— Сделал.

В те выходные Кэти и Марк пришли на встречу без своего сына. Они позвонили родителям Джесси и сказали им, что их сын не может пойти на игру. Они отобрали у Брэда мобильник и сказали, что будут звонить на домашний телефон каждый час, и, если он не возьмет трубку, они вызовут полицию.

«На месте родителей Брэда я бы сказал, что он должен пойти на встречу. Ведь это обязательство. А теперь он будет думать, что стоит закатать скандал — и можно добиться своего». Бен, 17 лет

«Ребенок потерял контроль, не мыслит логически. Но я могу понять, откуда это взялось: если сказать что-то между делом, не факт, что подросток вас услышит. Но если он так хотел пойти на игру, надо было за неделю до матча убедиться, что родители согласны с этой идеей». Таша, 17 лет

В следующие две недели понадобилось три попытки, но наконец они втроем смогли сесть и поговорить больше часа без того, чтобы кто-нибудь кричал. Все согласились с тем, что темперамент, который они часто проявляли, не был уместен в данной ситуации. Марк и Кэти сказали Брэду, что они постараются реагировать на его слова более обоснованно и что большое эмоциональное вмешательство только ранит чувства и ухудшает ситуацию. Брэд также сказал, что постарается помнить, что в доме строятся не только его планы и что, даже если его родители упомянули о чем-то вскользь, они хотели, чтобы он принял это к сведению. Более того, они договорились, что Брэд будет проявлять инициативу и спрашивать их мнение, прежде чем окончательно согласовать планы с друзьями. Они договорились, что составят семейный календарь и что Марк и Кэти будут отвечать за то, чтобы сообщать ему, какие мероприятия они ожидают, что он посетит. Они также договорились о том, что, прежде чем Брэд окончательно согласует с друзьями планы участия в каком-либо мероприятии, выходящем за рамки его обычных занятий, он посоветуется с родителями.

«Планирование — важная штука. Родителям Брэда нужно знать, что они будут делать, если он опять раскричится». Лори, 16 лет

«Я думаю, что последствия и компромиссы для Брэда были несущественны. Они обсудили, как будут говорить об этом в будущем, но в сценарии не было наказания». Таша, 17 лет

Вопросы и ответы

У нас очень похожая ситуация с нашим подростком. Похоже, она начинает ссориться с нами регулярно и без всякой причины. У нас были моменты примирения, но это ненадолго, и рано или поздно один из нас взрывается, мы снова оказываемся в окопах. Что мы можем сделать?

Этот эпизод представляет собой микрокосм отношений между родителями и детьми. Повседневные конфликты и разногласия — все это становится символами борьбы за то, кто за кого принимает решения. Когда ваш ребенок был маленьким, обеим сторонам было ясно, кто командует. Дети, как правило, принимают функцию своих родителей в качестве начальников и даже утешаются ощущением безопасности, присущим знанию того, что кто-то старше и мудрее принимает решения в их наилучших интересах. Однако, как мы уже отмечали, когда дети становятся старше, в этом происходит сдвиг. Границы между детским и родительским контролем неясны; они варьируются в зависимости от возраста, зрелости и контекста. Эта напряженность может проявиться и придать эмоциональный накал дискуссиям, которые могли бы носить неконфронтационный характер. Мы ввязываемся в ссоры, которые на самом деле не связаны с рассматриваемой проблемой. Вместо этого подростком движет скрытый конфликт из-за контроля. К сожалению, источник многих ссор между родителями и детьми — взаимная цель: и вы, и ваш подросток хотите, чтобы подросток взял на себя ответственность и успешно стал независимым. Но между родителями и детьми часто существует разрыв. Родители хотят удержать детей от принятия неправильных решений, в то время как дети считают, что, поступая таким образом, их родители ограничивают их развитие или даже оскорбляют их чувство личной ответственности. Брэд явно хочет пойти на хоккейный матч, а родителям важно, чтобы он присутствовал на семейной встрече. Это разногласие превращается в ссору, когда оно перерастает в личные оскорбления и необдуманное поведение. В этих обстоятельствах возникают две проблемы: потеря контроля обеими сторонами и неспособность общаться. Эти факторы неслучайны. Вероятно, они возникли в результате длинной череды подобных событий. Если вы и ваш ребенок позволите своим эмоциям взять верх над тем, что могло бы быть относительно безобидной темой для разговора, вы оба начнете ожидать одного и того же в будущем. В последующих обсуждениях вы вступите в перепалку уже враждебно или занимая оборонительную позицию, ожидая, что любые переговоры провалятся, и этот страх создает своего рода самореализующееся пророчество.

