Шрифт:
– Но Лариска же красавица. И Светка ничего, - сказала я, надеясь хотя бы узнать немного о вкусах этого привередливого принца.
– Красавица? Не знаю, кто их них там Светка и Лариска, но ни одного симпатичного лица в сегодняшней толпе, равно как и в толпе, встречавшей меня из школы, я не заметил! На них же ни одной мысли не написано!
– В каком смысле?
– не поняла я.
– Да в таком, что глупые они! И это видно!
– Видно? Как?
– Да по всему! И по выражению лиц, и по тому, как одеты, и по речи! У них через каждое слово "типа" и "как бы"! А в том письме, которое ты мне в лицее передала, вообще миллион грамматических ошибок был! Ты, Лена, не обижайся, но, по-моему, твои одноклассницы из тех девок, что фотографируются в сортире в огромных очках и с оттопыренными губами или прижавшись к стене и выставив попу, - Костя вскочил с места и с помощью двери в тамбур смешно изобразил любимую позу какой-нибудь "гламурной стервы" из Интернета.
– А потом они выкладывают эти идиотские фотки на своих страничках, делают к ним однотипные подписи и, если кто-то справедливо говорит, что фотки дурацкие, отвечают: "Ты нам завидуешь"!
Я вспомнила странички своих одноклассниц в социальных сетях. Ого! Уж не экстрасенс ли Костя?
– То есть, для тебя внешность не важна?
– попыталась я подвести взгляды Кости под известную формулу.
– Нет, важна, конечно!
– Но ты вроде как намекнул, что любишь умных, а не красивых...
– Что значит "а не"? Я хочу такую девушку, которая была бы и умной, и красивой одновременно! Ты, что, тоже думаешь, что одно противоречит другому?
У парней, конечно, нет. Сомневающиеся могут посмотреть на Соболевского. А вот у девчонок...
– Да ум без красоты просто невозможен!
– разгорячился Костя.
– Как и красота без ума! Особенно у девчонок! Сама подумай: если у неё тупость в глазах написана и она плохой пример для подражания от хорошего отличить не может, то какая тут красота может быть?! А если соображает, то и как хорошо выглядеть придумает!
Ого! Логично!
– Ты сам вывел?
– Папа подсказал, - признался Костя.
– Но, по-моему, очень верно. По крайней мере, надеюсь. Не хочется встречаться с уродливой девчонкой. Но и такая, с которой поговорить не о чем, мне не нужна. Сама подумай: было бы тебе интересно с парнем, который не знает, как вычисляется площадь криволинейной трапеции?
– Не знаю... Я об этом не думала...
Трапеция, не трапеция... Да если бы на меня обратил внимание хоть какой-то парень, я была бы на седьмом небе от счастья!.. Стоп! А не имеет ли в виду Костя, что ему нужна девушка, знающая математику? Получается, у меня есть шанс? Может, даже Соболевский намекает на возможность...
– Да ты с ним со скуки помрёшь!
– прервал мои размышления Соболевский.
– Как и я с твоими одноклассницами.
– Значит....
– Можешь так и передать им.
Несколько секунд мы помолчали.
– Кстати, Лёва там не спит?
– вдруг обеспокоился Соболевский.
– А то Игорь Аркадьевич задремал, за вещами никто не следит... Как бы не унесли чего, пока мы тут тусуемся возле мусорки! В плацкартном вагоне надо держать ухо востро! Ты в туалет не идёшь? Тогда нечего тут сидеть!
Костя открыл прозрачную дверь, ведущую из закутка с туалетом и мусоркой в основной вагон, и пропустил меня вперёд. Честно говоря, раньше никто не оказывал мне таких "джентльменских" знаков внимания! Я даже растерялась, не сразу сообразила, что проходить надо. Как глупо... И приятно! Неужели Костя видит во мне девушку?
Когда мы вернулись в купе, Лёва действительно уже дрых в обнимку со своими шахматами. Свет был выключен окончательно, но и в темноте нам удалось увидеть, что все вещи, к счастью, на месте. Из купе справа и слева уже слышался богатырский храп. Только тётеньки на боковушке не спали. Тощая извлекла из сумки пластиковую бутыль с водой и протянула её упитанной попутчице. Та, в свою очередь, отсчитала ей сумму денег (какую именно, я не разглядела). "С Гималаев, значит?" - удовлетворённо переспросила покупательница. "Из главного ихнего монастыря!
– заверила продавщица.
– И карму чистит, и шлаки выводит, и от бесплодия помогает!".
– И кошелёк облегчает!
– не выдержал Костя.
– Чаво?
– спросила толстая. Кажется, она не расслышала его слов и подумала, что парень действительно хочет рассказать ещё об одном чудодейственном свойстве её покупки.
– Ты тоже её пьёшь?
– Нет, спасибо!
– сказал Соболевский.
– Услугами мошенников я не пользуюсь! И мракобесием не увлекаюсь!
– Это кто мошенник?!
– возмутилась тощая тётка.
– Да я живую воду со скидкой продаю, себе в убыток! У нашего Великого Учителя и Пророка такая пятьсот рублей стоит! А я всего лишь за триста!..
– А ковёр-самолёт вы не продаёте?
– насмешливо спросил Костя.
– Мальчик, не суй нос не в своё дело!
– окрысилась продавщица.
– Да он просто глупый ещё!
– поспешила вмешаться покупательница.
– Что ему в школе внушают, тому он и верит!
– Ага! Думает, официальная медицина его вылечит!
– Наслушался всякого и повторяет бездумно!
– Вот она, мёртвая вода из-под крана! Вот, что она с нашими детьми творит! Аура у него плохая, сразу видать! Сначала к людям в поездах пристаёт... а потом наркоманом станет!