— Хорошо, Саша. Тогда я сама буду выдавать тебе зарплату, как и было раньше. Мы могли бы вообще не оформлять документы… Но тебе же нужен стаж.

— Да ничего мне не нужно! — горячо воскликнул я, не сдержав эмоций. — Если можно не делать, то и не надо! Я согласен как раньше…

— Окей… — она постучала длинными ногтями по краю стала и резюмировала: — Тогда и оставим все, как есть. Директору так даже лучше — не надо будет с тебя налоги платить, — я знал, что директор — ее муж. — А чтобы не было лишних вопросов проведем тебя, как и раньше по ведомости внештатников. И тебе хорошо — получать зарплату чистыми, без налоговых удержек…

Я кивнул согласно. Думаю, радость в моих глазах светилась как радиация. Какая уж тут к шутам сдержанность!

— Только ты сама… сам… не проболтайся девчонкам. А то выставишь меня дурой, — она вернула мне документы… и не удержалась от вопроса: — Как ты вообще до такой жизни дошел?

Как… Я бы много чего мог ей рассказать. И про почти порезанные вены, и про истерики матери, и про вечное неистребимое чувство неполноценности, которое ядовитой иглой сидело у меня внутри. Но не стал. Просто пожал плечами и ответил:

— Я таким родился, — и добавил чуть погодя: — И это не лечится.

Алине я в тот день не соврал.

ЭТО действительно не лечится.

Увы.

Честное слово, если бы можно было стать нормальным и выдернуть злополучную иглу из души — я бы, не колеблясь, согласился. Стал бы девчонкой, влюблялся бы, носил юбки и мечтал о красивой свадьбе…

Но это невозможно.

То есть совсем.

Во время работы в маке я много рыл по интернету. И в одной статье прочел, что гендерная дисфория, от которой собственно у меня все проблемы — врожденная болезнь. Именно болезнь, а не приобретенное психическое нарушение. Она прописалась где-то в моих генах, когда я еще плавал в матушкином пузе и по размеру, возможно, не превышал яблоко… Откуда эта напасть взялась — не известно. Ученые не сумели найти причину…

Факт в том, что с ЭТИМ рождаются. И живут до самой смерти.

Так что в медицинских учебниках для таких забавных зверьков, как я, определен только один единственный способ лечения.

Операция.

И не могу сказать, будто я сразу пришел к решению, что и хочу ее сделать.

Это очень страшно. Особенно, если ты от природы ужасно боишься боли. А я понимал — боль будет. И нехилая такая. После мастектомии, удаления молочных желез, грудь заживает не так уж долго, но мне и нескольких дней хватит по уши! Что поделать — заниженный болевой порог… особенность, больше характерная для мужского тела, нежели женского. Еще одно доказательство того, что, создавая меня, добрый боженька совершил ошибку…

Да и потом… За весь курс 'лечения' мне предстояло отдать не меньше трех штук баксов. А то и евро. Ну и где девятнадцатилетнему сопляку взять такие деньги? Вот именно… негде. Я не входил в число тех везунчиков, которым операцию оплачивают родители. Мне предстояло заработать их самому.

Или забить.

Просто жить таким, какой есть.

А что? Таких тоже много. Тех, кто все про себя понял, но по разным причинам не 'пошел под нож'.

У трансгендеров, по большому счету, не так уж много вариантов…

Самый простой — самоубиться. Это то, что приходит в голову первым. Порезать вены, кинуться из окна, нажраться таблеток… Ну, и так далее. Слава богу, я прошел мимо.

Другой — как раз таки смириться со своим телом, данным от природы, и делать вид, будто ты нормальный. Попытаться создать семью, вести себя соответственно комплекту половых органов… Страдать… не смотря ни на какое внешнее благополучие.

И третий вариант… Перечеркнуть все и родиться заново. Собой настоящим. Я выбрал именно его. Потому что не хотел ни умирать, ни существовать.

Я хотел жить.

Да, однажды я раз и навсегда решил, что тоже имею право на счастье. Я, ошибка природы, уродец, насмешка над обоими полами… Но, черт возьми! Почему нет?! Почему? Чем я хуже какого-нибудь инвалида, прикованного на всю жизнь к коляске? Или даже обычного вполне здорового кретина, из тех, которые отравляют жизнь всем окружающим?

Я решил, что буду бороться за свое счастье. Зубами рвать его из лап у этой жизни, где люди видят в таких, как я, только объект для жалости или презрения.

Ведь, в конце концов… я был не один.

На форуме трансгендеров зарегистрировано почти две тысячи человек. И среди них — не только сами парни… но и их девушки, друзья, родители. Те, кто понял и принял.

Сам я не сразу решился 'выйти на публику', долго просто читал форум. Пока не понял, что действительно хочу открыться хоть кому-нибудь, кроме Алекса. Кому-нибудь, кто поймет меня даже лучше, чем понимал я сам.

Я зашел в ветку, где все рассказывают о себе, и занес руки над клавиатурой…