" Десять на десять - сто,- вычислял я,- пять ящиков в высоту - пятьсот, на двадцать - десять тыщ. Десять тыщ бутылок - на первое время хватит." Но грузовик я угонять не стал, поскольку, для начала, не умел водить машину. Вместо этого я распахнул бардачок и обнаружил там пачку путевых листов, накладные, а так же одну (1) бутылку " Столичной " водки, которую запасливый Ваня припрятал на дорожку. Все это вместе взятое я распихал себе по карманам и поспешно вылез из кабины. Люди в синих халатах продолжали грузить водку, шофер Ваня Тургенев по-прежнему скрывался в складах. Я решил, что миссия моя на базе завершена и поспешил неторопливо удалиться. Однако через проходную не пошел - подлез под колючей проволокой, извозившись в пыли и слегка подрав рубашку.

ФИЛОСОФСКОЕ РАССУЖДЕНИЕ У Вильяма Шекспира была борода. Прекрасная бородка в испанскoм стиле была у Мигеля Сервантаса Сааведры. С другой стороны у Гете и Шиллера уже не было бороды, как и у романтически настроенного Байрона. Пушкин носил бакенбарды, а бороду - нет. У Лермонтова из всeй бороды пробивались лишь маленькие смешные усики над верхней губой. У Гоголя усы были куда приличней, к тому же имелся хороший архидлинный нос, а бороды не было Зато у Льва Толстого борода была.

Бородою щеголял Достоевский. Отличная борода была у Тургенева. А вот у Маяковского не было. Обидел Бог бородою Блока. Совершенно безбородым скончался Джек Лондон. Зато у Хемингуэя к старости пробилась какая-никакая борода.

Солженицын был поначалу безбородым, а затем отрастил бороду и получил Нобелевскую премию. Все это лишний раз говорит о том, как переменчива литературная мода.

( КОНЕЦ ФИЛОСОФСКОГО РАССУЖДЕНИЯ )

Дядя Володя открыл мне по пояс голый.

– Не падай в обморок,- предупредил его я.- Я тебе счас что-то расскажу.

– Я не падаю,- ответил он.
– Я слушаю.

– На кухню?- предложил я, извлекая из-за пазухи водку.

– В морозилку,- лаконично сказал дядя Володя.

Пока водка остужалась, мы выкурили по сигарете, и я начал хвастаться своими успехами. Рассказал про Вику, про Дину, про тупую блядь Лену.

– А еще я утром с Парашиным чачу пил,- закончил перечень своих подвигов я .

– Ну, ты просто Геракл,- заметил дядя Володя.

– В штаны накакал,- привычно зарифмовал я.

– Тебе видней,- усмехнулся дядька,- ну, а...

– Как ты думаешь, откуда у меня водка?- предварил его вопрос я.

– Теряюсь в догадках.

– Я открою тебе глаза на истину,- торжественно пообещал я.- И за стаканчиком доброй водки ты узнаешь историю греха и позора.

Снабдив свой рассказ таким интригующим предисловием, я долго мучился, пересказывая свои похождения в качестве частного сыщика.

– Это будет сенсация,- закончил я.- Бомба.

– Не будет,- сердито возразил дядька.
– Все это голословие.

– А это?- закричал я, выдирая из карманов путевые листы и накладные.- А это?

А это?- под конец я распахнул морозилку, вытащил бутылку водки и со стуком поставил на стол.- А это?

– Это водка,- сказал дядька.- Где ты ее спиздил?

Я принялся пересказывать историю по-новой.

– Интересно,- сказал дядька.
– А водку ты где взял?

– Где взял, там уже нет,- буркнул я.- В бардачке.

– В каком таком бардачке?

– В кабине, вместе с документами.

– Любопытный, кстати, документ,- сказал дядька, разглядывая накладную на свет.- А водку ты где взял?

– Купил,- простонал я.- С рук, у трех блядей. Имена им: Вера, Надежа, Любовь.

Из них троих - заметь, дядька!
– Надежа умирает последней. Ты спросишь:

почему? Потому что, дядька, жить хочет.

– Да ты философ!- воскликнул дядька.

– Есть грешок,- поморщился я.

– Жалко, что водка кончилась,- с грустью заметил дядька, стряхивая последние капли себе на язык и ставя пустую бутылку под стол.

– А мы разве пили?- удивился я.

– Очевидно,- дядька поскреб щетину.- Хорошо, что у меня есть еще бутылочка.

Дядька пошерудил в шкафчике и достал оттуда точно такую же бутылку "Столич-ной".

– Ты где водку взял?- удивился я.

Дядька начал объяснять, длинно и путано.

– Это я все понимаю, пошел ему навстречу я.- А водку-то ты где взял?

– Уй, Гоша!
– закричал дядька.
– Ты какой-то тупой!

– Чо?!
– закричал я.

– Через плечо,- пошутил дядька.

Он открыл водку и разбросал ее по стаканам. Мы выжрали по глотку и водка кончилась. Дядька тупо посмотрел на свой стакан, на пустую бутылку и заметил:

– Да-а... Это очень важный документ.

– Чо?- спросил я.

– Подпись начальника базы Ябунова особенно интересна,- глубокомысленно проговорил дядька.- Большая буква "я", долгая извилистая линия, и на конце "ов"

с росчерком. Любопытный факт. Это уже материал. Либо Власти обделывают свои делишки, либо...- дядька надолго замолчал.- Не сплю!- неожиданно воскликнул он.