И бросил трубку.

А если бы я спал? Или у меня была бы групповуха с сисястыми близняшками? Или я летел бы в самолете и был вне зоны доступа?

Охуенно у них тут процесс организации боев поставлен, конечно. Хотя, скорее всего, благодаря Виталику Драконыч точно знал, что я на месте и не сплю.

Разумеется, нормально выспаться мне так и не удалось, после таких новостей-то. Проснувшись около десяти часов в совершенно разбитом состоянии, я загуглил первый попавшийся номер и заказал на дом роллы.

— Вообще-то я не люблю сырую рыбу, — недовольно заявил Семен.

— Вообще-то ты — обычная ментальная проекция. Тебя здесь вообще нет физически, так что мне плевать на то, что ты там любишь.

— Расист.

— Враки. Я совершенно одинаково не люблю и черных, и желтых, и полупрозрачных. Вот геи — это да, они настоящие пидорасы, и их я искренне ненавижу.

— А что, был какой-то печальный опыт? — тут же заинтересовался Семен.

За что получил точный бросок подушкой в живот. Точнее в стену в области живота.

После завтрака, грозящего остаться заодно и обедом, я снова связался с Рупертом в назначенное время, и передал ему новости о Виталике и о том, что мне совсем чуть-чуть стерли память. Сперва ирландец громко ругался на родном языке, а потом вкратце пересказал наш с ним ночной разговор. Указания по поводу боя были прежними: стать мальчиком для битья и угодить в заботливые лапки чудо-доктора.

— Достань мне его, Уборщик, слышишь? Достань этого… как это будет по-русски… Айболита, любой ценой, кем бы или чем бы он не оказался! А уже потом мы займемся этим Хозяином и его питомником из ручных мутантов.

— Там не просто мутанты, а два-три десятка отлично тренированных бойца-гладиаторов.

— Это уже не твоя забота. Свою задачу, надеюсь, ты уяснил. Запомни код три-семь-девять: это переключение на экстренный канал связи со мной или Шизой. В любое время, но постарайся не беспокоить нас без веской на то причины. Отбой!

Вот тебе и поговорили.

Впрочем, самое главное я уяснил: без поддержки меня не оставят, хотя бы моральной, и Хозяин с его способностью раздавать суперспособности все же заинтересовал Шефа. А то и нашу загадочную Контору.

В дверь настойчиво затрезвонили.

Мы с Семеном переглянулись, тот вздохнул и поплыл к выходу, на разведку.

— Там этот… сосед.

— Наверное, за своим пистолетом.

Я достал промасленную тряпку и пошел открывать.

— Где он? — сунув голову в щель, шумно втянул воздух дядя Толя.

— Вот, держи, не пригодился.

Протянутое ему оружие сосед проигнорировал и повторил вопрос с уточнением:

— Труп где?

— Какой труп?

— Вора.

— А с чего ты взял, что я его убил?

— Ну как же. Ты живой, вроде целый. Полицию не вызвал, значит, вопрос решил самостоятельно. Так что, я за мешками? Тут во дворе контейнеры стоят, их вывозят раз в неделю, так что жмурика твоего не скоро хватятся…

Пришлось мне приглашать его в гости и показывать, что нет в доме никаких трупов и даже пятен крови.

— Жаль, — разочарованно вздохнул он, покидая квартиру, — Ну, ты это, сосед, звони, если вдруг чего.

Хорошо, хоть пистолет свой забрал. И еще после его ухода я не досчитался пару роллов из тех, что остались после завтрака. Впрочем, не особо-то и расстроился — дядя Толя явно заслужил угощение за бдительность и участие, пусть даже и от скуки.

— Ну что, поехали знакомиться с остальными гладиаторами? — уже ставшим привычным движением «приглашающе» пнул я рюкзак.

— И копать меня, и в мешок меня, — недовольно пробурчал Семен, забираясь в контейнер.

Я вызвал такси, и минут за пятнадцать до назначенного времени уже махал своей персональной и почему-то не работающей ключ-картой перед носом администратора фитнес-центра.

— Вижу, что вы член клуба, — кивала миловидная фигуристая девушка, — Но для вас зал пока еще закрыт. Откроется через десять минут.

— Так вон же, — я указал на входящего в неприметную дверь человека, — Люди уже занимаются!

— Это рабочий персонал, и они только готовят зал к занятиям. Приходите через десять минут, к назначенному вам времени. Извините за доставленные неудобства.

— Так я тоже этот… рабочий персонал, вот! — я разложил швабру и помахал ею перед носом администратора, — Уборщик я!

— Простите, но у меня инструкции.

Угу, как же. Да у этого вашего «рабочего персонала» такая сверхъестественная аура, словно он Годзилл разводит и дрессирует.