Доказательство – утечка мозгов.

• Составление законов требует знания беззаконий.

• – Девушка, мне очень хочется вас поцеловать.

– Напишите заявку, муж рассмотрит ваше предложение, поставит свою визу – и вперёд!

• Поголовье скота в нашем обществе постоянно растёт.

• Не смотри, что у меня грудь впалая, это потому, что я – чемпион по боксу!

• До чего противный человек!.. Заметно умер.

• Упавший в тесто счастливее падшего в говно.

• – Говорите громче – я плохо вижу!

• Все высосанное из пальца давно стало классикой. Потому что палец Пушкин сосал.

• Нынче церковные мыши разбогатели.

• Не ставь телегу впереди лошади. Эта телега брыкается.

• Плавание в нашем бассейне без воды сильно изнуряет.

• Не надо путать знак качества со сроком годности.

• Голосуй, а то не остановишь машину!

• Надо всех расстрелять, чтоб другим неповадно было!

• Кореш, оказывается, персидский царь, который очень дружил с евреями.

Отсюда «ты – мой кореш», «давай покорешимся»… Но это не значит, что нам надо корешиться с Ираном!

• Мы террористы, которые не взрывают. Мы убиваем людей сериалами.

• Бывает, граждане, отгадывающие кроссворды, гораздо глупее неотгадывающих.

• Раньше мы все жили в изоляторе под названием «Советский Союз», сейчас нас выпускают в коридор, а некоторых даже во двор, на прогулки.

• – Вы живёте в России?

– Нет, я в ней ночую.

• – То, что вы не думаете, как вы это себе представляете?

• Статистика не врёт. Врут статистики.

• – Скажите, ребе, а можно в Шабат прыгать с парашютом?

– Прыгать – можно. Дёргать за кольцо нельзя!

• Это не дети. Это носители компьютерного вируса, отравленные попсой.

• Истина родилась в споре. Там же и погибла.

• Да где они, нынешние язычники?..

Только в сексе!

• Принцип: сначала подставка, затем отставка.

• Он бросил свою жену. А я её поднял.

• – Надо сделать всё, чтобы рабочие не знали, что они делают на нашем заводе.

– Проблема-то в другом: этого не знает и наш директор.

• Родные отхожие места.

• Построили очень хороший мост вдоль реки.

• Для меня мир делится на две части: кто ходит в театр «У Никитских ворот» и кто в него не ходит. Лично я – хожу.

• Правда – лишь сборище тайн, впоследствии оказавшихся ложью.

• При покупке слухового аппарата напрягитесь и вслушайтесь в стоимость.

• Жертвы абортов присоединились к борьбе с терроризмом.

• Что-то не мешает кому-то. Вот то-то и оно-то.

• По сигналу тревоги мы всегда бежим в противоположную сторону.

• Дайте деньги этим военным. Они и деньги продадут противнику.

• Проезд на транспорте дорожает.

Дальше ехать некуда!

• Операция на сердце. Профессор-немец бросает скальпель и говорит:

– Час дня – у меня обед.

Больной (приподнявшись в общем наркозе):

– Приятного аппетита! (Умирает.)

• В самом изысканном вкусе всегда есть своя пошлятина.

• Тиран приходит к власти благодаря демократии. Затем благодаря демократии власть уходит от тирана. Далее – тиран уходит, власть уходит, демократия уходит. Тут-то снова приходит тиран и уже долго никуда не уходит.

• В финале пьесы было два конца, между которыми, собственно, и уместилась вся драматургия этого автора.

• Вам нужны великие потрясения, а нам нужно снести гостиницу «Россия».

• Героям революции надо показать её плоды. И все герои сразу станут её жертвами.

• Жизнь разнообразна. А смерть тоже любопытный вариант.

• – Дорогие участники и гости съезда! Просим во время открытого голосования не скрываться в туалете, не вставать ногами на унитаз, не писать на стенах лозунги вашей партии и не воровать бумагу для домашнего пользования.

• Дали бы компенсацию – не было бы революции.

• Дело в том, что мы честно проиграли мнимому победителю!

• «Всех не перебреешь!» – сказал парикмахер и застрелился.

• Странно!.. Чем больше религиозности, тем больше нетерпимости.

• Сегодня мы все – участники рынка. Но большинство об этом не знает.

• – Итак, вы говорите, что разглядывали картину, находясь в нашем музее, и в этот момент её украли, а вы этого даже не заметили… Как такое могло быть?!

– Не знаю. Наверное, художник очень талантливый.