клавы, и всe эти два года я был глубоко и безнадежно в нее влюблен. Оксана была студенткой мединститута и на любовь мою внимания не обращала. На меня самого - тоже. Смотрела сквозь. Много раз я представлял себе, что остаюсь наедине с Оксаной, и тогда мое богатое воображение рисовало весьма фривольные картинки. Воображение у меня мощное - то татар себе представлю, то Разина Стеньку, а то Оксану - ню. Все это если и приносило мне удволетворение, то удволетворение особого рода. Подойти ж к самой Оксане я так и не решился.

У.О.Серега уж точно бы подошел. Его, если помните, даже если на хуй пошлют, и то не обидется. А меня это ранит. Вот и не решаюсь.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

Итак, Оксана мыла пол, находясь при этом спиной ко мне. Меня это глубоко взволновало, но все, что я сделал - залился краской и протопал в свою комнату.

Было уже довольно поздно, и я, выкурив пару сигарет, лег спать.

ДЯДЯ ВОЛОДЯ

Разбудил меня Димон - около одиннадцати утра.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ.

Димон - это мой двоюродный брат. Малый он неплохой (росли вместе), но выросши, стал слегка припезднутым. Вдруг решил, что он кришнаит. Перестал есть мясо, курить, пить, зато обзавелся томиком "Бхавагат-Гиты" и мерзкими эбонитовыми четками. Трясет ими во все стороны и напевает всякие дурацкие песни.

"Хари, мол, Кришна, Хари, мол, Рама".

Димон моложе меня на год, но глупеe лет на десять. В школе, говорят, отличником был, всeгда мне его и пример ставили. Больше не ставят, потому что я - внештатный корреспондент известной независимой газеты, а он распиздяй и, повторюсь, кришнаит.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

– Привет,Димон,- сказал я, протирая заспанную рожу.

– Кришна в помощь,- привычно откликнулся Димон.

– Яишенки хош?- предложил я.

– Да ну тебя на хуй,- обиделся Димон,- с подъебками твоими.

– И тебе доброе утро,- сказал я.- Ну, а кофейку со мной отопьешь?

– Кофейку отопью. В кофе кармы нет.

– Ну, так иди и свари его. А заодно яичницу мне поджарь.

– Сам себе жарь!- закричал Димон.- Губитель птенцов!

– Ну, хорошо,- говорю.- Просто вскипяти кофеек, пока я умываюсь.