А вот и моё пристанище. Оказалось, что горячую воду надо ждать. В принципе, неудивительно, если вспомнить об окружающей реальности. Может быть, в особо роскошных заведениях и будет такое достижение комфорта, как ванна, нагреваемая по первому требованию дежурным магом, как то любят живописать многие авторы книг на Земле, не знаю, не бывал. Ладно, чем занять внезапно появившиеся сорок минут я найду. Например, подумаю о словах Арагорна. Кстати, надо его подарочек посмотреть, что-то я сомневаюсь, что там без какой-то 'милой шуточки' обошлось.

В самом начале запах, поплывший по комнате, едва я развязал мешочек, почти заставил меня раскаяться в своих мыслях. Но вот потом, когда я высыпал всё содержимое на столик… Да, весьма неразумно матёрно выражаться в адрес бога, но иногда очень хочется. Кофейные зёрна, которые я унюхал, только заполняли пространство между другими подарочками, да моделировали округлую форму мешочка. Ещё порадовала маленькая, граммов на пятьдесят, бутылочка уже знакомого мне орденского бальзама. А вот всё остальное…

Упаковка таблеток от похмелья, две коробочки по четыре таблетки 'Виагры' и баночка интимной смазки! Всё – земного, естественно, производства, в яркой фирменной упаковке. Вот же ехидна утконосая! Это он так отыгрывается за начало прошлого приключения, точнее, за процедуру его выдачи? Что характерно – противозачаточных средств в наборе нет. Я ему что, породу улучшать должен, в отдельно взятом городе?! Вот уж фигушки! Таблетки и продать можно, особо страждущим и при том обеспеченным личностям. По бешеным ценам.

На этой оптимистической ноте, размышляя, за какие таблетки просить дороже, я тщательно упаковал весь иномировой компромат и запрятал его поглубже. Нет, ну действительно, что толку обижаться на этого патологического шутника?! Остаток времени ожидания я посвятил размышлениям о том, связан ли подбор подарочков (точнее, их происхождение) с обещанным желанием. И если ответ 'да' – то является это намёком или же провокацией?

Согласен, бесполезное занятие.

Зато в ванне, точнее – большой бадье, удалось откинуть большую часть посторонних мыслей. И, как частенько делал и раньше, оставшись один, начал напевать себе под нос. Я уже, кажется, упоминал, что голосок у меня еловый и дикий? Ну, это если громко петь, себе под нос мурлычется гораздо гуманнее к окружающим. Правда, всё равно часто мимо нот попадаю. Как обычно в таких случаях, напевал я всякую отсебятину на первый подвернувшийся мотив, не особо утруждая себя поисками смысла. Вот и сейчас начал на мотив арии Фауста, той, что 'Гибнут люди за металл…':

– Мыши плавают в пруду,

Мыши плавают в бреду…

И тут же, на мотив 'вот когда прогоним фрица':

– Так как если мышь не бреее-дить,

Она в воду не полеее-зить!

И так по кругу, с небольшими вариациями – своеобразный вариант медитации. Внезапно из-за спины раздался негромкий, но отчётливый смешок.

– Кто тут?! – я вскочил, разворачиваясь и хватая прислонённую снаружи к борту ванны глефу (я уже упоминал, что здоровая паранойя, и так далее?). И тут же плюхнулся обратно. Хихиканье стало громче. Я сидел и глаза в глаза смотрел на довольно симпатичную молодую девчонку в чем-то наподобие местной униформы для слуг.

– Я хотела узнать, могу я чем-то помочь? – и опять хихикнула, зараза.

– Нет, не надо, я сам.

Ещё бы не сам. Не говоря уж о том, что случившийся конфуз с пением и вскакиванием сильно сбивал настроение, была причина и посерьёзнее (она же и конфуз усиливала). Да, я понимаю, что в разных местах и в разное время нравы могли сильно отличаться. Например, помню, что значительные волнения вызвал на юге Франции указ Наполеона Первого, устанавливавший брачный возраст для девушек с тринадцати лет, вместо прежних двенадцати. Понимаю, что внешность не всегда соответствует истинному возрасту. Даже допускаю, что у этой вот девочки могло быть больше мужиков, чем я могу представить – но для меня пятнадцатилетняя с виду девчонка всё же не кандидатура для любого рода помощи в бане. Нет уж, не надо…

После ванны я спустился в общий зал для традиционного здесь ужина, состоящего из смеси рубленных кубиками овощей и белого мяса, которое я поначалу принимал за куриное – пока не узнал, что это мясо тех самых ящеров, одного из которых я встретил в первое утро в первом своём городе. И не удивительно – эти зверушки использовались массово: как тягловая сила, как источник мяса и для получения красивой, прочной кожи, изрядно потеснив хрюшек в качестве основной живности в хозяйстве. В комплекте с рагу шли большая серая лепёшка и кружка молодого кисловатого вина, причём в лучшем случае из смеси винограда и других ягод, а то и вовсе плодовое. Правда, в отличие от продающихся у нас 'плодово-выгодных', это не было креплёным и содержало от силы процентов десять спирта.

Во время еды, вспомнив слова Арагорна о том, что я 'кое-что получил, но сам этого пока не знаю', пытался угадать, что же он мог иметь в виду? Решил для начала провести детальную инвентаризацию своего имущества, чем и занялся, едва вернувшись к себе. Выгрузил на кровать всё содержимое всех карманов и рюкзака. Распаковал все свёрточки, пакетики и кисеты. Перебрал каждую мелочь, пересчитал наличность. Ну, с наличностью некоторая неопределённость осталась – с точностью до медяка я имевшуюся на руках сумму не помнил, да и с точностью до десяти – тоже. С другой стороны, вряд ли фигура уровня бога стала бы заострять внимание на призе в десяток монет. С третьей стороны, если это не какой-то другой бог, а именно что Арагорн…