• – Давайте познакомимся.

– А я вам зачем?

– Хотелось бы узнать друг друга.

– Да я вас в гробу видела!

• Перевёртыши мечтают о перевороте.

• У меня множество желаний.

И все они – желание петь.

• Кто откажется от социального пособия на собственное погребение?

• Я бы хотел быть бабочкой, но только в коллекции Набокова.

• Точки зрения авторов и редакции могут не совпадать. Но точки презрения – должны.

• – Не волнуйтесь, Марк Григорьевич! Какую бы чушь вы ни говорили, вас обязательно запишут и дадут прослушать, кому следует!

• Еврей – не доллар. Почему его все должны любить?!

• На свою зарплату и Березовскому не прожить.

• Вся Россия – поле брани.

Матюгаются везде.

• Не пожелаем и врагу Жить на Лазурном берегу.

• – Впервые я сел на лошадь в 86 лет. До этого ни одна лошадь не соглашалась.

• Займёмся прогнозами. Ничего не будет.

• «Брехло», «туфта», «фуфло» – слова неблагозвучные, но какие точные!

• Сначала зарегистрируйтесь, потом все могут спокойно уйти!

• – Всё будет хорошо.

– Почему?

– Потому, что от меня ничего не зависит.

• Как нам обустроить Россию Гитлером. Нет, как нам обустроить Россию Сталиным. А Сахаровым не пробовали?

• С «взятками» у нас покончено. Это раньше говорили «взятка». Теперь «берутка». Или ещё лучше – «давалка».

• У попсы есть ролики, но нету шариков.

• – Скажите честно, девушка, кто ваши источники финансирования?

И соблюдаете ли вы принцип равноудаления от них?

• Социальная справедливость будет восстановлена, когда у нас будет 150 миллионов олигархов.

• Беспечность – очень хорошее качество.

Если нет угроз.

• Их национальная идея – вывоз прибылей за границу.

• Утечка безмозглости наступает сразу после утечки мозгов.

• – В день вашего юбилея от всего сердца просим: поберегите себя от новых убийств и изнасилований.

• Мой пёс умный. Во время сериала он лижет телевизор; когда идут «Новости», он его кусает; а начинается «Аншлаг» – сразу начинает писать на ковёр.

• – Ой, мы вас так любим, что обязательно для вас ничего не сделаем!

• Каждая гильза имеет своего патрона!

• За взятку наша бюрократия будет бороться с бюрократией.

• Прочитал новый модный роман в жанре галиматьи.

• Пришёл к власти на ходулях. И сразу резко, низко пал.

• К сожалению, есть весьма поверхностные фундаментальные ценности.

• Молчи, скрывайся и таи Все вклады срочные свои.

• Не «деньги – товар – деньги», а «нет денег – товар – нет денег».

• – Что вы плюетесь?..

– Я поддерживаю сухость во рту.

• Мы им, конечно, можем забить, но при условии, если их ворота будут от одного углового флага до другого.

• Каждому временщику – вечный покой.

• Главное в нашей нищете то, что экономика наша постоянно прогрессирует!

• У нас так: в каждой бочке затычка, но из каждой бочки утечка.

• «Ударился в религию» – неправильное выражение. Правильнее о нём сказать: «Ударился об религию».

• – Мы с тобой два одиночества. Давай созвонимся!

• Сначала пригласим княжить варягов, потом породнимся с ордой, затем провозгласим:

«Россия для русских»…

• Новая должность в правительстве – министр массовой культуры.

• Развитие наших добрых отношений вывело нас на новый уровень взаимопонимания. Теперь все наши партнёры – наши злейшие враги.

• У маленького мальчика зубы – как пьяный забор во рту.

• Пожелайте нам счастливого пути и идите к чёрту!

• На пустых полках есть всё необходимое для нашего народа.

• Иду в гору. Опускаюсь всё ниже и ниже.

• На заборе написано слово.

От него мне живется хреново.

• – Дай нухнуть.

Нухни.

Нухнул.

И чё?

Дай теперь курнуть.

Курни.

Курнул.

И чё?

А ничё хорошего. Дай ещё.

Это диалог из современной пьесы.

Премия на конкурсе драматургов.

• Мы всё время принимаем важные решения. Неважно, что их никто не выполняет.

• Жить – скучно, а не жить – вечно.

• Слава ко мне подкралась незаметно. Меня узнал носильщик на Ленинградском вокзале.

– Вы Марк Захаров? – спросил он.

– Нет, я Эдвард Радзинский, – сказал я.

Он был счастлив!..

• Что-то мешает нам быть первыми. Наверное, то, что мы проиграли всё, что можно.