– Невесело.

– Согласен, но можно придумать любую болезнь, не обязательно гимор.

– То есть, ты предлагаешь поступить, а потом закосить? А ты уверен, что всё у тебя получится?

– «Делай, что должно, и будь что будет» – отмазался Андрюшенька поговоркой братьев-масонов и перевёл разговор на другую тему – может, в Москву сгоняем, по пивку встрянем?

– Ну да, по пивку – повеселел Серж – а то несёте тут всякую херню! А служить надо честно, если пошёл – нечего косить!

– Никто косить и не собирается – надулся Лунатик – я ж это так, теоретически.

– В бубен бы тебе зарядить за эту теорию! – Серж потряс перед носом Андрюшеньки тяжёлым кулаком и сплюнул в сторону.

– «Ребята, давайте жить дружно» – выступил я в роли мутного кота Леопольда, который пытался дружить с мышами-пакостниками, не зная о том, что ещё древнегреческий философ Гераклит сказал: «Война отец всех» и был прав.

На следующий день с высочайшего дозволения предков мы втроём отправились в «Оружейную палату», если так можно было назвать парк Сокольники, который ещё с детства был нашим любимым местом в столице.

По всему парку из допотопных репродукторов неслись переделки хитов UFO, Smokie и Baccara, записанные «Весёлыми ребятами».

– Вотки найду?! – подражая скрипучему Крису Норманну, пропел Серж и показал нам головку «малышки» спрятанной в сумке с надписью «Москва. Олимпиада 80» – чё, по стопездесят?

– Не, ты погоди, я тут место одно знаю, где пиво есть «Останкинское» в маленьких таких бутылочках, тёмное и убойное. Сейчас мы его купим, а потом всё остальное.

– Тоже нехило – согласился Серж – давай, веди.

– Ты что же это, без нас тут промышляешь? – спросил я – договаривались ведь всегда вместе ездить.

– Понимаешь, тут такое дело, старухан, ко мне на пару дней брат из Тюмени приезжал, ну мы с ним и зависли. А у него здесь дальняя родственница «Фантой» на разлив торгует… Вобщем, отгрузила нам килограмма два порошка, апельсинами пахнет. Думаю, хорошо бы его водкой разбавить – Лунатик достал из кармана небольшой полиэтиленовый пакетик с жёлтым порошком – вы как?

– Что ж ты, слон аморфный, раньше-то молчал?! – Серж крепко сжал Андрюшеньку в своих медвежьих объятьях и поцеловал в макушку – жизнь-то налаживается!

– Давайте, пока мы всё не наладили, придумаем, что скажем родакам насчёт Оружейной палаты – сказал я – надо , чтобы мы говорили одно и то же.

– А что тут думать – на ремонте она – быстро сообразил Андрюшенька – и запомнить легко, и предки проверять не поедут.

– Вот это алиби – Серж уважительно похлопал Андрюшеньку по плечу – не доебёшься. Всё, пошли в палату!

В то время, как мы оживлённо обсуждали план «боевых действий», мимо нас, шатаясь, продефилировал сильно пьяный гражданин крестьянской внешности с пустым пластиковым стаканчиком в руке. Размахивая этим стаканчиком и перекрывая своим сочным басом пердёж репродукторов, он с надрывом орал «Катюшу».

– С утра выпил – весь день свободен – с завистью произнёс Серж и хотел сказать что-то ещё, но вдруг замолк и мотнул головой, указывая в сторону «зелёных насаждений».

Из аккуратно подстриженных кустов вышли двое крепких парней в одинаковых костюмах и подошли к мужику. Ни слова ни говоря один из них коротко ударил «певца» под дых, а второй заломил ему за спину руку и достал из кармана рацию. Спустя пару минут подъехал небольшой фургон без опознавательных знаков, в который и был загружен нарушитель общественного порядка. Фургон быстро укатил, а парни заняли своё место в кустах.

– Ты это видел? – спросил Лунатик, глядя на Сержа – вот и нас также свинтят! Не, здесь пить нельзя.

– Сам говорил, что если хочешь спрятать – положи на видное место – сказал Серж и развёл руками – идём за пивом. Это – приказ по части и обсуждению не подлежит.

– Ну, ладно – нехотя согласился Лунатик – только давайте я вам сначала анекдот расскажу, а потом пойдём?

– Рассказывай, только недолго, а то у меня слюни уже текут, как у собаки

– В одном сказочном королевстве жил король, а у короля был сын, у которого в заднице вместо дырки была замочная скважина для ключа. Когда сыну исполнилось три годика , он подошёл к королю и спросил

– Папа, а зачем у меня в попе замок?

– Есть тут, сынок, один маленький секрет. Подрастёшь скажу – ответил король и ласково погладил мальчика по голове…

– Хорош сиськи мять, давай короче – прервал Андрюшеньку Серж – а то он так до тридцати лет к нему будет ходить!

– Ну да, до тридцати трёх. Король сына этого мудака всё отговаривал, а он всё клянчил и клянчил. Король не выдержал и дал ему ключ от этого замка, он сунул его в задницу, провернул и развалился на части! Мораль: не ищи на свою жопу приключений!