— А вот и твои первые трофеи, — ухмыльнулся он, — Почти стандартный набор.

Я провел быструю ревизию: две сотни баксов с номерами телефонов на каждой купюре; салфетка — тоже с номером, написанном губной помадой; красные полупрозрачные трусики (к счастью, женские, но, к сожалению, без телефонного номера), зажигалка с каким-то выгравированным рисунком, три визитки и, собственно, сама бутылка с шампанским.

— Двадцать косарей стоит вот эта прелесть, — повертел ее в руках Драконыч.

— Баксов?

— На такие подарки ты еще не наработал, — хохотнул тот в ответ, — Рублей, конечно.

— Ну да, что-то не вижу я ни ключей от «Майбаха», ни дарственной на трешку в центре.

— О! Телефон! — удивился Драконыч.

— Да тут на всем номера написаны. Странно, что на бутылке нет…

— Нет, настоящий, смотри!

Он приподнял салфетку и вытащил из-под нее десятый «Айфон» в белом корпусе.

— Уверен, что он вот-вот зазвонит. Все еще хочешь отправиться на прогулку? — Тренер помахал перед моим носом трусиками.

— Может, нужно чтобы я их постирал? Типа такой вот тонкий троллинг над Уборщиком.

— Дурак ты, а не Уборщик. Это и есть слава, вкушай и радуйся, пока дают. Ну так что, хлопнем по соточке за твою победу? Я достану бокалы…

И Драконыч открыл шкафчик, всем видом своей широченный спины показывая, что отказов он не принимает. Впрочем, почему бы и нет? Я почти честно заслужил эту победу: потом, кровью и мылом, пролитыми мною на Арене!

«Чпок!» — вылетела с негромким хлопком пробка из бутылки стоимостью в зарплату провинциального физрука, под которого я косил.

— Ты только учти, что свидание тебе назначили не ветрозадые студентки и не изголодавшиеся офисные разведенки, — разливая игристое, пояснял Драконыч, — А влиятельные и богатые дамы.

— Старые замужние тетки, вы хотели сказать?

— Опытные и хорошо устроившиеся в жизни леди. Которые не привыкли получать отказа и могут как сильно упростить, так и невероятно усложнить твое существование.

— Но их четыре! Может, они там между собой решат, кто со мной пойдет на свидание?

— А, — он махнул рукой, — На этот счет можешь особо не париться, — Все решится само-собой, если ты только не успеешь наделать глупостей.

— Например?

— Например, взять трубку, когда зазвонит этот телефон.

— Но вы же сами сказа…

— Не было такого. В общем, не пори горячку и не вздумай назначать свидания в этой комнате или где-нибудь в сортире…

— Свидание в сортире?

— Азарт. Адреналин. Запах крови и пота. Демонстрация мужской силы: некоторых дамочек это заводит так, что они готовы и прямо в туалете отдаться понравившемуся гладиатору, отпросившись у мужа-олигарха «попудрить носик». Оно тебе надо?

— Оно мне вообще ни разу не надо.

— О чем и речь. Правило на самом деле простое и легко выполнимое: прежде чем ввязаться в какую-нибудь сомнительную авантюру, будь то любовное приключение или заманчивое предложение о работе, покидаешь комплекс, выжидаешь полчаса и понимаешь, что тебе это все не надо.

— А если надо?

— Тогда звонишь по любому из номеров и сильно расстраиваешься.

— Это почему?

— Потом сам поймешь. Ладно, я пошел смотреть следующий бой. Ты не передумал?

Я упрямо мотнул головой.

— Дело твое. И двери лучше закрывай — просто на всякий случай…

Драконыч ушел.

Выждав несколько минут, я пнул рюкзак ногой:

— Эй, ты тут?

— Тут, — раздался голос рядом, но совсем не там, откуда я ожидал его услышать.

Семен вышел из стены, оказавшись прямо передо мной. Можно было даже не спрашивать, слышал ли он наш разговор. Разумеется, подслушивал.

— Это что еще за идиотское правило? Почему нельзя встречаться с этими «леди» в вашем гребанном райском комплексе? Тут же, наверняка, и гостиница имеется с большими кроватями?

— Потом сам поймешь.

— Блядь, да вы что, сговорились все, что ли?! — не выдержал я.

— Эй-эй, остынь.

— Ты сказал, что ответишь на все мои вопросы. Итак, вопрос первый…

— Стоп. Кажется, тут кто-то хотел на свежий воздух? Вот там и поболтаем. Только сперва переоденься или накинь хотя бы халат. Не пойдешь же ты в город в таком виде, о великий Уборщик, давитель пауков и выноситель мусора!

— Видел мой бой?

— А то как же! Это было… очень забавно. И, кстати, поздравляю с первой победой.