– Моя собака?

– О! Да, Ваша собака!

– Но у меня нет собаки. (хохот за кадром)

– Э-э-э...

– А как вы заземляете собак?

– Ну-у-у, собака должна быть заземлена, да.

– (пауза, хохот за кадром) И что?

– А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)

– Нет, я уже говорил.

– Э-э-э...

– Скоро Пасха, Вы как-нибудь особо будете отмечать этот праздник?

– Да-а-а, мы заземлим... собак. (хохот за кадром)

– И все?

– А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)

– (заговорщически подмигивает зрителям) Да, есть.

– Э-э-э... Тогда будем её заземлять.

– А как Вы это будете делать?

– У-у-у... А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)

– А Вы верите в бога?!

– Да-а, я заземляю собак. (хохот за кадром)

– (зрителям) Мы забыли вас предупредить, что, кроме, конечно, Русской Православной церкви, у наших сегодняшних гостей есть очень опасные конкуренты - "Общество порноохотников за тамагочи"! (хохот за кадром)

В кадр врывается юноша в хитоне и с ЛОРовским зеркалом на лбу.

– Это я из "Общества порноохотников за тамагочи"!!

– Очень хорошо.

– А Вы что - тамагочи?

– Нет, я ведущий.

– Убирайся отсюда прочь!

– Почему?

– Потому что мы открываем праздничный, пасхальный сезон охоты за тамагочи! (хохот за кадром) В честь принявшего муки на кресте Христа мы распнем пятьсот тысяч тамагочи и ещё три сотни просто замучаем! (хохот за кадром)

Бородатый юноша:

– Э-э... А у Вас есть собака?

Юноша в хитоне:

– У меня есть специально для вас особо изуверский и крайне непристойный способ охоты за тамагочи.

– А-а-а... Но у меня нет тамагочи...

– Как?! (накидывается на своего собеседника с кулаками)

Представители обществ дерутся.

Церемониймейстер (пытаясь их разнять):

– Прошу прощения, передачу приходится... (сверху почему-то падает горящая балка, хохот за кадром) так закрывать, но скоро... (хохот за кадром)... мы опять распнем Христа...

ЗТМ.

Из ЗТМ.

Передача "Знак Качества".

На экране мальчик в русской рубахе и с большим осиновым крестом на груди.

Мальчик:

– Мой папа очень добрый и любит свободу, но смотреть в его глаза все равно нам не надо. Дорогой папа! Я хочу поздравить тебя с твоим любимым пасхальным праздником - днем рождения Адольфа Гитлера! Для тебя, мой милый папочка, я сейчас прочитаю стихи. (читает)

Евреи засели в Кремле на пирушку,

Пропили Москву и три грязных подушки,

Пропили, злодеи, марксистский подход,

Шесть тракторов, пушку, один пулемет.

Продали татарам Зеленого змея

И выкрали Ленина из Мавзолея!

Приехал на Пейсах Розафер, раввин,

Убил трех Иванов и трех Катерин!

Но - чу! Это русский выходит без страха,

Хватает за пейсы Абрама, Исака:

– Почто вы, иуды, мать вашу растак,

В России такой учинили бардак!

Болею, бывало, и нужен мне врач,

Врача вызываю - а это пархач!

Газетчик, писака, цейрушный наймит,

что продался, милый, ты часом не жид?

Еврейский фотограф пролезет везде,

Он рад несказанно славянской беде!

Короче, сейчас, носари, вам задам,

Со мной - Достоевский, Васильев, Саддам!

Но тут зарыдало жидье неуемно:

– Пусти нас, товарищ, нам больно, нам стремно!

Мы слово даем никогда-никогда

Великим славянам не делать вреда!

Мы все, что награбили, вам отдадим,

А сами к себе в Тель-а-вив улетим!

Мацы вам оттуда в подарок пришлем

И Хава-Нагила вам хоpом споем!

– Катитесь отсюда, в Израиль иль в Штаты,

А вашей мацы нам не надо, жидята!

Россия - велика и песней, и хлебом,

И этой вот верой, и этим вот небом!

С праздником, милый папа! Харе Кришна!!

Церемониймейстер:

– Москва все ещё сердце нашей Родины и столица мира. И это не смешно. Но. Но сегодня у нас в студии собрались на Пасхальное Христоборье представители разных, очень разных этнических групп. Как справедливо писал в своей "Вивисекции" Роман Шебалин: "если б Христос родился в Африке, то был бы негром". Тьфу, негpы - мерзость какая! Конечно, это банально и даже где-то пошло, глупо, мерзко и антинаучно. Но.