На кухне сидел Саша Рогов в сером, хорошо пошитом пиджаке и майке на голое тело. Перед ним стояла бутылка шотланского виски " Джони Уокер ", рядом лежала коробка гаванских сигар.

– А, сoсед!
– приветствовал меня Саша Рогов.- Садись, сосед, счкотчу наебнем.

Я присел.

Саша налил мне полный стакан и прогнусавил под нос:

– Джони Уокер, Джони Токер, Джони песенки поекер.

– Да орешки все грызекер,- закончил я.

– Верно!
– Рогов хлопнул ладонью по столу.- Ты не ссы - наши придут, я тя в обиду не дам.

– Какие - наши?

– Наши, Роговы!
– Саша залпом долакал стакан.

– А чо,- грю,- уже идут?

– Уже в пути,- заверил меня Рогов.- Товарищ, верь, взойдет она.

– Байрон,- буркнул я.

– Ни хуя!
– Саша повертел указательным пальцем.- Рогов!

– Ну, хуй с ним,- поморщился я и пошел спать.

МАРИНА

Мы с кузеном Димоном шагали по Проспекту.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ Проспект разжирел и залоснился. Редкие старые постройки рассыпались на кирпичики, на их месте вырастали новые диковинные строения с непонятными названиями: "Ночной клуб", "Гриль-бар", "Казино". На месте кинотеатра "Централь-ный" (Боже, благослави матросов!) поблескивал красными очечками окон публич-ный домик. Коммерческие ларьки торчали повсюду, как хуй после молитвы.

Молодые жлобы из ларьков торговали иноземными сигаретами, водкой, спиртом "Royal", "Наполеоном" и шотландским виски.

( КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ )

– Саша Рогов пьет "Скотч",- сообщил я Димону.

– Саша Рогов ебнулся,- отозвался Димон.- Скоро он начнет пить перцовый пластырь.

– Не вижу связи, кузен.

– Она глубже, чем ты думаешь. Дай закурить.

Пришлось купить этому сраному кришнаиту сигареты.

Димон смолил одну за другой. После третьей говорит:

– Как думаешь, если я в один прекрасный день стану импотентом, тупая эта блядь от меня отвяжется?

– Лена?

– Но.

– Не знаю, кузен,- искренне пожал плечами я.- Между прочим, как у тебя с ней?

– Она,- говорит Димон,- какая-то неземная, эта блядь. Разучила несколько кришнаитских песен. И уже третий месяц беременна.

– Ну ты, - говорю, - Димон, даешь!

– Я - глубоко несчастен,- заявляет Димон.
– Единственное, что у меня осталось в жизни - это Кришна и брат Игорешка.

– Уй, кузен!
– удивился я.- Так он тебе, все ж, открылся?

– Кто, Игорешка?

– Кришна, болван.

– Не шути так,- попросил Димон.- Что ж до Игорешки - то это маленький семилетний скот.

Димон поморщился, снял ботинок и вытряхнул оттуда канцелярскую кнопку с окровавленным острием.

– Не будем о грустном,- сказал я.- Тебе, Димон, надо развеяться.

– Пошли в ресторан,- предложил Димон.- На Речном вокзале открылся новый ресторан. Деньги у меня есть.- Потом помрачнел и говорит.- А кришнаитская-то касса все пустеeт и пустeeт.

Ресторан на Речном вокзале назывался "Речной". Я сразу вспомнил соседа дядю Степу, потом соседа дядю Фиму Парашина, соседей дядю Вшивина и дядю Парши-вина, дядю Евлампию, потом дядю Володю, начальника Городских Складов дядю Ябунова...

– Вот свободный столик,- прервал мои воспоминания Димон.

Мы сели. К нам быстро подскочил официант, нагловатый, в зеленом смокинге с искрой.

– Заказывай, что хочешь,- сделал широкий жест Димон. Потом помрачнел и говорит.- А кришнаитская-то касса все пустеет и пустеет.

Мы заказали по салату, по порции цыпленка-табака и литровый графинчик водки.

– Я упал в своих глазах,- признался Димон, обгладывая цыплячью ногу и выпивая рюмку.

– Сиди ровно, кузен, - напутствовал я его.- На нас смотрят люди.

– На тебя пялятся, - доверительно сообщил Димон.

– Кто?

– Девица через два столика. В зеленой водолазке с крашенной челкой.

Я посмотрел. На меня, правда, пялились.

ОПИСАНИЕ ПРИРОДЫ У девицы в зеленой водолазке действительно была крашенная челка - в багровый цвет. Остальные волосы были каштановыми. Глаза тоже были каштановыми и мягко светились из-под длинных ресниц.

(КОНЕЦ ОПИСАНИЯ ПРИРОДЫ)

Я еще не успел поманить ее мизинцем, а девица уже стояла возле нашего столика, явно напрашиваясь, чтоб ее пригласили присесть.

– Садись, - пригласил я.

Девица села.

– Марина, - представилась она.

– Гоша.

– Димон.

– Димон,- заметила Марина,- было бы практично, если б ты слинял отсюда на хуй.- И не подумаю!
– заявил Димон.
– Пока водку не выпью. Тут все - за мой счет.
– Потом помрачнел и говорит.- А кришнаитская-то касса все пустеет и пустеет.