Лучший способ справиться с этой проблемой — признать ее. Старайтесь направлять диалог в дискуссиях таким образом, чтобы акцент был сделан на реальной проблеме, и постоянно следите за своим эмоциональным состоянием. Помните, что мы говорили в главе 1 о «горячем» и «холодном» восприятии и о важности того, чтобы родители сохраняли хладнокровие. Это особенно важно, если у вашего подростка есть слабость в эмоциональном контроле. Если разговор начинает отклоняться или накаляться, спросите себя, есть ли для этого веская причина, или причина спора — не связанный с ним вопрос? Если вы чувствуете, что дела идут под откос, завершите обсуждение обещанием продолжить его в любой другой момент. Иногда лучший способ действий — сказать своему подростку: «Послушай, я думаю, мы оба сбиваемся с пути и злимся из-за чего-то, чего не должны были делать. Мы можем поговорить об этом позже?» Обратите внимание, что этот тип подхода также включает вас в качестве антагониста. Важно, чтобы вы не выделяли ребенка («Я думаю, ты слишком зол, чтобы говорить об этом разумно. Мы должны поговорить позже»). Это утверждение подразумевает, что вы правы, а ваш подросток не прав. Первое утверждение также лучше, потому что оно сформулировано как вопрос. Независимо от того, намерены ли вы продолжать дискуссию, основываясь на реакции подростка, предложение ему принять решение — это тонкая, но эффективная оливковая ветвь, признание того, что вы уважаете его способность оценить собственное эмоциональное состояние и принять правильное решение.

Есть ли наиболее верный способ предотвратить возникновение проблемы?

Коммуникация — это еще одна проблема, которую необходимо решить в этом сценарии. Подростки и родители часто конфликтуют из-за совпадающих наборов планов, которые могли обсуждаться, а могли и не обсуждаться до того, как они были окончательно доработаны. Один из лучших способов борьбы с этим — разместить семейный календарь на самом видном месте, научиться пользоваться им и научить этому своего подростка. Если все в доме привыкнут сверяться с календарем, прежде чем строить серьезные планы, это поможет избежать противоречивых повесток дня, подобных тем, с которыми столкнулись Брэд и его родители.

Предотвращение этих конфликтов — наилучший возможный исход, но между мной и моим подростком неизбежно возникнут конфронтации. Очевидно, что сломать собственную дверь — не решение проблемы. Какие последствия уместны?

Это может показаться экстремальным, но в описанной выше ситуации мы бы сняли дверь с петель и сказали Брэду, что он должен либо возместить, либо отработать стоимость новой двери. Между родителем и ребенком вспыхивают ссоры, но физическое насилие никогда не бывает приемлемым исходом. Брэд проявил необычайную опрометчивость и неуважение как к дому своих родителей, так и к собственному личному пространству. Таким образом, новая дверь будет установлена, когда долг будет выплачен; до тех пор в комнате не будет двери. Когда это возможно, лучше всего использовать рациональное последствие, связанное с нарушением. Если это материальный ущерб, подросток должен нести финансовую ответственность. Если ваш подросток пропустит комендантский час, в следующий раз он должен быть дома на такое же количество времени раньше. Не все должно иметь непосредственное отношение к инциденту, но это помогает и отражает реальный мир, где часто наказанием становится не родитель, а трудное и уместное обстоятельство.

Наша дочь-подросток не воинственна, но, когда у нас возникает проблема или конфликт, она отступает и становится замкнутой и угрюмой. Нам это не кажется конструктивным, но трудно разговаривать с тем, кто наказывает молчанием. Что мы можем сделать?

В то время как некоторые подростки по натуре склонны к конфронтации, другие подходят к конфликтам с родителями более сдержанно. Когда имеешь дело с замкнутыми, пассивными, угрюмыми подростками, часто лучшим подходом оказывается предоставление им времени и пространства. Вы можете подумать, что подросток игнорирует вас из-за того, что не уважает, но на самом деле нет способа принудить его к продуктивному разговору или искренним извинениям. Поэтому, если вопрос не требует срочности, дайте ему немного пространства и времени на размышление. Поднимите эту тему через день или два в спокойной манере. Тем не менее более длительный период замкнутого поведения может быть признаком расстройства настроения, такого как депрессия, и родителям важно распознавать признаки, которые включают вялость, апатию, безнадежность, усталость, изменения в привычках сна и питания, гнев или раздражительность, а также трудности с концентрацией внимания или ясностью мысли. Даже при отсутствии подобных симптомов подростки, чье поведение резко меняется, включая уход от друзей и семьи или вовлечение в употребление психоактивных веществ, могут испытывать депрессию. Если изменения в поведении и настроении вашего подростка продолжались в течение пары недель, не стесняйтесь: позвоните врачу подростка и запишитесь на прием для обследования. Это одна из областей, где всегда применимо правило «лучше перестраховаться».